Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Chuma]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал

 

[Meri]

Все Женщины делятся на 3 категории:
- Дам
- Не дам
- Дам, но не вам!

 

[Meri]

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно

 

[Meri]

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская – правильней, женская – интересней.

 

[Meri]

деревня.воскресенье.подходит отец к 20 летнему сыну и просит помочь косить траву,сын отвечает,что в воскресенье работать грех,но отец его заставил-таки,приходят на поле,через 15 минут косы тупятся,отец отправляет сына домой за точильным бруском,подойдя к дому,сын увидел,что мать лежит в постели с соседом,который говорит ей.что если мужа дома нет повесить на забор красную тряпку.обалдевший сын возвращается к отцу и видит,отца позади кобылы со спущенными штанами.закончив косить,идут домой ужинать,сын вешает на забор красную тряпку и садится за стол,минут через 5 стук в дверь,сын открывает,на пороге сосед,сын говорит ему
-отец узнал.что ты ходишь к моей матери,сказал,возьмет топор и порубит тебя на куски,сосед испугался и убежал домой.отец спрашивает сына,кто приходил,сын отвечает
-приходил сосед,просил,чтобы ты зашел к нему-свинью надо зарубить,а то он один не справится.отец берет топор и уходит к соседу.сосед увидав это запирается и прячется под кровать.пока отец разделывал тушу,мать спрашивает сына куда делся отец,сын отвечает
-да батя как узнал,что у тебя с соседом роман,сказал зарубит соседа и тебя,а сам повесится
мать в истерике рыдает у окна и видит мужа возвращающегося с окровавленным топором и выпрыгнув из окна с воплем несется по деревне.отец зайдя в дом спрашивает у сына куда она побежала,сын отвечает
да мать ка узнала о твоей страсти к нашей кобыле,побежала всей деревне рассказывать.отец срывается и бежит за ней забыв бросить топор.сынок смачно попивая молоко говорит
-Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ,ЧТО В ВОСКРЕСЕНЬЕ ГРЕХ РАБОТАТЬ!

 

[Meri]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, суцка, я ЖЕНАТ!"

 

[Meri]

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане дамы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

 

[Domovoi]

Кароче,чел один звонит другому,слыш, говорит-я гей!
Тот спрашивает,у тя че крутая тачка появилась?
Неет!
Тада домяра есть,огромный,котэджного типа?
Неет!Откуда у меня такие бабки?-отвечает первый,
Так у тя еще и бабла нету ни фига??Оо
Неету((
Так какой ты нафиг гей??Ты просто пидор!!!!!!!!!!!

 

[Куба]

Муж к жене, мол типа давай.
- нет, нельзя.
- ?
- мне завтра к генекологу.
Мужик недовольный отворачивается, потом через минуту повернулся:
- а к стоматологу тебе завтра не надо?

 

[KRAken]

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...

 

[puffy]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

- Ну,всё Андрюха, я женюсь!!!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Блин!... На мне, что ли?!

Сказка ложь, да в ней намёк: Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то только что свистнула...

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.....

Аптека,девушка мнётся у окна. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Галя,ты всё одна,неужели так трудно мужика найти?!
- Понимаешь,мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Из показания в суде:
Смешав водку с шампанским, я занимался любовью с Олей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

[ВАДОН]

Сегодня на почту пришло вот такое безобразие...
--------------------------
Понятно, что вам может быть немного волновался, потому что вы меня не знаете, но я предлагаю прибыльным бизнесом, представляющим
взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение.
Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан исполнительный директор и финансовый директор Hang Seng Bank Я затененное
деловое предложение для Вас.

Мне нужна ваша помощь в реализации бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу больших сумм денег. Все,
что связано с этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремятся соблюдать крайнюю
осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны разделить в соотношении должны быть согласованы между нами обоими.
Если вы заинтересованы, пожалуйста, отправьте следующую информацию для того, чтобы дать импульс этому процессу;

Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий, семейное статуя,
Номер домашнего телефона, номер факса частных.

Я предпочитаю вас связаться со мной через моего частного адрес электронной почты: ................... и, наконец, после этого я
дам вам более образованными об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я
ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний
ответ на это письмо будет оценено.

С уважением,
Г-н П. Чен.

____________________________________________________

 

[ВАДОН]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

 

[ВАДОН]

Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

 

[ВАДОН]

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

 

[ВАДОН]

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

 

[ВАДОН]

Не мое, стянул отседова


На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!

 

[ВАДОН]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

[ВАДОН]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

 

[ВАДОН]

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!