Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[Добрый Э-эх]

Бабушка, это не член - это кот Баюн!!!!

для логического завершения чуть-чуть не так: а это, бабушка, кот Баюн Ох...ел от впечатлений

 

[Cat007]

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

- Ты прекрасна, спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая...


Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.


- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Не сиськи красят девушку...
... А нет, сиськи, всё правильно.

 

[Cat007]

Хорошие, плохие, умные...

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

 

[Chuma]

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

 

[Cat007]

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.


Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

 

[izgosha]

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Bчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

 

[АЛЕКС1979]

Решил как то Ванька женится на Василиске...
Про то узнал Горыныч и говорит ему...
-или Василиска в первую брачную моя, или писец всей деревне...
Идет Ванька по чисту полю, голову повесив ,а на встречу ему...
Тройка прославленных богатырей...
-Что случилось Вань???
А тот отвечает...
-так итак, Горын наехал... Василиску трахнуть хочет...
-не сцы Ванеха,не такие проблемы разруливали..
ты баньку истопи да горына туда замани,а мы там его
поджидать будем...
Вобщем сыграли свадебку,время к расчету...
Ванька топит баньку,а богатыри в ней ныкаются...
К назначенному времени прилетает Горын...
-где васька???
-в баньке подмылась тебя ждет...
Горын заходит на круг и с налету в баню...
стук,грюк и тишина..............................
час тишина... два тишина... ,а Ваньке то интересно...
дверь приоткрыл и видит картину....
Ильюша горыну голову про меж ног зажал другие две в руках держит...
Добрыня сзади горына ублажает...
а Алеша сидит на полатях и приговаривает
-дурак ты горыныч... былаб у тебя одна голова и три жопы давно уже дома был бы....

 

[Maxon62]

to Cat007 - меня щас из дома выгонят, все засыпают, а я тут пытаюсь шёпотом хихикать, в основном из-за твоих анекдотов:ROFL::ROFL::clapping::clapping:

 

[Maxon62]

для логического завершения чуть-чуть не так: а это, бабушка, кот Баюн Ох...ел от впечатлений

Как вариант, почему бы и нет))

 

[Maxon62]

Может уже было, но на всяк пожарный.... Идёт девочка по лесу, навстречу гномик с огромной корзиной. Привет девочка - привет гномик, а чо у тебя в корзинке. Открывает, а там члены копошатся как опарыши в г@вне. О, девочка - это магические фаллосы. Пля, подари одного? Бери! А как работает? А ты скажи "БИРЮЛИКИ", и он заработает. Гномик ушёл, девочка залезла в кусты, разделась и сказала "БИРЮЛИКИ". Волшебный писюн её и обработал.... Как его становить - не знает. Бежит от него по лесу - навстречу дровосек. Привет девочка - привет дровосек, скажи "БИРЮЛИКИ". "БИРЮЛИКИ"! Писюн напал на дровосека..... В общем в процессе девочка с дровосеком договорились встать на разных концах поляны и поочереди говорить "БИРЮЛИКИ". Писюн задолбался летать туда-сюда и сдох. Дровосек с девочкой-Ща найдём этого ёЪаного гномика, таких пи?дюлей ему отвесим:diablo: Догнали гномика, дали ему пи?дюлей, дровосек смотрит - О, корзина.. открывает "О, пля, "БИРЮЛИКИ"!"

 

[alemurzin]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

 

[PROSTO]

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.

 

[langimanus]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

 

[Cat007]

А замечали ли вы, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

 

[АЛЕКС1979]

Идет падре по горной дороге и видит как дитя гор ишака имеет...
и начал ему -как так можно!? это же грех!!!
-а ты попробуй падре самому понравится
вобщем уболтал джигит святошу...
чалит падре ослика и.... вдруг вытягивает руки и глаза закатывает...
джигит испужался...
-падре... посох!? билию!?
-ушииии!!!! ушиииии! дааайтеее!

 

[Maxon62]

А это правда поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 

[Abirvalg]

C Днем рождения, мадам Софи Лорен!

C Днем рождения, мадам Софи Лорен!
На банкете в Париже знаменитую актрису познакомили с женой крупного банкира. Та воскликнула в восхищении:
- При вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

 

[Cat007]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

 

[Chuma]

 

[Никитос]

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!