Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[Cat007]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!=)

Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

14 февраля, аптека. - Здравствуйте! - Закончились!

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — Давай потом, у нас тут есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — На кухне огромный слон и жираф!

 

[Cat007]

Едет мужик на машине мимо сумасшедшего дома, и тут у машины колесо отваливается, причём все гайки открутились и потерялись дорогой. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении?

Пациент:

— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

[skydiver50]

Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питьё.
Без водопоя овцам не житьё.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать
- Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации"

.
Такой закон на днях увидит свет.
Как овцам быть? Читатель, дай совет.

 

[alemurzin]

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

 

[ЮРАКЕН]

Ну очень краткая версия "Садко"
Метнулась жопа с яйцами,..и океан затих!

 

[Cat007]

Есть еще строчка сверху:
" На мачту он взбирается и в океан бултых, ...

 

[Cat007]

У меня получилось!
Конечно, у тебя *опа то больше!
ЧТО?!
Говорю, у тебя ж опыта больше.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: Да, зайка!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.

 

[Cat007]

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
Петрович, ты зае**л, давай работать!

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

 

[Cat007]

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

 

[Chuma]

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?...

 

[izgosha]

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и,
дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит,
кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через
секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .


Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их
словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.


Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

 

[izgosha]

Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки
женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.


Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего
кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.


Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он
хранит свои сбережения.


Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот!
Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица,
ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен.

 

[izgosha]

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом.


Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

 

[kzh]

баян конечно, но смешной))

Приходит осел ко льву с вопросом: "почему лев царь зверей?"
Лев: Потому, что у меня грива!
Осел: И у меня грива.
Лев: У меня кисточка на хвосте!
Осел: И у меня.
Долго приперались и наконец-
Лев: Я сильнее как мужик, дольше могу ...
Осел: Не факт!
Начали "состязание".
Сначала Лев Осла ... На 20 минуте закончил. Поменялись.
Осел через 15 минут даже и не думал сдаваться.
Лев забеспокоившись набирает по мобиле свою Львицу для консультации. Опытная в данных вопросах жена посоветовала плавно и интенсивнее раскачивать бедрами. Лев старается, но Осел не заканчивает. Львица советует Льву еще и коготками Осла по яич..м нежненько ласкать. Лев старается в точности исполнять все рекомендации и наконец на 19-й минуте Осел ... падает на спину, закатывает глаза и трясется в истоме!
Лев: Ну ты понял, понял, что я царь зверей!!!???
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!

 

[skydiver50]

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

******

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

[igorka]

прочитал сегодня новость на Лента.ру
Казахстанских школьников оградили от математической задачи про привидение
В Жамбылской области Казахстана (на юге страны) районным отделам образования было рекомендовано не использовать задачник по математике нестандартного содержания. Об этом сообщает «Интерфакс».

Речь идет об учебнике, составленном Людмилой Глазыриной и выпущенном издательством «Келешек-2030».

В учебнике можно найти, в частности, такую задачу: «Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».

Другой пример: «Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?».

Отметим, что упомянутые задачи содержатся в юмористическом задачнике Григория Остера, выпущенном еще в начале 1990-х годов. Упомянуто ли это в пособии, составленном Глазыриной, не уточняется. Не сообщается также, вошли ли в данное пособие иные задачи (кроме тех, что можно найти в книге Остера).
полный текст тут

 

[Maxon62]

У торговой палатки - О - отец; С- сынок(мальчик 5-6лет), М - мужик стоявший рядом.
С: Пап, ну купи вон ту шоколадку и вон ту игрушку
О: Блин, сын дорого
С: Папочка, ну купи пожалуйста вон ту шоколадку и вон ту игрушку
М: Слышь, мужик, купи ему вон киндерсюрприз -и шоколадка и игрушка!
С: Слышь, мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?
М: Нет, зачем????
С: И наебёшься и напляшешься!!!!

 

[Maxon62]

Баба-Яга кидает клич по лесу - Кто моей внучке, Елене Прекрасной за раз кинет 50 палок тому её в жёны, сундук золота, полцарства и прочие блага. Первым пришёл грузин - Э, без базара. Щас за раз кину 50 палок! Закрыла его Баба-Яга с Еленой в избушке и посадила кота Баюна - палки считать. Прошло полдня, вышел кот - не, ни фига, только 20. Приходит ара - я герой, щаз за раз кину все 50 палок. Баба-Яга закрывает их в избушке, сажает туда кота. Прошёл день - выходит кот -не, ни фига, только 30. Приходит Иван -50 палок не вопрос, только мне надо 3 бутылки водки. Закрыла их Баба-Яга в избушке и ждёт. Прошёл день, другой, бабка забеспокоилась, входит в избу и видит: Елена лежит вся в экстазе, в стене дыра, а на столе огромный член лежит. Внученька, ёпта, чо случилася? Бабушка..., когда он выпил первую бутылку водки он сразу кинул мне все 50 палок, когда он выпил 2-ю, он кинул 50 палок коту Баюну, когда он выпил 3-ю бутылку водки, он с криком ВЫ@БУ ВСЕХ убежал в лес.... Внученька,мля, а как же он вы@бет всех - его член вон на столе лежит??? Бабушка, это не член - это кот Баюн!!!!

 

[puffy]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

 

[Cat007]

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Если ближнему человеку не нравится Ваша музыка , не обижайтесь на него .
Он же не виноват что он мудак.