Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Как я получил 15 суток?
Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
))))
Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
))))
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- В Коста-Рике, что бы изготовить перчатки, намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Ого, класс! Но, интересно, а как они делают презервативы?
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
- Ого, класс! Но, интересно, а как они делают презервативы?
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
- Сообщения
- 139
- Реакции
- 589
- Баллы
- 93
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
не мое)))
Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают.
На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…
А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:
- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.
Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы:
- СУСЛЯТИНА Г.К. – это Я…
Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают.
На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…
А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:
- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.
Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы:
- СУСЛЯТИНА Г.К. – это Я…
- Сообщения
- 4,706
- Реакции
- 16,939
- Баллы
- 135
ну вообще суслятина - можно подумать что суслика закоптили г.к так что он прав поидее
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, ты! Я им про новую вытяжку рассказываю!
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
Идут два украинца по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.....
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, ты! Я им про новую вытяжку рассказываю!
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
Идут два украинца по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.....
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Верна любая проститутка: кому на час, кому на сутки.
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней ..ляди - обе зациклены на одной теме.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!
Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.
Пообещал - наполовину осчастливил.
Кормить обещаниями можно только тех, кто их проглатывает.
Политика - искусство выживания меньшинства сытых засчет большинства голодных.
Когда чиновник, попавшийся на взятке, кричит: "Меня подставили!!!" - это, как правило, означает всего лишь: "А почему всем можно, а мне нельзя?".
Ну почему антикриминальную пропаганду у нас называют антироссийской?
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. По крайней мере, до тех пор, пока они сами не доберутся, наконец, до кормушки.
Люди почему-то всегда забывают, что из двух зол можно не выбирать ни одного...
Слепая вера в свои силы не позволяет трезво оценивать чужие.
Подписывая брачный контракт, будущие супруги расписываются в том, какие они прозорливые сволочи.
Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет. А когда она выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и её муж.
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...
Достоинства обходятся человеку существенно дороже, чем недостатки.
Подлость - не доблесть, а средство продвижения по служебной лестнице.
Можно проглотить обиду, но не её вкус.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Нет ничего великого в том, чтобы стоять выше других, будучи ничтожеством.
Непротивление злу, на самом деле, есть не что иное, как пособничество ему.
Как часто люди собственное безволие именуют волей Божьей!
Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.
И в молчании бывают уместны паузы.
Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что пряником у нас тоже бьют.
Если не думать о будущем - с какой стати оно у вас появится?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как какой-нибудь рабочий или крестьянин.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.
Хочу быть пандой! Это животное, млять, чем толще, тем милее!
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха! Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб вставать в 11 или в 12!
Современная русская кухня - лучший способ сбросить здоровье и прибавить вес.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Все мы гости в этой жизни - но далеко не каждому здесь рады.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
Малым можно не только довольствоваться, но и наслаждаться. Но только в том случае, когда ты добровольно отказался от большого или даже огромного.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут! Надо выпить.
Бухать - это не выход, но вариант.
О каждом человеке всегда найдется что сказать, особенно в его отсутствие.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.
Если вы говорите о ком-то: "Живёт, как у Христа за пазухой", - уточняйте, до распятия или после.
Весь день наполняешь жизнь смыслом, а к вечеру она, как всегда, полна глупостей.
Иногда бывает непонятно - то ли человек надел на себя маску, то ли маска надела на себя человека.
Давно замечено, что сами новости меняются мало. В основном меняются время, место действия и имена участников.
У него за плечами огромный жизненный опыт. А раньше там были крылья.
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней ..ляди - обе зациклены на одной теме.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!
Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.
Пообещал - наполовину осчастливил.
Кормить обещаниями можно только тех, кто их проглатывает.
Политика - искусство выживания меньшинства сытых засчет большинства голодных.
Когда чиновник, попавшийся на взятке, кричит: "Меня подставили!!!" - это, как правило, означает всего лишь: "А почему всем можно, а мне нельзя?".
Ну почему антикриминальную пропаганду у нас называют антироссийской?
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. По крайней мере, до тех пор, пока они сами не доберутся, наконец, до кормушки.
Люди почему-то всегда забывают, что из двух зол можно не выбирать ни одного...
Слепая вера в свои силы не позволяет трезво оценивать чужие.
Подписывая брачный контракт, будущие супруги расписываются в том, какие они прозорливые сволочи.
Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет. А когда она выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и её муж.
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...
Достоинства обходятся человеку существенно дороже, чем недостатки.
Подлость - не доблесть, а средство продвижения по служебной лестнице.
Можно проглотить обиду, но не её вкус.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Нет ничего великого в том, чтобы стоять выше других, будучи ничтожеством.
Непротивление злу, на самом деле, есть не что иное, как пособничество ему.
Как часто люди собственное безволие именуют волей Божьей!
Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.
И в молчании бывают уместны паузы.
Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что пряником у нас тоже бьют.
Если не думать о будущем - с какой стати оно у вас появится?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как какой-нибудь рабочий или крестьянин.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.
Хочу быть пандой! Это животное, млять, чем толще, тем милее!
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха! Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб вставать в 11 или в 12!
Современная русская кухня - лучший способ сбросить здоровье и прибавить вес.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Все мы гости в этой жизни - но далеко не каждому здесь рады.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
Малым можно не только довольствоваться, но и наслаждаться. Но только в том случае, когда ты добровольно отказался от большого или даже огромного.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут! Надо выпить.
Бухать - это не выход, но вариант.
О каждом человеке всегда найдется что сказать, особенно в его отсутствие.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.
Если вы говорите о ком-то: "Живёт, как у Христа за пазухой", - уточняйте, до распятия или после.
Весь день наполняешь жизнь смыслом, а к вечеру она, как всегда, полна глупостей.
Иногда бывает непонятно - то ли человек надел на себя маску, то ли маска надела на себя человека.
Давно замечено, что сами новости меняются мало. В основном меняются время, место действия и имена участников.
У него за плечами огромный жизненный опыт. А раньше там были крылья.
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
На экраны нашей страны выходит новый художественный фильм "Один раз не пидарас - 2"
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,226
- Баллы
- 0
Монолог по кругу
Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. С места не сдвинемся!
Это же все несерьезно: Чирикова, Навальный… Вы еще про Немцова нам расскажите, ха-ха.
За кем идти? Нет, мы бы пошли, но за кем?
Дайте нам настоящего лидера! Прямо сюда, к дивану. Нам нужен безукоризненный, как мы, — тут никаких компромиссов быть не может. Сахарова дайте, Махатму Ганди, Валенсу, на худой конец. Нет Валенсы? Отойдите отсюда со своими глупостями.
И потом: где позитивная программа? Мы требуем позитивной программы, немедленно. Нет позитивной программы? Ступайте прочь, не мешайте лежать.
Что? Где я лежу? Что значит «в дерьме»? Ну да, попахивает, страна такая. Что вы как дети, честное слово! Заладили: «Путин, Путин»… Это менталитет такой, история! Это татаро-монголы насрали, царское правительство и Ульянов-Ленин. А мы теперь лежим тут, думаем, что со всем этим делать. А вы отвлекаете… Отойдите, говорю вам! Не мешайте мыслить историческими категориями!
Что вы пристали со своими выборами? Это же несерьезно! Какие выборы! Во-первых, народ все равно за Путина, он косный, алчный и темный, не то что мы, лежащие во всем блеске интеллекта… А потом, ему же все по фигу, народу — вон же вы выходили, выходили, и ничего у вас не получилось! Так чего зря вставать? Вот когда у вас получится, вы позовите, мы вам дадим уйму ценных советов, а сейчас не маячьте перед диваном, у нас тихий час лет на двадцать…
Да, в запахе, но с перерывами на Антибы и шопинг в Милане, так что жить можно.
И не драматизируйте, тоже мне шахтеры. Жить можно, и скажите спасибо Путину, что выпускает подышать наружу, Андропова на вас нет, суки неблагодарные. Он, конечно, тот еще раб божий, дорогой Владимир Владимирович, птица наша несменяемая, но ведь это все уже присохло, и если не ложиться поперек кортежа, то вроде и ничего. Даже прикольно. Пусть они еще пару саммитов на офшоры порежут и Сочи скоммуниздят, дайте посмотреть это шоу, с нашего дивана так хорошо видно… Она так хорошо поднимается с коленей — все видно, буквально все!
А не дай бог рванет, тут такое будет вместо идей олимпизма, вы своих не узнаете!
Ливию хотите? Так рано еще.
Ливию надо заслужить, Ливия, брат, это сорок два года ничком, а потом сразу бомбометание по благодарному населению и ответный лом в задницу — если, конечно, население отловит благодетеля живым. А наш спаситель, дельтапланерист с черным поясом, всего ничего над нами парит, тринадцать лет только, это еще Тунис, а никакая не Ливия, дайте человеку дозреть, он сам упадет, икарушко ненаглядное…
„
Что вы как дети, честное слово! Заладили: «Путин, Путин»… Это менталитет такой, история! Это татаро-монголы, царское правительство и Ульянов-Ленин. А мы теперь лежим тут, думаем, что со всем этим делать
”
Нет, нет, никаких потрясений, только эволюция! Не трогайте ничего, отойдите от конструкции, и так все на честном слове держится, вот-вот *банется о Родину всей вертикалью, а вы тут прыгаете и кричите.
Перестаньте раскачивать диван!
Да, запах усиливается, и перерывы между Антибами даются все тяжелее, но мы люди мужественные и запасливые, у многих уже противогазы… Ничего-ничего, прорвемся не вставая — в конце концов, осталось уже не так долго, дотерпим. Кстати, свой запах переносится легче, а у нас тут на диване — уже свой.
И не надо криков — это мы напукали не с перепугу, а из любви к Родине и в знак солидарности с ее запахом и многовековыми традициями. Все по плану, процессы идут, никакой паники, будем дожидаться конца вертикали в горизонтальном состоянии, это наше принципиальное решение!
Нет, не уговаривайте, даже с места не сдвинемся…
Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. С места не сдвинемся!
Это же все несерьезно: Чирикова, Навальный… Вы еще про Немцова нам расскажите, ха-ха.
За кем идти? Нет, мы бы пошли, но за кем?
Дайте нам настоящего лидера! Прямо сюда, к дивану. Нам нужен безукоризненный, как мы, — тут никаких компромиссов быть не может. Сахарова дайте, Махатму Ганди, Валенсу, на худой конец. Нет Валенсы? Отойдите отсюда со своими глупостями.
И потом: где позитивная программа? Мы требуем позитивной программы, немедленно. Нет позитивной программы? Ступайте прочь, не мешайте лежать.
Что? Где я лежу? Что значит «в дерьме»? Ну да, попахивает, страна такая. Что вы как дети, честное слово! Заладили: «Путин, Путин»… Это менталитет такой, история! Это татаро-монголы насрали, царское правительство и Ульянов-Ленин. А мы теперь лежим тут, думаем, что со всем этим делать. А вы отвлекаете… Отойдите, говорю вам! Не мешайте мыслить историческими категориями!
Что вы пристали со своими выборами? Это же несерьезно! Какие выборы! Во-первых, народ все равно за Путина, он косный, алчный и темный, не то что мы, лежащие во всем блеске интеллекта… А потом, ему же все по фигу, народу — вон же вы выходили, выходили, и ничего у вас не получилось! Так чего зря вставать? Вот когда у вас получится, вы позовите, мы вам дадим уйму ценных советов, а сейчас не маячьте перед диваном, у нас тихий час лет на двадцать…
Да, в запахе, но с перерывами на Антибы и шопинг в Милане, так что жить можно.
И не драматизируйте, тоже мне шахтеры. Жить можно, и скажите спасибо Путину, что выпускает подышать наружу, Андропова на вас нет, суки неблагодарные. Он, конечно, тот еще раб божий, дорогой Владимир Владимирович, птица наша несменяемая, но ведь это все уже присохло, и если не ложиться поперек кортежа, то вроде и ничего. Даже прикольно. Пусть они еще пару саммитов на офшоры порежут и Сочи скоммуниздят, дайте посмотреть это шоу, с нашего дивана так хорошо видно… Она так хорошо поднимается с коленей — все видно, буквально все!
А не дай бог рванет, тут такое будет вместо идей олимпизма, вы своих не узнаете!
Ливию хотите? Так рано еще.
Ливию надо заслужить, Ливия, брат, это сорок два года ничком, а потом сразу бомбометание по благодарному населению и ответный лом в задницу — если, конечно, население отловит благодетеля живым. А наш спаситель, дельтапланерист с черным поясом, всего ничего над нами парит, тринадцать лет только, это еще Тунис, а никакая не Ливия, дайте человеку дозреть, он сам упадет, икарушко ненаглядное…
„
Что вы как дети, честное слово! Заладили: «Путин, Путин»… Это менталитет такой, история! Это татаро-монголы, царское правительство и Ульянов-Ленин. А мы теперь лежим тут, думаем, что со всем этим делать
”
Нет, нет, никаких потрясений, только эволюция! Не трогайте ничего, отойдите от конструкции, и так все на честном слове держится, вот-вот *банется о Родину всей вертикалью, а вы тут прыгаете и кричите.
Перестаньте раскачивать диван!
Да, запах усиливается, и перерывы между Антибами даются все тяжелее, но мы люди мужественные и запасливые, у многих уже противогазы… Ничего-ничего, прорвемся не вставая — в конце концов, осталось уже не так долго, дотерпим. Кстати, свой запах переносится легче, а у нас тут на диване — уже свой.
И не надо криков — это мы напукали не с перепугу, а из любви к Родине и в знак солидарности с ее запахом и многовековыми традициями. Все по плану, процессы идут, никакой паники, будем дожидаться конца вертикали в горизонтальном состоянии, это наше принципиальное решение!
Нет, не уговаривайте, даже с места не сдвинемся…
- Сообщения
- 656
- Реакции
- 2,313
- Баллы
- 0
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
- Сообщения
- 8,195
- Реакции
- 38,415
- Баллы
- 135
древний анекдот но радует ))
мужик приходит на студию ,,
говорит ..-хочу песню записать!?
-Интересно ! а название у вашей песни есть ?!
да,Называется .ЭХ йоп твою мать !!!
Как вам??!
в целом не плохо , только вы это ЭХ отбросьте ,, циганщиной пахнет ))))))))))))))
мужик приходит на студию ,,
говорит ..-хочу песню записать!?
-Интересно ! а название у вашей песни есть ?!
да,Называется .ЭХ йоп твою мать !!!
Как вам??!
в целом не плохо , только вы это ЭХ отбросьте ,, циганщиной пахнет ))))))))))))))
- Сообщения
- 1,174
- Реакции
- 1,543
- Баллы
- 135
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все
равно вам несколько дней дома делать нечего"
- Да? Беру!
- Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все
равно вам несколько дней дома делать нечего"
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х..м летает?
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х..м летает?
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
* * *Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...
* * *
Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.
* * *
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
* * *
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
(по ходу на гонках, все экономят бензин)
* * *
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
* * *
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
* * *
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
* * *
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
* * *
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
* * *
Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
* * *
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
* * *
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *
Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
* * *
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
* * *
- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.
* * *
Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.
* * *
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
* * *
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
(по ходу на гонках, все экономят бензин)
* * *
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
* * *
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
* * *
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
* * *
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
* * *
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
* * *
Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
* * *
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
* * *
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *
Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
* * *
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
* * *
- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.
- Статус