Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Abirvalg]

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется.
2. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.

6. Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования. Рабочий день ненормированный.
7. Соцпакет:
- Проезд до места работы (в одну сторону).
- Бесплатные бутерброды с хлебом.
- Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца.

 

[Abirvalg]

Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без
сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских
берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В
Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший
в последствии очень популярным.
Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в
следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших
отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к
постояльцам...
... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер
жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно
просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась,
краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные
драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их
переделывал и продавал.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом,
однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой
гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в
одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к
матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей
смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля
500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо
удалилась.

 

[ЮРАКЕН]

У Медведева появился новый псевдоним, ЛилиПутин!

 

[scorp]

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в Розетку она не работает!А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
***
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газДолжен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. ПоэтомуОбычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкойПроколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то Одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить Презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
***
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
***
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
***
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.Занавес.

 

[IStadnik]

"Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
заорать ему на ухо "ТРИНАДЦАТЬ!", то он тут же подскочит
и начнет очумело озиратья по сторонам.
Это еще раз доказывает магичекую природу загадочного числа..."

Подьехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись и заплакал...
Ибо было там нечертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать,
имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками

 

[Abirvalg]

проблемка)))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 

[maykl]

Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.

 

[Пуховский]

Не знаю было тут или нет,но я плякаль
http://vein.ru/2007/07/03/print:page,1,devushki_rasskazyvajut_o_svoikh_stydnykh_postupkakh.html

 

[Rusya]

– А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу – я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!

***
- Вы гляньте, что творится : Кругом секс, эротика, насилие! Смотреть противно,… а участвовать приятно!

***
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

***
ххх недавно приехала в Германию

xxx: Германия жжот. Приезжай сюда ко мне не соскучишься
ууу: че такое?
ххх: ща звонит мобильник
ххх: номер незнакомый (но немецкий). Беру трубку, кто-то начинает быстро шпрехать. Ни черта не понимаю, спрашиваю на инглише, че он от меня хочет
ххх: тут он тупит и продолжает на немецком еще быстрее
ххх: так мы в общем минут 10 "общаемся"
ххх: собираюсь уже вешать трубку
ххх: а оттуда вконец озвередый голос "б*я за*бали иностранцы! Приперлись и ни слова по немецки не могут, пи*оры!"
ууу: о_О
ууу: уговорила
ууу: приеду
ууу: или...
ууу: я ведь немецкий тоже не знаю...

***
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"

***
Я кажется понял почему в жизни творится такая жопа! Просто надо было рассылать сообщение "еще десяти пользователям"...

 

[Lex Ф]

форум нашего городка. горожане жгут
http://forum.dubna.ru/viewtopic.php?f=2&t=15305&p=178525#p178525

 

[alfy]

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

- Расписание есть?
- Ешь...

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!


Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем
х@ево может быть только п%%%%ц?

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

[Abirvalg]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

* развороченный асфальт;
* не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

да поможет Вам Бог
Директор РЭУ-7
_________________

 

[Бригадир]

Устpoился Вoлк в магазин pабoтать.
Приходит в магазин Заяц и говорит: "Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли".
Волк: "Заинька, да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю"
Заяц: "На х..й себе насыпь, собака бешеная!"

 

[alfy]

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой сильный и
здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

 

[Grower]

Не знаю было тут или нет,но я плякаль
http://vein.ru/2007/07/03/print:page,1,devushki_rasskazyvajut_o_svoikh_stydnykh_postupkakh.html

От сюда....жесть)))))))

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

 

[scorp]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка(я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! Ая вас одетым не узнала!"
***
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн:
"Mаа-ама,пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
***
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
***
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом налице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
***
у меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..
***
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка:
Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,точно- ноутбук !!!..
***
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
***
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
***

 

[Rusya]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

***
Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне нае@ать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять нае@али!...."

***
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

***
На экзамене по физике учитель решил заволить своих учеников.
заходит первый.
-представь что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызванные открытием форточки!
-не знаю
-не сдал, иди. и так завалил ещё несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
-сниму кофточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***
"Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища!"

***
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

 

[Abirvalg]

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями
закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее
камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась.
Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа
вылетает камень,
прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается и говорит с
упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в
мои дела!+1

 

[Джони]

- Петрович, ты я гляжу как на пенсию вышел так потолстел, кушаешь наверно хорошо?
- Да нет, это я пухну, но и еще плохо ...

 

[scorp]

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.