Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[ЛёхаВДВ]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Едет мерседес по улице, на перекрёстке в него врезается порш. из мерина выходит мужик и говорит водителю порша,
молодому парню: представляешь, на какие бабки попал твой отец? представляю, папа....

Первая брачная ночь, муж и жена абсолютно ничего не знают, муж звонит другу:
муж _ Слышь, что делать-то?
друг _ Ты хоть жену-то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её, и сам раздевайся!
муж _ Всё, раздел
друг _ Сосна стоит?
муж в непонятках смотрит в окно, видит там сосну
муж _ Стоит
друг _ Ну так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
муж _ Что дальше?
друг _ Ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что, сломал?
муж _ Нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ Ну что, сломал?
муж (довольно) _Сломал!
друг _ Кровь есть?
муж _ Да, из УХА!
друг _ Э, да ты извращенец! Не звони мне больше!

Кампания Омскшина заключила договор о поставке 220 тыс. шин с Формулой 1 !!! Продукция завода будет использоваться... для ограждения опасных участков трасс Формулы...

 

[мелкий]

Записка на лобовухе
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 22 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи#ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

 

[AlexeYYY]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

 

[AlexeYYY]

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

 

[AlexeYYY]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

[alfy]

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на ж*пу.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!


Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас за*бала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - накуя он вообще живет.

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как е*нет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

[мелкий]

Не совсем короткая история, но...:
Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

“СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ…”

Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.

“ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…”

День третий: Женская доля.
Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

“СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА…”

День четвертый: Без конца.
Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится… Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски… Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку… Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась – и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя…
Погладил ее по плечу: “Может, спать?” Раскрыла глаза: «Тебе разве не нравится?» А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли… Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости – ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.

“КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ…”

День пятый: Уроки пения.
Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался – может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались – петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие – целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. “Не кочегары мы, не плотники”, - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая «и сожалений горьких нет!», полез вниз – проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

“ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ…”

День шестой: Наш ответ.

Я был объектом какого-то нечеловеческого эксперимента над отдельно взятой мужской особью. Я писал эту статью. Долго и мучительно. А потом читал всякие разные книжки про женские радости в сексе. Сколько этих книжек на свете существует, товарищи, вы просто не поверите!!! Там я вычитал, что ей должно понравиться, если я буду заниматься с ней оральным сексом с мятной жвачкой во рту. В другой книжке прочитал, как найти точку G. Узнал, что треугольник между лопатками не менее эрогенная зона, чем грудь, например. Нелегкая ей предстоит неделя, скажу я вам.

 

[Grower]

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

 

[Джони]

Ну и как это понимать:
1. Трудно, да очень трудно играть российской сборной с футболистами.
2. Вчера российская сборная сыграла дружественный матч с манекенами сборной Бразилии. Бразильская команда выиграла 5:0.

Какое неуважение к господину Мутко, ему ведь сам ВВП разрешил остаться. Да черт с ним с Ванкувером, все равно где было обо*раться из-за отсутствия спорта вообще и в частности. Так ведь он сколько лет возглавлял футбольный союз, российский футбол до сих пор об*ерается, а Мутко на плаву.
Права русская пословица Га*но не тонет!

 

[Rusya]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

***
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

***
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

***
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

***
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод

***
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

***
У мужчин все просто -
Пришел домой, повесил одежду...
На пол.

***
Модератор прежде всего царь и Бог, а потом уже козёл и урод.

 

[scorp]

Зарисовки из электрички​

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Hормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть - но бежит как буйвол от Маугли. Hу, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа "успеет-не успеет". Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул - и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Hу, тот успел... Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя: ... "А ТЫ #УЛИ ТУТ ВСТАЛ?!" и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е.
Едем - но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа "крутой". Hо он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...
Hу, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает: "А! Что? Где? " Hарод ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СHИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Hарод в экстазе. Занавес.
Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Hо сижу читаю - зачет в обед. Hарод всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Hу, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
Hа Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Hу, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), HАДЕВАЕТ СЕБЕ HА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И HАЧИHАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮHИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Hу, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАH ДЕЛАЕТ HОРМАЛЬHОЕ ЛИЦО, СHИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

 

[Pioner55]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...))) (история не моя)

 

[Abirvalg]

Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

- Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1,70 Ч 2,20 м.

- Если разделить все конструкторы фирмы «Лего», выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.

-Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции — 6 литров.

-Больше всего роз в мире — около 3 миллионов — продается в День Святого Валентина.

-Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

-Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.

-Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

-Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

-В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

-Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются).

-Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.

-Человек моргает примерно 84 миллиона раз в год.

-Если всю воду в мире, содержащуюся в различных резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

-К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.

-К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

-Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет. Занятие незнакомой деятельностью — лучший способ развития.

-В казино Лас Вегаса нет часов.

-Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. — в 6 тыс. раз.

-Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

-Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.

-Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.

 

[Grower]

-Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

действительно, пробывал, не получилось))))

 

[maykl]

действительно, пробывал, не получилось))))

Это для того, чтоб они они не выпрыгнули из орбит:ROFL:

 

[Боевой пловец]

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, глядя в небо: - Где?:ROFL:

 

[Abirvalg]

Сценка:

Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.

 

[MrTamerlan]

В одной церкви в толпу затесался один пидор,батюшка проходя мимо людей читает молитву и машет кодилом.
пи...-Эй, попец, у тебя сумочка дымит.

 

[Джони]

В застенках Петропавловской крепости нашли скелет. На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера. Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик. Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал ...

 

[Джони]

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...