Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

 

[Джони]

Мужик пришёл к доктору и говорит:
- Доктор что со мной?
Доктор:
- Ничего страшного у вас ГЕМОРРОЙ.
Мужик:
- На лице?!?!?
Доктор:
- А-а-а...Так это лицо...

 

[Nordfly]

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...

 

[Lex Ф]

тему про Россию и Китай не нашёл. залеплю сюда

ТРАКТОР

Мы сообщаем вам о вопиющем факте,
У берегов Амура, среди родных полей.
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик "кий-я!" китайского десанта
Наш мирный тракторист по званию старлей
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил семь китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он молча допахал гречиху и овес,
Поднялся в небо наш простой советский трактор,
И улетел обратно в свой родной колхоз.

А в интервью со спецработником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн. "

 

[Abirvalg]

давайте прикроем тему на 2 дня....

 

[velis]

Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.

 

[maykl]

Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.
:mosking::mosking:

 

[MrTamerlan]

Один мужик со своей собакой Шарик пошел на охоту.Возвращается поздно вечером жена открывает и говорит:
-Ты где был,и чего от тебя так воняет говном?
муж- Неповеришь,пошел на охоту на медведя Шарик кудато сразу убежал.Я нашел берлогу вскинул ружье,чтобы туда пальнуть, чувствую что мне наплечи кто-то лапы положил.Оборачиваюсь... .Вижу что это в принципе Шарик,а вот срать остоновится уже не могу.

 

[MrTamerlan]

Одна женщина вызвала сантехника,он ей все починил а как дело дошло до оплаты она предложила натурой.Заходят вспальню она снимает трусы и встает раком,он недолго думая снимает штаны и входит ей прям в задницу.
-Ой,ой,ой не туда ниже,ниже.
-Ниже это к сантехникам а я газовщик!

 

[kafir]

http://www.yapfiles.ru/show/82704/e53a171db03887a5d5dfd705b14484ad.flv.html

 

[Lex Ф]

Странные мысли мне приходят при виде того, как поддерживает наше правительство борьбу с гомофобией. Ой, странные...

 

[Rusya]

и-нет.. чье-то ..

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно @бнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел на@#й, потому, что дымоход не чистил с трубой. И п#$дуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно п@#дануло! Оно п@#дануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы об@срался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Х#ль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё в#$бет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя н@#уй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

 

[kafir]

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

 

[kafir]

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

 

[kafir]

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скореевсего, Мюллер на это не пойдет..."

 

[kafir]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

[TritoN3]

У известного боксёра корреспондент берёт интервью после удачно проведённого боя:
-Скажите, вот вы такой сильный, что вы будете делать, если на вас нападёт хулиган?
-Ну я ему хук справа!
-А если 2 хулигана?
-Тогда второму оперкот слева!
-А если к ним подбежит третий?
-Всмысле?
-Ну третьего как?
-Третьего? А, вспомнил! Третьего у меня День рождения!

 

[velis]

Еду с выгрузки. Домой. Усталый, как собака. Но довольный. Хорошо поездил, хорошо заработал.
Со стороны Сокола на КТЗ пробка. Ну, то есть по нашим меркам–пробка. Метров 300 до светофора хвост. Стоять примерно цикла 3, минут 12–14.
Стоим. В Липе видители аккуратные, никто не лезет, Лэнд–Крузер 200 с номерами 200 стоит рядом с копейкой тыща восемьсот затёртого года, и не дёргается. И тут слева по трамвайным путям московский типок на кредитвагене, но с мигалкой. Причём мигалку поставил машин 5 назад, вылез из ряда и поехал. Решил, наверное: регион, одно лошьё, схавают и не вякнут. Авотхуй.
Перед КТЗ стоит трамвай на отстое. И остаётся щёлка как раз этому типу пролезть. Я выворачиваю влево, чуть трогаюсь, и щель закрыта. Так он ещё и бибикает нагло–типо, йа ниипаццо вип–персона (на авео, номера 177, ога)
пропусти типо, спешу. Я вразвалочку слезаю с подножки.
А монтажка месяц лежит около сиденья. С тех пор, как седло подклинивало, всё лень в ящик утащить. Кстати пришлась. Прихватил её, по руке похлопываю, и Авео это обхожу так циничненько. Чувак кнопки опустил и сидит, замер, думал, его щас пиздить будут. Перевоз после недили за рулём, по ходу, страшен. Как помесь помойной крысы и снежного человека.
Я мигалочку аккуратненько снял с магнита, верчу в руках. Провод длинный. Маню пальчиком. Не выходит. Сзади его таксист подпёр, сидит, ржёт. Слева трамвай, справа я. Я аккуратнененько начинаю за провод тянуть. А он витой, как на телефонной трубке, растягивается. Растянулся на метр. Я его так подёргиваю, он из окошка ещё тянется. Метров пять уже вытащил, а там ещё есть. Сообразил, обошел машину, с маячком в кабину залез(а он всё мигает), за сиденье поставил и дверь прихлопнул. В кабине светомузыка, народ забыл про пробку, вповалку на сиденьях. В трамвае пара пассажиров привстала, смотрят, стёкла мёрзлые трут. Чувак стоит, не знает чё делать. А тут зелёный настал. Я руль обратно, тронулся и поехал. Чувак в последний момент окно приспустил и штекер выкинул в окошко. Я не гордый, приоткрыл дверь, штекер втянул. В соседнем ПАЗике у водилы истерика, он грызёт руль и не может вспомнить, где первая.
Чувак на АВЕО униженно в ряд встал. Я мигалку из–под сиденья вытащил, на панель поставил, включил в 12 вольт–красотища! Музыка орёт, маячок мигает, я, на жоппе сидя, извиваюсь верней частью туловища, типо, танец пустого живота. Водила с ПАЗика чуть в окно не выпадает, пассажиры, кто врубился, держатся за животы и другим пересказывают, кто не вкурил. Таксист справа объехал, руку высунул, шашечки с магнитом снял и машет–мол, давай меняться. Я ему на огни автопоезда показываю–мол, у меня оранжевое уже есть.
Весело постояли. И теперь у нас на базе есть трофейный маячек. Реакция компаньона была однозначной: –Где спиздил и нахуа?
Я ессно, сама невинность: –Как ты мог!!! Я??? Спиздил??? Московский гость подарил!!!! –Понятно… Опять где–то клоунаду устроил…
–Ога!!!! Точно!!! Билеты в кассах города!!!

 

[alfy]

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.

Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.

- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово пи@дец.

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

 

[alfy]

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!