• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Некоторые любители забугорных блокбастеров,может быть скажут,что у нас в России нет настоящих супергероев.А вот и есть!

ИВАН ДУРАК
Сверхспособности-Замочит любого злодея тупып везением.
Ездит на печи.Разговаривает с рыбами.Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200км. дыхнув.
Уязвимость-Реально дурак.По уровню IQ приближается к орехам.

ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
В зависимости от количества выпитого-либо лягушка,либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу.В гололед ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверхспособности-После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость-Прожорливое брюшко.Съела кузнеца.Единственного на всю округу,между прочим.

АЙБОЛИТ
Обладает уникальной методикой исцеления-
1. Похлопать по животику.
2. Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадежно больных бегемотиков с тяжелой формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость- Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

КОЛОБОК
Способен проникать в любые круглые отверстия.Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада Бабушки и дедушки.С тех пор убежденный скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость- Бородинский вкуснее.

МОЙДОДЫР
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ.Гибрит человека и раковины.
Оборудован супермочалкой,с помошью которай Может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой,что,однако,не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость- Не равнодушен к маленьким грязным мальчикам.

КУРОЧКА РЯБА
Супергерой-ударник.
Несет стране золото.Под настроение может снести алмазы,газ,нефть,чугун.Хранится в секретном бункереФСБ.В сухом прохладном месте.
Уязвимость- Курица.

БЭТМЭН
Настоящее имя- Шлома Цодикович Батман.
Программист.Особых сверхспособностей нет,Но его мама говорит,что он самый лучший.
Уязвимость- Таких нет.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел
Медведев, мужики сосут лапу.
 

TritoN3

homo sapiens
Зарегистрирован
Сообщения
1,454
Реакции
3,527
Баллы
0
Встречаются два старых друга-давно не виделись.
-Ну блин у тебя и шея!
-Так ведь это-пивко сосу!(отхлёбывая из бутылки)
-Да соси хоть ...уй - мыть то хоть изредко надо!!!
 

Leo_kate

1\2 Коla-kola
Зарегистрирован
Сообщения
2,624
Реакции
7,575
Баллы
135
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Кстати для некоторых женщин этот рецепт не менее актуален)))
 

scorp

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
42
Реакции
298
Баллы
0
Месяц первый.
Здрасссьте.Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский уалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
 

Lex Ф

подводный мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
1,885
Реакции
2,481
Баллы
0
из протокола:
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
Никто и никогда не испытывал в жизни такого бурного, грязного и жестокого полового акта, как мужик, нацарапавший гвоздем на машине ОМОНа слово "ПЕТУХИ"
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж#па переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что скоро выходные.
 

Nordfly

О"енный пассажир
Зарегистрирован
Сообщения
2,367
Реакции
7,041
Баллы
135
>> Перед свадьбой:
>> ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>> ОНА: Может мне уйти?
>> ОН: Нет, даже не думай об этом!
>> ОНА: Ты меня любишь?
>> ОН: Конечно!
>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>> ОНА: Будешь меня целовать?
>> ОН: Буду!
>> ОНА: Будешь меня бить?
>> ОН: Ни в коем случае!
>> ОНА: Могу тебе верить?
>> После свадьбы - читать снизу вверх
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порш-кабриолет», которым управляет шикарная девчонка, заехавшая давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя.
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время закончилось!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок.
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66! У вас что — проблемы?
 
  • Спасибо
Реакции: dm72

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карточка есть?
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
русские программисты написали программу, которая покоманде "БЛ**ТЬ" отменяет все последние действия
 

MrTamerlan

Просто подвох
Зарегистрирован
Сообщения
233
Реакции
351
Баллы
0
Почему блондинка во время грозы стоит у окна?
Потомучто она думает что ее фотографируют!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Эх если бы так


Маленький Вова гонял голубей
Вот он бежит всё быстрей и быстрей
Крыша закончилась слышен шлепок
Папа мозги собирает в совок
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху