Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 2,119
- Реакции
- 8,452
- Баллы
- 135
просто неудавшийся генетический эксперимент при сотворении Адама .....
и так как это не в первый раз, на него забили...
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
А иначе они бы все знали что в данный момент делает мужчина!!! , как командир отделения по ОВУ ВС СССР.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Пожаловался я главному инженеру полка, что горят часто лампочки и он угостил пятью!, а я, дурак, взял одну. Крутил в очень темный коридор светила ПЯТЬ лет, после чего я с украины перевелся под Барнаул. С тех пор регулярно кормлю производителей. Несколько дольше они светят при хорошей медной проводке.
РЕКОМЕНДУЮ:
После покупки электросветильников перебирать их, устанавливая хороший медный провод и патроны.
Старые немецкие люстры у меня уже по тридцать лет работают без проблем!
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял… "
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Вовочка ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— … Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял… "
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Вовочка ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— … Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Сперто в сети-
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Кто сказал, что КАМАЗ плохая машина? Вот я купил и не жалею. Никого не жалею… )
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиз%ун ты, Коля.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиз%ун ты, Коля.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если имеешь в своём полном распоряжении дубовый лоб, стальные нервы и чугунную задницу, то можешь считать, что самые уязвимые точки надёжно прикрыты.
Главное - это помнить, что число вдохов и выдохов должно быть примерно одинаковым.
А то некоторые, попав на природу, начинают только вдыхать, игнорируя выдохи.
Надеясь побольше чистого воздуха в лёгких домой увести.
И в результате сначала начинают громко испускать газы, а потом вообще лопаются к едрене фене.
Забрызгивая, кстати. кровью окружающих.
Главное - это помнить, что число вдохов и выдохов должно быть примерно одинаковым.
А то некоторые, попав на природу, начинают только вдыхать, игнорируя выдохи.
Надеясь побольше чистого воздуха в лёгких домой увести.
И в результате сначала начинают громко испускать газы, а потом вообще лопаются к едрене фене.
Забрызгивая, кстати. кровью окружающих.
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,583
- Баллы
- 135
Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.
— Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
— Да, смотри.
— А если женщины будут в откровенных купальниках?
— Почему бы и нет, смотри спокойно.
— А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
— Ничего страшного.
— Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть. Например, электросварка.
— Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
— Да, смотри.
— А если женщины будут в откровенных купальниках?
— Почему бы и нет, смотри спокойно.
— А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
— Ничего страшного.
— Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть. Например, электросварка.
- Сообщения
- 419
- Реакции
- 883
- Баллы
- 93
А я подумал:
"Поэтому из него Господь сотворил Еву?!" :scratch_one-s_head: :scratch_one-s_head: :scratch_one-s_head:
- Статус