• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Дневное -1.
Я-Лена, я из Москвы, а в прошлом году я была еще в Ярославле, а теперь все по другому, я выиграла в лотерею, у меня теперь есть Грант, это- мой мужчина, мы встретились на семинаре личностного роста, он лечил свою душу после развода, а я его развела на любовь, у нас пока все хорошо, я живу с ним на Соколе в гражданском браке. Я ему делаю долма на капустном листе, он меня боготворит, я даже не знала раньше, как жить за каменной стеной, но у моего Гранта спина не каменная, он шерстяной, когда я зарываюсь в его кущи на груди и везде, я чувствую себя Евой, я схожу с ума, все-таки в таких мужчинах есть что-то первородное, я купаюсь в его любви, он нежный, как мой британец, славный у меня котик....
У меня теперь все по новому, я сплю сколько хочу, потом пью кофе, у нас в доме есть "Старбакс", у меня своя чашка, там я называюсь Марианной, потом я укладываюсь, делаю себе разные спа и еду на шоппинг, он мне дал свою карточку и у меня все "Вау!"
Раньше я чувствовала себя не комильфо, одинокая девушка не очень "вери найс", мы-москвичи понимаем "ху из ху", я уже знаю сто слов по- английски, а в ФБ пишут, что 100 слов не дадут мне пропасть в Лондоне, я уже сплю и вижу себя в Лондоне, я знаю все бутики на Оксфорд-стрит и на Бонд, я конечно зайду в Хэродс куплю себе английского чаю, я видела такое в одном сериале.
Обязательно зайду в галерею Тейт, там висит мой любимый Констебль, я учусь понимать живопись у одной отставной старушки из Пушкинского музея, она говорит, что я способная, еще бы, ведь я плачу ей две тысячи рэ за академический час.
Я обязательно буду кормить голубей на Трафальгарской площади, жить на полную катушку с каждым ударом Биг-Бена, я конечно, не Кейт Мидлтон, я отдаю себе отчет, но я не дура, мне тоже должно было в жизни обломиться и мне обломилось.
Я иду по Ленинградке к себе домой на Сокол, а в ушах у меня звучит "Я уеду жить в Лондон", я на месте сидеть не буду, хватит, теперь наступило мое время, как говорится "Итс май лайф".
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Продолжай, а то я облом, не обломилось типо, а пипец ищу, а его всё нет.
Как-то её надерут, лондонолюбительницу?
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Лось весь взмыленный забегает в деревенский трактир и говорит бармену:
-- Мне пожалуйста водочки 50 гр.
Бармен, удивившись, говорит:
-- Лось, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы грамм 200 налью.
Лось:
-- Нет нет, это мне для запаха, дури у меня и так хватает.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
В США идиотские законы придумывают не только для людей, но и для лучших друзей человека — собак
В Оклахоме у собак, желающих собраться в стаю численностью более трех особей на частной территории, должно быть разрешение, подписанное мэром города

В Северной Каролине законом запрещены потасовки между кошками и собаками.

В Миннесоте закон запрещает кошкам загонять собак на телеграфные столбы. Здесь нет опечатки — именно собак и именно на столбы. Совсем кошки страх потеряли…

В Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее заткнуться. Кроме того, в Огайо закон запрещает собакам писать на паркоматы.

В Калифорнии вообще творится беспредел! Там закон запрещает кошкам и собакам спариваться между собой без разрешения! А если это любовь, советники?



© Роман Занзибаров, D-Awards.ru, 2015
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу…
— Не больно?
— угу…
Думаю, че случилось-то? всегда такой разговорчивый был…
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ- ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш- тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю… А я сказала: крэш- тест! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на менегера= увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер … без объяснения причин отказал мне в проведении крэш- теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя… бла- бла- бла. Прошу наказать менегера… на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? . мне такой работник? Вот, смотри…", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании… От вас поступила жалоба на нашего сотрудника… Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест- драйв? Нет, не крэш- тест, а тест- драйв… Видите- ли, это не совсем одно и то- же… Что Вы знаете? Простите, я попробую Вам объяснить… Но, послушайте… Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден… Короче- ПОШЛА ТЫ НА …, ДУРА!" Вешает трубку. "Всё, иди работай…"
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.

Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.

Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором.

Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу....
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!!!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Пришла с пробежки с разбитым носом. Как нормально объяснить, что я засмотрелась на свои трясущиеся сис@ки и врезалась в дерево?))
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Наступило страшное время года… утром ночь, вечером ночь… а днем я работаю!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…

Пациент на приёме жалуется врачу — "Доктор, у меня всё болит!" — "Как всё?". Пациент тычет пальцем в ногу -"ОЙ!", в руку — "Ой!", в живот — "Ой!", в голову — "Ой!" — "Батенька, да у вас же палец сломан!"
 
Последнее редактирование:

Lithium

Литий
Зарегистрирован
Сообщения
506
Реакции
2,056
Баллы
0
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху