• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Patap

Рожден на рыбокомбинате
Зарегистрирован
Сообщения
604
Реакции
2,933
Баллы
93
Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Читая анекдоты на Абырвалг. net, я неожиданно пришел к выводу, что таки все католики сироты, так как Папа у них есть, а Мамы нет.
 

osn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,711
Реакции
11,064
Баллы
135
В редакции шарли эбдо:
- а где наш главный редактор?
- у него умерла мама...
- он сегодня скорбит.
- как сказать: нарисовал карикатуру на плачущего отца
 

KANETELKA

Когда-то?
Сообщения
1,791
Реакции
2,394
Баллы
0
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Читаю Газету.ру:
Новости дня
...
11:06
В Финляндии беженцев-мусульман поселили в центре свиноводства
...

Ну фины, нублиндают, вот как значит сказать по-европейски: Мы Вам не рады...
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!



Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Отсутствие новых анекдотов похоже на отсутствие новостей, новые есть, но мы еще не знаем.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Сегодня понял почему у них название Шарли (аллюзия), потому что карикатура на смерть Шарля де Голя позволила закрыть их журнал Хара Кири.
Уважать они могут только живого льва, а мертвого кусают.
О каком животном так сказали?
О шакале.
Так что это Шакал Хэбдо, а не Шарли.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,199
Реакции
7,384
Баллы
135
-Сынок у тебя по русскому 2??? Почему??7
-Мама оказывается слово ослаблять-это глагол, а не жена осла как папа подсказал.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Моня и что все так ругают их госдеп, он же нас не трогал?
Это конечно так, но прецедент то был!
И этот Прецедент что трогал?
Таки да. Показываю как ход их мысли: Все мы знаем, что твоя Сара блять...
Моя Сара честная женщина, это наглые козни!
Вот видишь это только ход мысли, а ты уже ругаешься.
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
***
— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
***
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
***
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
***
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
***
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.
 

KANETELKA

Когда-то?
Сообщения
1,791
Реакции
2,394
Баллы
0
Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
Немного черного юмора....:mosking:


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


Дочка — маме:
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.

Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
 

strelok-63

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,242
Реакции
8,551
Баллы
0
еще чуток

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама…
— Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

— Привет сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух…
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Она была женщиной "на любителя" — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
— Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
— Фыфыре!
— Как фыфыре?! — удивляется волк.
— А у меня всего фыфыре!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

А у нас у детишек: испугался — убери за собой!

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый… Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем рехнулся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"
 

Прохор

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,117
Реакции
3,640
Баллы
135
Одна очень сексуальная девушка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот раздетая девушка лежит на кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.
На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины. ..
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху