Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ТЫ, Голубушка?
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ТЫ, Голубушка?
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
Некоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!
Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать
alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!
kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!
yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!
a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...
pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!
yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!
alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?
frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!
etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*
sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!
lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?
pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!
azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?
tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!
les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!
skul*** - Если всплывают, значит пельмени!
les*** - А если первой всплывает голова?
an*** - Топите и ждите яйца!
tchu*** - А у меня всплывает грудь...
alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.
zhiv*** - А если он всплывет весь?
sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!
like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!
lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?
sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?
alisa_i*** - Томик Есенина!
mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?
tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...
alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!
pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.
tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»
alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...
mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!
gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет
Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать
alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!
kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!
yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!
a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...
pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!
yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!
alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?
frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!
etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*
sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!
lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?
pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!
azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?
tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!
les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!
skul*** - Если всплывают, значит пельмени!
les*** - А если первой всплывает голова?
an*** - Топите и ждите яйца!
tchu*** - А у меня всплывает грудь...
alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.
zhiv*** - А если он всплывет весь?
sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!
like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!
lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?
sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?
alisa_i*** - Томик Есенина!
mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?
tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...
alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!
pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.
tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»
alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...
mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!
gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
История из жизни:
Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь.
После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика.
Повторить не смогли.
Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь.
После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика.
Повторить не смогли.
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Украинская версия сказки
Золотая рыбка старику: - Ну за$$ал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она cдохла..
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Украинская версия сказки
Золотая рыбка старику: - Ну за$$ал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она cдохла..
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Да... Да... Очень неплохо... Поэтому "четыре".
- Профессор, почему "четыре"?
- Видите ли, дорогой мой, прилагательное "черножопая" пишется слитно, а словосочетание "черножопая обезьяна" применительно к главе государства - исключительно с больших букв. Высокий государственный статус респондента всё-таки надо уважать..
__________________
- Профессор, почему "четыре"?
- Видите ли, дорогой мой, прилагательное "черножопая" пишется слитно, а словосочетание "черножопая обезьяна" применительно к главе государства - исключительно с больших букв. Высокий государственный статус респондента всё-таки надо уважать..
__________________
- Статус