Медицинский юмор, смешное о медицине
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
- Сообщения
- 8,319
- Реакции
- 25,156
- Баллы
- 135
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– А вот этого я уже не допущу!
***
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
***
– Больной, ну как вы зашли? Вы же — Больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
***
– Доктор я жить буду?
– ...А смысл..?
***
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
***
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– А у нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
***
Психиатр — пациенту:
– Давайте определим причину вашего невроза; Начнем с работы.
– Я сортирую апельсины..
– Так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их: в одну корзину – большие апельсины, в другую – апельсины поменьше и в третью – маленькие апельсины...
– И что вы нервничаете — такая спокойная работа!
– Спокойная?!! Да поймите же!! Целый день я должен принимать РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ!!!
***
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.
***
Компания мужчин завела разговор о здоровье.
– Я вот 20 лет ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал; обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
другой прервал его:
– За что сидел?..
***
– Что с моей тещей?! Надежда есть?
– Смотря на что вы надеетесь.
***
… Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3...
***
– Ты нормально спишь?
– Нормально. Ложусь, считаю до трех и засыпаю.
– Всего-то до трёх?? Везёт...
– Ну... иногда до полчетвертого.
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– А вот этого я уже не допущу!
***
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
***
– Больной, ну как вы зашли? Вы же — Больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
***
– Доктор я жить буду?
– ...А смысл..?
***
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
***
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– А у нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
***
Психиатр — пациенту:
– Давайте определим причину вашего невроза; Начнем с работы.
– Я сортирую апельсины..
– Так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их: в одну корзину – большие апельсины, в другую – апельсины поменьше и в третью – маленькие апельсины...
– И что вы нервничаете — такая спокойная работа!
– Спокойная?!! Да поймите же!! Целый день я должен принимать РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ!!!
***
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.
***
Компания мужчин завела разговор о здоровье.
– Я вот 20 лет ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал; обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
другой прервал его:
– За что сидел?..
***
– Что с моей тещей?! Надежда есть?
– Смотря на что вы надеетесь.
***
… Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3...
***
– Ты нормально спишь?
– Нормально. Ложусь, считаю до трех и засыпаю.
– Всего-то до трёх?? Везёт...
– Ну... иногда до полчетвертого.
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
- Следущий-
- Доктор, меня никто не замечает!-
- С-ле-ду-щий!-
- Доктор, меня никто не замечает!-
- С-ле-ду-щий!-
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Тоскует девушка. А как не тосковать?
Договорились встретиться заранее...
Жених теперь напрасно будет ждать,
Не состоялось первое свидание.
Виновник - медицинский институт,
В котором завалила анатомию,
Профессору - плевать, что девку ждут -
Учить заставил тему незнакомую.
Просил на схеме орган показать,
Что в 10 раз растёт при возбуждении -
Она тыкнула в атлас... Как не знать
Про мужиков во время размножения!...
Не засчитал профессор ей зачёт,
Она теперь зубрит, латынью мается -
Ну кто бы мог подумать, что зрачок
Растёт когда без света возбуждается!
Ещё смеялся! Старый идиот!
Сказал он, что на первом же свидании
Её не только верный парень ждёт,
Но и в мужчинах разочарование.
Договорились встретиться заранее...
Жених теперь напрасно будет ждать,
Не состоялось первое свидание.
Виновник - медицинский институт,
В котором завалила анатомию,
Профессору - плевать, что девку ждут -
Учить заставил тему незнакомую.
Просил на схеме орган показать,
Что в 10 раз растёт при возбуждении -
Она тыкнула в атлас... Как не знать
Про мужиков во время размножения!...
Не засчитал профессор ей зачёт,
Она теперь зубрит, латынью мается -
Ну кто бы мог подумать, что зрачок
Растёт когда без света возбуждается!
Ещё смеялся! Старый идиот!
Сказал он, что на первом же свидании
Её не только верный парень ждёт,
Но и в мужчинах разочарование.
- Сообщения
- 181
- Реакции
- 937
- Баллы
- 0
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
- Сообщения
- 2,119
- Реакции
- 8,452
- Баллы
- 135
Старый добрый стих....))) некоторые строки раньше по другому чуть звучали....
Пахнет морщинами врач-геронтолог..
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем..
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет эфиром анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Лишь фармаколог пахнет баблом
(Лишь от минздрава тянет баблом)
Пахнет морщинами врач-геронтолог..
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем..
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет эфиром анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Лишь фармаколог пахнет баблом
(Лишь от минздрава тянет баблом)
- Статус