Медицинский юмор, смешное о медицине

[Abirvalg]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

 

[Abirvalg]

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем...

 

[Abirvalg]

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

 

[Abirvalg]

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пи...да?
вся аудитория валялась минут десять...

 

[Abirvalg]

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

 

[Abirvalg]

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

 

[IStadnik]

«Елочка» для людей с разными каналами восприятия.

Визуал
В лесу я вижу ёлочку. Смотрю — она стоит.
Гляжу и вижу— стройная, зеленая блестит.
Метель глядит на ёлочку, очерченную ясно.
Мороз увидел ёлочку: на вид она прекрасна.
В широкой перспективе обрисовалась ель.
Мелькнула тень лесничего. — Остался серый пень.
И вот она, нарядная, блистает на балу.
И дети в ярких шапочках играют на снегу.

Кинестетик
В лесу я чую ёлочку. Растет на ощупь ель.
Зимой и летом чувствую, что есть у ёлки цель.
Метель, погладив ёлочку, укутала снежком.
Мороз об ёлку стукнулся, — умчался кувырком.
Тяжёлою походкою прошёл в лесу лесник.
Взмахнул лесник топориком. И лес в мгновенье сник.
И вот она, пушистая, на праздник к нам пришла
И массу тёплой радости детишкам принесла.

Аудиал
В лесу мы слышим песенку, то ёлочка поёт.
Зимой и летом громкая, со скрипом ель растет.
Метель ей пела песенку: «Спи, ёлочка, бай-бай»,
Мороз играл на дудочке: «Ты, слышь, не замерзай».
Вокруг неё весёлую мы песенку поём.
Звенит она игрушками, так шумно мы живём.

Дигитал
В лесу возникла ёлочка в центральной полосе.
Функционально стройную её ценили все.
Порывы ветра снежного вводили ёлку в транс.
Температуры низкие случаются у нас.
Прохожий озадаченный случайно проходил. –
Мужчина нашу ёлочку ножовкою спилил.
Теперь она, нарядная, работает в ДК.
И стала популярною нам темой для стиха.

 

[Виктор Гузев]

Надпись на стене в реанимации: " Не успеваем мы спасти одного пациента, как мы тут же не успеваем спасти другого"

 

[Виктор Гузев]

На экзамене в медуниверситете:
професор: - раскажите мне признаки беремености?
Студент: - эээээ, нуууу, ну живот круглый и ноги тонкие...
професор встает, задирает рубашку: - живот круглый?
студент: да
снимает штаны: - ноги тонкие?
студент: да
професор: ну как рожу, приходите на перездачу.

 

[Abirvalg]

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

[Abirvalg]

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

 

[Abirvalg]

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

 

[Grower]

 

[Abirvalg]

Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

 

[Abirvalg]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

[vild_val_59]

Доктор!
Чо?
Вы мне дали лекарство... Так оно мне так помогло!!!!
Доктор(в шоке) Ну что я могу сказать.... Бывает.... )

 

[Abirvalg]

Лечение по фотографии. Гинеколог

 

[Abirvalg]

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

[Abirvalg]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

[Frog71]

Геникология. Врач вбегает в ордтнаторскую
-Коллега! Пойдемте со мной! Там у пациентки клитор как дыня!
Коллега осмотрев пациентку
- Ну что вы! Клитор как клитор.
- Да нет! Вы лизните!!!