Армия 2020 год

[Abirvalg]

лучший солдат))

 

[Abirvalg]

Из сегодняшних новостей с рэмблера.
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело
о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить
алкоголь...

 

[Abirvalg]

с инета

про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на
трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за
утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника
(старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть
зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было
разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто
в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов
имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом
деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя
какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами
на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать.
После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на
мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде
- "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты
уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр
второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части
- в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.

 

[Abirvalg]

-----

 

[Джони]

... узнал главный секрет нашей воинской части - в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.

Сокращали старую ракету 8к65, на Кубу ходила. Государство было богатое, на контакты штепсельных разъемов золото платину, серебро расходовала. Куда девать драг металлы?
Решили сдавать в Киеве.
Машину (одну) послали вместе с заводчанами на приемный пункт, там ни чего не приняли, но заводчане документы выправили за наш спирт (жидкий доллар). Содержание машины и остальные содержащие ДГМ закопали

 

[Джони]

Да, я же не дал координаты места, а и не дам, а вот vlad72 подарил новые снимки старых мест и я показываю направление, вот только незалежные хохлы все дубки посаженные любовно в 60-х вырезали под корень:

 

[Джони]

Для интересующихся старым вооружением...
Из этих "ворот" ракеты везли на телегах управляя обычными дышлами ("Дышло влево, дышло вправо" - обыкновенные команды ракетчиков):

 

[Джони]

И везли на этот стартовый стол. Так что "От стола" и "К столу" тоже вполне частые команды ракетчика на старом вооружении:

 

[Abirvalg]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

[IStadnik]

Анекдот бордатый...но, ну очень жизненный... а потому весьма мною любимый:good:

 

[Rusya]

тож.. с бородой)

Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице живет через стенку от старого подполковника. Каждый день, после службы он приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Через некоторое время подполковнику это надоело и он попросил лейтенанта не швырять сапоги.
сколько дней тот держался, а потом пришел злой, забыл все это снял левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй он решил не бросать. Поел себе, сидит телик смотрит, когда из-за стены раздается крик:
- Лейтенант, не томи, кидай второй!!!

 

[Abirvalg]

московский военно паркетный округ...

http://www.mil.ru/848/1045/1272/1365/1362/26733/index.shtml

 

[Abirvalg]

без комментов.....
http://www.youtube.com/watch?v=UFXJDr-v5JE

 

[Джони]

Abirvalg;115167

Это я о структурных подразделениях МВО...

"Если бы не эти проклятые полки дивизия давно давно была бы отличной"
Очень бородатая шутка

 

[Джони]

по213 посту
врут как всегда

 

[Солдат]

Молодой лейтенант приходит на службу в полк ...

Может не совсем в тему...., навеяла подготовка к 8 марта (пацаны во всю режут закуску, скоро придут наши баршыни):smile::

Наступает сезон летних отпусков (пусть будет гденить далёко - например в одном из Дальневосточных гарнизонов). Своих жен отправляют на "материк" лейтенант, майор и полковник. Через две недели на почту всем приходит телеграмма с одним и тем же содержанием - "ПИВО".
Лейтеха ничего не понимает бежит к ротному, застает его дома с такой же бумажкой.Тот тоже "в непонятках". Решают - командир знает все, айда к нему, может объяснит.
Собирается маленькое офицерское собрание "на троих":drinks:.
После первой рюмашки:
- Иван Иваныч, ну пожалуйста,если знаешь, объясни!
- Наливай.
:drinks:
- С тобой все просто, лейтеха: "Прости, изменила, вернусь объясню"...:shok::drinks:...
- А моя-то чё написала?
:drinks:
- Тебе , ротный, полегче: "Пыталась изменить, возможности ограничены"
:sad::drinks:.
:drinks:.
:drinks:...
- Командир, а Вам, что хотела написать супруга?
- А у меня все зашибись: "Просила изнасиловать, все отказались"ardon:

 

[Rusya]

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

***
Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!

***
Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
- Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
- Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!
- Кто это сказал?!
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так умер давно, товарищ прапорщик!
- Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

***
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 

[Боевой пловец]

Пришел парень в военкомат.
- Кем в армии хочешь быть?
- Летчиком!
Послали его учиться летать, но у него ни чего не получилось...
- Извини, но летчиком тебе не быть... Выбирай другие войска.
- Тогда хочу служить в ПВО!
- Почему именно в ПВО?
- Если я не буду летать, ни кто не будет летать!!!

 

[Rusya]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

***
- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

[Джони]

20 лет спустя или Иван Бровкин получил лейтенанта

Получаю, как то задачу из уст самого комполка с другом Геной Микрюковым убыть в Читу и разыскать лейтенантов Черенда и Белова. Ну второй ни чем в последствии не прославился и о нем можно забыть.
А товарищ Черенда, воспитанный матерью одиночкой, скоростной выпуск Рижского училища 80 года, месяц находящийся в части уже такого натворил, что...
На совещании командования 2 дивизиона по судьбе такого непутевого лейтенанта-залетчика, подведенный к столь опрометчивому выбору его нескончаемостью, я торжественно сказал:
- Ну ладно, ко мне на перевоспитание.
Я всегда брал разгильдяев к себе и делал людьми, вспоминая, что только исключительное воспитание нашего начальника курса избавило меня от армейского ярлыка - залетчик. Я научился не попадаться (часто). Нас Шеф наказывал по поговорке:
"Наказывают не за то, что совершил, а за то, что попался".
И в этот самый миг, присутствующий на совещании замполит майор Олег Алексеевич Чернов спрашивает нашего командира дивизиона:
- Собственно где сейчас этот лейтенант, говорим то о нем, как то не прилично, не по-людски...
Все повернули голову в сторону моего друга Гены...
Капитан Микрюков почти вжал свою голову в плечи, что для величины его шеи практически было не возможным...
- Пропал после получения "подъемных"
Это могло быть на долго, 250 р пропивать с почти еще курсантским размахом можно и неделю.

Чита встретила нас холодом. Шел 30-й день апреля. Наши праздничные парадные шинели ярким серым пятном проявились на черном фоне Читы второй неправдоподобной чистотой. Первая Чита была через реку Ингода под Титовской сопкой. Там снег был белым, ну относительно белым. Уже в автобусе (номер 233 - воспоминания...) решили, что зайдем на вокзале к коменданту и на наше счастье комендантский патруль забирал на гауптическую вахту двух бойцов из южных укрепрайонов, уволенных в запас, но от милиции спрятанные комендантом в камендатуре - били на спор посуду в вокзальном ресторане о голову официанта. Голова была в форменной, образца 1890-х годов, каске читинских железнодорожников из восстановительного поезда, раритет. Голове ничего, каске больно... вмятины.
Начальник городской комендатуры при виде нас вставать не стал, а наоборот сел, чтобы не упасть от хохота.
Лейтенанты Черенда и Белов вчера были задержаны с двумя бутылками напитка Байкал у золотого оленя. Скульптура золотой олень на Титовской сопке находилась очень далеко от всех городских маршрутов и те приехали на такси чтобы сфотографироваться. В чьей голове родилась идей в форме лейтенантов ВС СССР изображать индейцев верхом на олене история (как и горемыки) умолчала.
Молодежь снимает носки и залезает на оленя. Секундой позже видит отъезжающее такси. А там фотоаппарат и новый дипломат от соседей по общаге, в котором лежит портативный магнитофон, подарок директора совхоза непутевому на окончание высшего военного училища.
Следующая картина подъезд совместного патруля (Чита город военных, был…!).
Трезвых, обкраденных с бутылками практически ситро... в руках, без носков! их арестовывают за нарушение формы одежды и седлание оленя. Вторую часть причины ареста в книгу арестованных не записали.
Подполковник под нашу ответственность, и выполняя волю начальника гарнизона всех трезвых отправить по частям, а не трезвых довести до частей, отдал лейтенантов и как то быстро все это совершилось.
Мы уже выходили, а комендант, что-то пробурчал…
- Вы такие военные, главное в живых остаться… Забирайте вещи, таксиста менты догнали…

Завтра был праздник Первое мая. Солнце светило и грело. Под его лучами, не заходя в тень, можно было выстоять на построении в летней форме одежде. Забайкальский военный округ переходил на летнюю форму вместе с Московским округом, а до весны было еще 17 дней (цветение рододендрона даурского (багульником почему-то зовут).
Лейтенант Женя Черенда был в патруле, куда его я благополучно устроил и начинал забывать курсантское раздолье...
Я ему помогу это сделать, полюбить тяжелую службу и ощутить остроту свободы от её, не лямки, все будет культурно. Он сам захочет быть "первым", а затем командирская доля закрутит так, что теми же словами и поступками он будет править другого Ивана Бровкина, но это будут его слова и его поступки.

Бывший непутевый женится на дочке директора совхоза, в котором вырос, традиции не изменились за 20 лет.
Но это уже другая история, как говорили старшие товарищи.