• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Определённые трудности возникают при вполне определённых обстоятельствах. А вот неопределённые трудности запросто могут возникнуть и на ровном месте. Проснёшься утром, а с постели подняться - трудно. И попробуй, определи без разбега: то ли на тебе трусы свинцовые, то ли ты вчера перебрал.
 
Tail Gunner написал(а):
на кой я спизд@ил из музея
челябинский метеорит
теперь ещё вдобавок шапка
горит
Нажмите для раскрытия...
Я уже в какой-то ветке писАл - повторюсь: у меня есть партнер по работе, а у партнера дача, аккурат напротив озера, куда каменюка приземлилась. Сосед по даче ремонт затеял и ему КАМАЗ щебня прикатили... Короче, туристы на сувениры всю машину растащили, после падения метеорита :mosking:
 
еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть 6 яблок, если половину ты отдашь брату, то сколько останется?
- Пять с половиной.
 
Идут три охотника на охоту за медведям, подходят к берлоге а от туда медведь выбегает и за ними они в ра сыпную один лезит на дерево медведь за ним. Тут один охотник выходит из кустов и говорит щяс я отстрели медведю правое яйцо, выстрел яйцо в щепки медведь еще быстрее лезит, а теперь я отстрелю медведю левое яйцо выстрел и второе в щепки, медведь с диким воем есче быстрее лезет.Охотник снова а теперь я отстрелю мидведю х-й! Охотник с дерева кричит в голову стреляй в голову по глазам вижу не ебать лезит!!!!
 
Приходит дедушка в публичный дом и говорит адменистраторше: дайте мне пожалуйста самую хорошую девушку. Адменистратор в изумлении а что вы с ней будете делать?вы же совсем старый!а ты дай и посмотрим. Ушел дет с девкой в спальню через час девка вся в поту выбегает из комнаты, адменистратор спрашивает у деда а как у вас так получаеться? Вы что виагру пьете? Нет доченька это меня так удачно парализовало!!!
 
Последнее редактирование:
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
 
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не е@и, мясо давай.
 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади дрожащий голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
 
Краснодар. Вечер. Вызываю такси. Диспетчер сообщает, что стоимость заказа составляет 245р. В кармане тысяча одной купюрой. Сажусь в машину.

(П-пассажир; Т-таксист)

П: - Сдача с тысячи есть?
Т: - Нет.
П: - Остановимся, сигарет куплю, заодно и разменяю. Ок?
Т: - Не вопрос.

Остановились. Купил, разменял. Положил сразу рядом с водилой 250р. Приехали, выхожу из машины.

П: - Спасибо, до свидания.
Т: - А ещё 5 рублей?
П: - Так заказ же 245р стоил. Вот 250р. Сдачи не надо.
Т: - У нас остановка 10р стоит. С вас 255р.
П: - Хорошо, возьмите. (Даю 10р монетой)
Т: - Спасибо, до свидания.
П: - А сдача?
Т: - Какая сдача?
П: - 5 рублей.
Т: - А у меня нет.
П: - Поехали менять?

Таксист меняется в лице, отдаёт 10 рублей и с недовольной рожей уезжает.
 
Cat007 написал(а):
(П-пассажир; Т-таксист)
Нажмите для раскрытия...

Жена ведёт под ручку нагулявшегося мужа-таксиста.
Ловит машину. Открывает дверь. Договаривается на 100 рублей.
Муж слышит цену и с грохотом хлопает дверь.
Меньше чем за триста не поеду!!!
:bayan:
 
Охотник бродит где-то в лесу.
Вдруг видит огромная берлога!
Ну думает!!! Ща!!! Я!!!
И влетает внутрь...
Очнулся в больнице загипсованный весь!
В голове один гул...
Жена рядом. Он смотрит на неё вопросительно.
Жена: Электричкой тебя в тоннеле сбило нах...

Всё, выздоровел значит, домой приехали.
Лёг на диван телек зырит.
Жена на кухне. Чайник на плите закипел со свистком.

Врывается муж. Вздроченный аж весь!
Хватает табурет и разносит чайник с плитой вместе!

И с гордостью орёт: Их надо убивать пока они маленькие!!!
 
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху