Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[ATI]

- Как выглядят отходы у коз?
- Ну, кругленькие такие! А, чё?
- А у коровы?
- Лепешка большая.
- Столица Исландии?
- Не знаю. Так а что?
- Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

 

[alfy]

[MOD=alfy]Устное предупреждение satrap. Тема "Анекдоты". Личные претензии решайте через лс.[/MOD]

 

[VASILICH]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: Et si tu n'existais pas.....

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин: - Ну !!! мынет, так мынет!

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Вчера, т.е. в понедельник, спрашиваю у одного коллеги по работе:
- Когда будут готовы материалы для доклада?
Его ответ сразил меня наповал (близко к тексту):
- Надеюсь, что сегодня, но сегодня вряд ли, наверное, завтра, но если я тебе их до четверга не пришлю, ты мне в четверг про это напомни.

 

[Cat007]

Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»

Только один умный, интеллигентный Штирлиц никого не комментировал, а молча минусовал...

Политика - это умение выкурить трубку мира на бочке с порохом.

 

[АликЯ]

Дальнобойщик выходит на пенсию. Последний рейс. На стоянке товарищи решили подарить ему первую в жизни проститутку. В кабине она разделась и мажет входы кремом. Глядя на это водила снимает с шеи цепь, наматывая ее на член изрекает:
- Да ну на х.. по такому гололеду без цепей ...

 

[Cat007]

Парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку: "Это Путин в нас стреляет!"
Вслед за этим достает паспорта: "А это Путинские войска на нас нападают".
Следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд: "А это Путин обещал по самые гланды вставить, если я звездеть не перестану".

 

[Cat007]

В мире природы.
Новости.
Открыто новое животное!
Укробздун хохловидный бандеро-майданутый.
Животное из ряда низших позвоночных. Но причисляет себя к высшим и считает прародителем всего живого.
Мужская особь на голове носит длинный клок волос и накручивает его вокруг уха.
Особи более старшего возраста плюс усы, которые макают в борщ и горилку. Когда заканчивается корм, усы служат подкормкой - их сосут.
Женская особь более привлекательна, но глупа и бестыжа. Поэтому пасётся в районах федеральных трасс. Добычу тащит домой и кормит выводок. Ореолом своего обитания не дорожат. Бросают всё и бегут туда, где пахнет печеньками, т. к. любят халяву. Там скачут и издают нечленораздельные звуки, оголяя зады. Не приучаемы к правилам гигиены - срут где попало. Приспособляемы. Любят называться чужими именами и пользоваться чужой речью. Вонючи. Часто агрессивны. Много лет не могут выбрать вожака. Все попытки заканчиваются неудачами. Потомство воспитывают в ненависти к другим видам. Врагом считают своего родственника москаля ватника. Но при первой опасности шкерятся именно у него.
Учёными обсуждается вопрос о занесении нового вида к отряду паразитов.

 

[s@nek]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
-Сеня, что там у вас твориться?
Да Украина немножко воюет с Россией..
-Ну и что, есть потери?
Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолетов, вертолетов, танков, разного там оружия, прилично народу и..
-А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, еще на войну так и не приехали..

 

[герыч]

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

 

[dm72]

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

 

[Boris]

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
— Так потому, шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

 

[victor.z69]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
-Сеня, что там у вас твориться?
Да Украина немножко воюет с Россией..
-Ну и что, есть потери?
Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолетов, вертолетов, танков, разного там оружия, прилично народу и..
-А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, еще на войну так и не приехали.

Пора вводить статью, за рассказ сильно бородатых анекдотов :bayan:

 

[Cat007]

Абрам с Цилей, в Одессе, смотрят телевизор.
​Выступает Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы ...
Абрам:
- Циля !!! Скорей собирай наши вещи !!!
- А шо такое, ты не хочешь жить в Европе !?
- Собирайся Циля ... Я тебе потом, в Израиле объясню, какую именно часть он имел в виду ...

 

[Boris]

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
- Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

Генсек ООН Лаврову:
-Вот доказательства присутствия ваших солдат в Украине!...
Лавров не краснея:
-А вот документы, что они давно уволены, лишены воинского звания, пособий, пенсий, жилья и вообще все уже похоронены на ростовском кладбище!!!

 

[Cat007]

Сегодня веселье в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

 

[ПтицUP]

Колбу с металлической крышкой и ручкой и желтоватой жидкостью Трутнев привёз
в небольшом металлическом чемоданчике. На крышке колбы написано:
"Озеро Восток, возраст более миллиона лет, глубина 3769.3 метра, дата 5.12.11, Антарктида".

Путин поинтересовался у Трутнева, пил ли он эту воду.
"Нет", - ответил он.
"А было бы любопытно: динозавры пили и Трутнев", - пошутил премьер.

 

[dm72]

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!