Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Night Crawler]

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица (с)

 

[Ingres]

..... :scratch_one-s_head:

 

[Hook]

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица (с)

В предложении "Не гляди на зад" - "на" желательно писать слитно...

 

[Cat007]

- Абрам Моисеевич, а шо вы таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Где вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?

 

[smerty]

1 От того каким концом насаживает рыбак червяка на крючек
зависит как тот покинет этот мир-гордым или слегка униженным
2 Дельфины в очередной раз доказали что они самые умные животные
кода Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его по дальше от берега
3 Самая тяжелая профессия это заведующая школьной столовой если бы вы знали как это марально тяжело красть у детей
4 опытный подмосковный лесник знает до десяти рифм на слово ау
5 Вчера в рамках программы потдержки автопрома провительство разрешила автовазу торговать наркотиками
6 Так как лучшая защита это нападение
опоздавший ученик зашел в класс с фразой - вы что тут охренели все
7 скандал в день свадьбы жених погладил брюки через фату невесты
8 Госнаркоконтроль оплошал как объяснил глава госнаркоконтроля это был мой косяк
9 какая свадьба без драки крикнул тамада и врезал теще
10 в древней руси боялись больше тех кто отсидел
потому что тогда сажали на кол
11 На курорте мужик увидев красивую девушку начал снимать обручальное кольцо
прямо в кармане чем только спугнул ее

 

[Водохлёб]

Муж спрашивает жену чего тебе привести с отдыха? Жена-визи что хочеш сейчас все лечиться!

 

[Abirvalg]

ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах

 

[Топаз]

Пришло время делать выводы.
И делать ноги.
Решил, что выводы могут подождать.

Прямо всплывает перед глазами одна аватарка....)))

 

[Хохол]

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить,невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

 

[Вадим31]

:lol::lol::lol:
Автор неизвестен
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

 

[Abirvalg]

#учим #английский
At the English lesson:
— Who’s the duty today?
— Lidiya Ivanovna, why don’t you just ask somebody to clean the blackboard? That stupid question uzhe vsem ostoebenil
— Petrov, be simpler and people k tebe potyanutsya
— What?
— Huj v rot. Dosku vytri. Is that better?
— Yep, that’s better, donnerwetter!

 

[Cat007]

Рыбалка сегодня как-то не задалась. Не клевало. Водка рано закончилась.
Еще Леха ногу сломал. Вообще, с этим Лехой отдельная история. Прицепился с утра к нам какой-то мужик, таскался по льду весь день за нами. Пришлось ему ногу сломать.

 

[Cat007]

Непозволительно много времени приходится человеку тратить на сон.
Сколько можно было бы дров наломать и дураков извалять!

-Да он пиздабол!
-Не ругайся матом.
-Хорошо...вагинальный мяч!

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

 

[Cat007]

В подразделении проходят боевые стрельбы из личного оружия. Сержант подходит к офицеру:
- Товарищ капитан! Обратите внимание на во-он того новобранца!
- А что такое?
- Странно, он после каждого выстрела протирает автомат носовым платком...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

 

[Топаз]

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

 

[satrap]

Жена:
что значит действия Центробанка правильные, но запоздалые?
Муж
ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все таки повернула

 

[Cat007]

Старый дед приходит к доктору:
▻ Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
▻ Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
▻ Доктор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я...
▻ Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
▻ Дед ты чего?
▻ Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

 

[Aleks175]

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы, наверное, в аварию попали?
— Нет... Чихнул в шкафу!

 

[rubak.72]

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж нае...сь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **** З Д А А А А А А !!!!!

 

[rubak.72]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!