Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Муж:
– Я тебе шубу подарил?
Жена:
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья на месте фигового листа?!

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.

 

[санька]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

-дорогой я не могу заснуть. (
-это нормально.зло никогда не дремлет)))

 

[Мюнхаузен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

- Крючочки пиши аккуратнее.

- Это не крючочки, - отвечает сын, - Это интегралы...

 

[AlGol87]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

 

[GennadiyKul]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Да много таких. В Яндексе то забей

 

[555laska]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

 

[555laska]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

- Семен Маркович! У Вас пятый внук родился? Поздравляю
- Ну, внуков я ещё умею делать!..

— Я уста-аал... можно я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

 

[555laska]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Адблокер по жизни

Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.

Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.

И вот однажды обнаружил объявление следующего содержания: "Уважаемый адблокер, прекратите уничтожать объявления. Предлагаем вознаграждение в размере 1000 рублей ежемесячно". Указан был контактный телефон. Я, конечно, посмеялся. Про себя отметил, что так дёшево не продаюсь, но это заманчивое предложение оставил висеть на месте. Вечером возвращаюсь с работы, а чуть ниже на скотче висит ещё одно обращение. И опять ко мне: "Уважаемый адблокер, предлагаем и дальше уничтожать рекламный мусор в том же духе. Предлагаем 1050 рублей". А ниже подпись: "Старшая по подъезду, М.Н."

Вот это другое дело... Теперь я на ставке в 1050 рублей. И продолжаю заниматься любимым делом — уничтожать рекламу.

 

[555laska]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

В субботу пил с сапёрами.
Анекдот от них:
Молодая жена спрашивает сапёра, зачем вы всё время и везде пишите Миннет?
- Чего?
- Может я не так прочитала?
- Дура, главное что ты подумала.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила.
Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

 

[RUIN]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Боюсь повториться, но кажется такого еще не писал.

на ВДНХ Вовочка с отцом в павильоне племенных коров....
Вовочка: - Пап, а почему у коров сиськи между ног, а нашей мамы между рук?
Отец: - Потому Вовочка, что у нашей мамы вместо головы жопа!

 

[Олег А]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Джони, с конфеткой для лошади зачет:drinks: У нас скоро заплыв в ластах через бухту "Золотой Рог", не скажешь где таких конфеток прикупить можно??? :blush: С килограмм :wink: