Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[Акул]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

СССР. МГИМО.
Факультет, на котором учат будущих дипломатов. Занятие со студентами последнего курса.
Преподаватель:
А теперь будем писать контрольную работу.
Представьте, что вы посол в маленькой африканской стране, которая имеет выход к океану. В непосредственной близости от этой страны, наш доблестный, краснознаменный Черноморский флот проводит учения. В один прекрасный день, по среди бухты, всплывает наша, советская подводная лодка и производит всего один единственный залп и топит самый большой и единственный военный корабль этой маленькой африканской страны…
Вас, как посла, вызывают на прием к президенту этой страны, чтобы потребовать от Вас объяснений и вручить Вам ноту протеста.
Итак, у вас всего 45 минут, чтобы написать ответ для президента этой маленькой африканской страны. Время пошло…
Проходит 45 минут. Преподаватель собирает работы студентов и тут же их проверяет.
Преподаватель:
Я как посмотрю Вы все уже готовые дипломаты и с поставленной задачей справились блестяще. Но, в Ваших работах есть небольшие недочеты по орфографии. Вот возьмем одну из лучших работ, а именно студента Лаврова. По данной работе замечания следующие:
Во первых, заeб@ли - пишется вместе
Во вторых, на ху# - раздельно
В третьих, Черножопый пид@рас надо писать с большой буквы, потому что Вы все таки обращаетесь к президенту этой страны….

 

[555laska]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Джони, с конфеткой для лошади зачет:drinks: У нас скоро заплыв в ластах через бухту "Золотой Рог", не скажешь где таких конфеток прикупить можно??? :blush: С килограмм :wink:

Мало того первый придешь, так еще три раза дистанцию сделаешь. С килограммчика.:lol:

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Collapse
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Пентагон в СМИ объявил, что ищет хакера для проверки безопасности связи американских ВВС. Однако после того, как в объявлении были исправлены грамматические ошибки, объявление было снято.


К стати, если они пользовались моим планшетом, то всё понятно, на нем автоматически были справлены слова:
Планшет - планет
Грамматические - драматические
)))))))))

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Доктор Йозеф Менгеле неторопливо шёл по одному из коридоров Освенцима, обдумывая очередной неудавшийся эксперимент, когда выскочивший из бокового коридора роттенфюрер резко остановился и отдал честь:

– Герр доктор… Нужно, чтобы вы посмотрели…

Менгеле остановился и внимательно посмотрел на роттенфюрера, отчего у последнего возникло крайне неприятное ощущение: как будто его сейчас сошьют в единое целое с какими-то очередными цыганскими близнецами в поисках ответа на какие-нибудь высоконаучные и ему, роттенфюреру, непонятные вопросы.

– Идём, – коротко сказал Менгеле и зашагал следом за вспотевшим солдатом.

Коридор направо, прямо, через двор, в Биркенау, пропуск, проходите, герр доктор, направо, опять коридор, серая дверь, «Laboratorium»…

– Доннерветтер! Что это?

Роттенфюрер уважительно склонился к невысокому Менгеле:

– Видите ли, герр доктор, удивительная история. Вчера, понимаете, наш танк переехал лису в пяти километрах от лагеря. Танкисты, эти весёлые ребята, остановились, чтобы отрезать ей хвост на удачу, а из лисы выкатилось это… Командир танка приказал это поймать и принести в лабораторию, а здесь командуете вы, вот и…Менгеле взмахнул рукой и роттенфюрер замолчал.

– Оно… говорящее? – поинтересовался он. Роттенфюрер пожал плечами:

– Да… Иногда.

– Оно говорило?

– Несколько раз. То ли по-русски, то ли по-польски, мы не поняли. Приказать привести поляка из лагеря?

– Нет. Оставьте меня… с этим.

– Слушаюсь, герр доктор! – роттенфюрер отдал честь, образцово-показательно развернулся на каблуках и строевым шагом покинул лабораторию. Менгеле несколько раз обошёл вокруг операционного стола, медленно натягивая перчатки.

– Венц мовишь? – поинтересовался он на ломаном польском. – Ты разговариваешь?

– Нихт беластен, – тут же ответило существо, лежащее на столе. – Не напрягайся.

– Ты знаешь немецкий? – удивился Менгеле. – Откуда?

– Происходило, – непонятно ответило существо. – Развяжи, а?

– Ну позвольте, позвольте, - растянулся в улыбке доктор, мягко поводя пальцем по краю подноса со скальпелями. – Не всё сразу. Вы же понимаете, насколько важно для науки ваше… э-э-э… обнаружение.

Существо на столе забеспокоилось.

– Эй, мужик… герр… ты это, перо-то не трогай, давай просто поговорим, и я покачусь своей дорогой, ты своей...

– А почему бы и не поговорить? – неожиданно легко согласился Менгеле. – Расскажите, что вы такое?

– Я Колобок, – призналось существо.

– Ко… Ло… Бог мой, что это значит? – неприятно улыбаясь, переспросил доктор, незаметно проверяя мизинцем остроту скальпеля.

– Я из теста, – быстро проговорил Колобок, от которого не укрылся жест врача. – Из теста, да. Ну, может быть вы в курсе: по амбару метён, по сусекам скребён… Ай!

– О, простите меня, – извинился доктор Менгеле. – Рука, знаете, сама тянется проверить… Да, действительно из теста. Удивительно, не так ли?

– Не извиняйтесь, – подозрительно буркнул Колобок. – И, может, уберёте скальпель?

– Может быть, – скривился доктор. – А почему тесто разговаривает? Может, у вас и документы есть?

– Нету у меня никаких документов, – хмуро ответил Колобок. – У меня и карманов-то нет.

– Так может, ты большевистский шпион? – неожиданно заорал Менгеле. – Русская разработка? Мутант? Технология? Ну? Говори!

– Я не технология! – завопило перепуганное существо. – Я Колобок! Колобок! По амбару… По сусекам… От зайца ушёл!

– Зайцы не едят тесто!

– Этот ел! А-а-а!..

– Говори правду!

– Я не шпион! Я просто лисе на нос залез! Ошибся разок! Einen Pudel schießen! А-а-а!..

Стоявший за дверью лаборатории роттенфюрер скривился. Он не любил крики. Особенно он не любил протяжные крики боли. Поэтому роттенфюрер кривился сорок минут подряд, пока крики существа не стихли…

…Из дверей лаборатории вышел доктор Менгеле. Он замер на пороге, протирая очки. Замерший по стойке «смирно» роттенфюрер услышал его невнятное бормотание:

– Отсутствие черепной коробки… Нет лёгких… Тошнит, когда катится… Интересно, но бесполезно… Эй, солдат!

– Да, герр доктор?

– Отнесите останки существа в лагерь. Четвёртый барак… Сколько в этом бараке цыган?

– Девяносто четыре, герр доктор!

– Отлично. Скажешь охране, что это подарок заключённым от доктора. Понял?

– Да, герр доктор, понял.

– И ещё скажешь, что завтра заключённых можно не кормить. Выполняй.

Отвернувшись, доктор начал стряхивать с белого халата крошки. Шаги роттенфюрера стихали вдалеке.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Вот так развенчали и эту детскую сказку в которую мы верили.
Значит не ушёл, ушло, раз карманов нет, значит и не мужик.

 

[Морской КОТ]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале обстоят?! Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, @бучая удочка, 8 колен, пипец офуительная,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): В рот топтать - беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пипец да!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ты за"бал. Ну ладно фуй с тобой - давай!
Продавец: Офуительно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - "бать офуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой _уй через сетку! Ну, как!
Мужик: Ты парень вообще офуел!!! Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Решайся - задолбал??!!!
Мужик (махнув рукой): А-а-а фуй с ним давай.
Продавец: пи_дуй вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, на фуй никому не нужен был, -А ТЫ! ПИПЕЦ!!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дол_аеб, дома три дня скуковать будешь, езжай на рыбалку!"

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

- Рукоблудием значит занимаетесь молодой человек?
- Hет, это handmade! Ручная работа!

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Re: ХАРЬКОВ. Хроника событий - 2 #1672 26.04.17, 22:10 До ветру спешащий Давно было. И было ли вообще - Альцгеймер не уточнил)) Мне по городскому тел. на автоответчик по пять раз на день, в течении недели, звонил парнишка и просил позвать Лидочку. Как-то поднял трубку - опять он с этой просьбой. Сказал ему : ошибся ты номером, парень, - здесь такой нет и не было. Пока! На следующий день тоже самое - весь автоответчик забит его мольбами "о Лидочке". Звонок, я дома, - опять ОН. Уже почти нервно объясняю ему: вы хотя бы мой номер удалите из списка и пожалуйста больше сюда никогда не звоните, нет здесь вашей Лидочки и не будет ! Поздно вечером опять он!!! Тогда я начинаю ему популярно рассказывать, что Лидочка теперь со мной вытворяет тоже самое, что когда-то с ним. Он просит уточнить, что именно?! Я придумываю на ходу всякую галиматью со шведской стенкой, на кухонном столе и в ванне с цветной пеной. Он рыдает и просит передать ей, что она "сука" и пусть его забудет, как он теперь её. Я обещаю это выполнить. Больше он не звонил. Жаль! А я уже привык и к нему, и к его Лидочке.

Источник: http://for-ua.info/viewtopic.php?

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Вам смешно, а в Англии пришел пациент в больницу, очнулся в палате, яйца отрезали.
Оказалось плохо слышит. Медсестра назвала фамилию, он не расслышал, пошел за ней. Остался без яиц.

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

— Сын, кем ты хочешь стать?
— Садовником или водопроводчиком, папа.
— Ты нашёл кассету??!!

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

- Говорят, ваша жена, как дрейфующая льдина.
- Что, такая же холодная?
- Нет, просто вчера с неё сняли трёх моряков и собаку!

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

28 июня 1914 года в боснийском городе Сараево (тогда это про факту была Австро-Венгрия) состоялся финал чемпионата мира по проёбам. Соревновались австрийцы с сербами.

Матч начался с того, что охрана австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда, прибывшего в Сараево с визитом, проебала и расселась по машинам не так, как была должна. 0:1 в пользу австрийцев.

Первый из шести сербов-фанатиков, которые планировали убить Франца Фердинанда, проебал и гранату не бросил. 1:1.

Второй из шести сербов-фанатиков, по имени Неделько Чабринович, гранату бросил, но тоже проебал, потому как граната от машины эрцгерцога отскочила и взорвалась позади, а Франц Фердинанд остался цел. Сербы вырываются вперёд со счётом 2:1, и Неделько Чабринович решает закрепить преимущество: он глотает пилюлю с цианистым калием и прыгает с моста в реку, намереваясь покончить с собой. В красивое самоубийство вмешивается биология, и от прыжка и нервов (а может, и от чего-то ещё) Чабриновича тошнит, и он выблёвывает яд (3:1), а речка внезапно оказывается неглубокой, и утонуть тоже не получается (4:1), а получается некрасиво плюхнуться с моста, где Чабринович получает знатнейшей пизды от толпы боснийцев (5:1) и попадает в лапы полиции (6:1). Вдобавок ещё трое заговорщиков не смогли закончить начатое, потому что после броска гранаты зеваки и охрана окружили автомобили кортежа эрцгерцога, а потом кортеж по понятным причинам изменил маршрут. 7:1.

Австрийцы принялись отыгрывать разрыв. Принятое решение сменить маршрут кортежа никто не удосужился сообщить водителю, и тот поехал по старой схеме движения, которая была у террористов — это 7:2. В какой-то момент окружение эрцгерцога замечает ошибку, и даёт команду сменить маршрут. Это происходит в том месте, где один из несостоявшихся убийц, Гаврило Принцип, мирно выходит из магазина. Пока машина с эрцгерцогом медленно разворачивается (это 7:3), Принцип достаёт пистолет и открывает стрельбу по машине. В результате стрельбы Францу Фердинанду и его жене, сидящей рядом, приходит неумолимый пиздец. 7:4.

Серб Принцип, внезапно не проебавший, теряется от такой неожиданности, но находит в себе силы на новые проёбы. Он, как и его коллега Чабринович, глотает яд, но его тошнит (8:4), потом пытается застрелится, но подбежавшая толпа боснийцев вырывает у него пистолет (9:4) и жестоко пиздит (10:4), после чего передаёт его полиции (11:4).

После убийства Франца Фердинанда Австро-Венгрия объявляет войну Сербии, что оказывается грандиозным проёбом, потому что за Сербию вписывается Россия, за Австро-Венгрию — Германия, и начинается Первая мировая война, по итогам которой Австро-Венгерская империя распадается, а Босния и Герцоговина входят в состав Королевства Югославия, управляемого сербами. Поэтому лично я считаю, что по итогам австрийцы всё же победили по проёбам. Хотя сербы играли хорошо.

Это к вопросу о человеческом факторе и законах истории. У истории только один закон — кто меньше проебал, тот в истории остался. Остальные выпадают из гонки. Хаос, проёбы и хардкор — вот и вся история. Какие там к хуям законы...

 

[dima@vrn]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

* * * — Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
* * * Моя девушка вычитала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!
* * * "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
* * * Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

 

[Бек]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

рыбак поймал золотую рыбку. ну, как положено, 3 желания, первые 2 я не запомнил :lol:, а третье было - хочу быть принцем. утром мужик открывает глаза - кровать с балдахином, потолки расписные, позолота везде, слуги в ряд выстроились. и один из слуг шагает вперёд, кланяется, и говорит:
-эрцгерцог, пора ехать в сараево!
(навеяно постом о чемпионате мира по проёбам)

 

[герыч]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая хйня то удобная!

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Однажды в деревню вошел Сказитель. Он был далеко не молод, через плечо у него была накинута котомка с тем, что он нажил за все годы, путешествуя долгими пыльными дорогами, а в руке он нес самую драгоценную свою вещь- потрепанные старые гусли. Послушать его собрались все жители деревни, от мала до велика. Сел Сказитель на скамейку, нежно погладил старое дерево своих гуслей. И начал свою былину:
"Как испокон веков повелось на Руси..."

И тут же был отпизжен всей деревней с криками
"В Руси! В Руси!!!"