Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Пастор]

Диалог водителя грузовика и экскаваторщика:

- Накуя докуя накуячил? :shok:
- Да куйня, никуя, покуячил!!! :big_boss:

 

[Джони]

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

 

[Джони]

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

 

[Джони]

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться…
- Нет, это я шампанское открыл.

 

[Джони]

Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я туда вошел??..

 

[Джони]

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???.

 

[Джони]

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

 

[nemo]

Ротдом. Акушер спрашивает? Иванов? ДА ! У Вас двойня ,два мальчика .Друзья :здорово ,два мужика в семье.Акушер возвращается ,Иванов ? у Вас есче две девочки.Друзья:да это уже будет трудновато! Опять приходит акушер ,Иванов? У Вас есче три мальчика!, и тут с петель срывается дверь,бегут врачи и орут : свет ! гасите свет !они лезут на свет!!!

 

[olega]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

 

[Lena]

Быль о сахарном конце
Сию историю мне поведала свояченица. Одна её знакомая периодически добирается до метро на маршрутном такси, конечная остановка которого называется "Сахарный завод". Так вот, утро, народ набивается в микроавтобус и передаёт водителю деньги. Один парнишка получает у него сдачу, и роняет монету то ли в рубль, то ли в два. Начинает её поднимать, карячиться и, вдруг, громко выпускает газы. В маршрутке гробовая тишина, и только одна бабка ехидно спрашивает: "Эй, сынок, и стоило за рубль так жопу рвать?" Парнишка смущается, краснеет и через остановку вылетает из транспорта. Его место занимает только что вошедшая девушка. Вся маршрутка хихикает, а девке-то невдомёк! Решила, что над ней: начала себя осматривать, ничего смешного не нашла, села и надулась. Объяснили ей, в чем вся соль. Девка дуться перестала и начала ржать, да так эффектно, что случайно сморкнулась на ту самую ехидную бабку. Разумеется, тоже засмущалась и вылезла. На следующей остановке в переполненную маршрутку пытается втиснуться ещё одна старушенция. Между ней и водителем происходит следующий диалог.
- Милок, у тебя конец "Сахарный"?
- Не знаю, мать, не пробовал.
- А стоя меня возьмёшь?
После этого водила вылез и начал биться головой о капот.
Занавес.

 

[Lena]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

 

[alfy]

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

 

[Джони]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь точек объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

 

[Джони]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нах** было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

 

[Джони]

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

 

[Куба]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что, негров не ловишь?
- А: факин... Я думал ты горелых кидаешь!

 

[Lena]

Два мужика покупают бутылку водки. К ней вверху приклеена пачка каких-то орешков (очередная дебильная акция). Первый говорит:
- Ооо... да тут еще и орешки есть.
Второй:
- Это чтобы от белки откупиться, когда придет.

 

[Lena]

Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

[Lena]

Аптека. Вечер. Заходят три парня «выпимвши». Видно, что зашли не по делу, а так – побалогурить. Подходят к обширной витрине с презервативами и начинается представление.

- О, смотри Lifestyles ​

- Гы-гы….​

​

- О, глянь, есть красные и белые…​

​

- Девушка! А чем отличаются белые от красных?​

​

Продавец:​

​

- Белые – это стандартный размер, а красный – увеличенный.​

​

- Гы-гы… А как это – увеличенный? Может это мой как раз? Может вы мне померите? Гы-гы…​

​

Продавец:​

​

- Молодой человек, если бы у вас был увеличенный, ВЫ БЫ НЕПРЕМЕННО ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ.

 

[Джони]

Решили Ёсик и Сарочка заняться бизнесом. Самый легкий решили разводить поросят. Купили хавронью, посадили в люльку, каску одели чтоб не разбилась и к хряку.
На утро Ёсик:
- Сарочка, пойди посмотри, поросята есть?
- нет
Посадили Хавронью в люльку, надели каску, отвезли к хряку.
На утро Ёсик:
- Сарочка, пойди посмотри, поросята есть?
- Ёсик мне кажется, что наша хавронья бл*ть, поросят нет, а сама в каске и в люльке...