Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Grower]

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон сколько свободных мест!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

 

[Grower]

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец.
- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель.
- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

 

[Бригадир]

Переполненный автобус. В еле открывшуюся дверь протискивается бабка с авоськой. Из всех сил старается пролезть в середину автобуса и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!!!
Голос из толпы:
- Ты чего ж, старая, яйца-то в авоське возишь?
- Да не, у меня в авоське гвозди.

 

[Grower]

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

 

[Куба]

В автобусе давка. Мужык сумку по выше, тут с нее потекло, саседу на голову.
Сосед попробовал: - хм, огурчики везете?
- нет, щенка на дачу.

 

[Пастор]

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: ""А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!""​

 

[Пастор]

Поручика Ржевксого вызвали на дуэль.Он согласился и добавил
-Если опоздаю,начинайте без меня...

 

[Пастор]

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами ))))))

 

[Grower]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

 

[olega]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

 

[БЛАндинка]

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

 

[БЛАндинка]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б*я, а я переписал

 

[Frog71]

Переполненный автобус. В еле открывшуюся дверь протискивается бабка с авоськой. Из всех сил старается пролезть в середину автобуса и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!!!
Голос из толпы:
- Ты чего ж, старая, яйца-то в авоське возишь?
- Да не, у меня в авоське гвозди.

Навеяло...
Автобус, давка. В автобус пытается влезть мужик.
- Пропустите, у меня яйца!
- У всех яйца!
- Да у меня куриные.
- Порпустите инвалида!

 

[Пастор]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?...
)))))))))))))))))

 

[patrivod]

-Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору,пью пиво,жую чипсы,играю ногой с собакой-и тут заходит жена и начинает орать,что я ничего не делаю!

 

[nemo]

Зять ужинает на кухне. Заходит тёща и берёт метлу.Зять : мама Вы уборку? или полетать?

 

[patrivod]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!!!

 

[Пастор]

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

 

[Пастор]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему...

 

[Пастор]

Идет мужик по лесу...Читает :"Изба-гадальня"...Зашел...
Голос из темноты:"Чего приперся?"
- Да вот, погадать.....
-Бочку видишь?Ковшик видишь? Черпни и напейся...
-Фу, так это же гавно!
-Ну что- дальше гадать будем?