Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

умер....


На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно пиз..ли друг друга Барак Абама и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самую высшую степень сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

 

[Она]

...!!!:shok::sorry: ужос то какой!!!

понравилось ? :wink:

 

[Oleg beerulevo]

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые!

***

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

 

[nemo]

Кораблекрушение.Спасатель ,за волосы,вытаскивает из воды утопающих в лодку.Одного ,второго , третьего,и тут попадается под руку лысая голова. Спасатель с остервенением орет :БЛЯ недошуток нам сейчас!

 

[Джони]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

 

[Джони]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл*… Как перед Виталиком неудобно…

 

[Джони]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

 

[Джони]

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

 

[Джони]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

 

[Джони]

- Это армянское радио?
- Да
- Какое самое значимое изобретение 20 века?
- Пульт телевизионный
- Слышали... Щас скажите, что с его помощью можно быстро найти канал, свободный от выступления Кобзона.
- Неактуально - Президента, Примьера, Петросяна.

 

[alfy]

Бля...!!!:shok::sorry: ужос то какой!!!

Там же жирненьким вверху написано "для девочек" :mosking:

 

[Nordfly]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

[Leo_kate]

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

 

[Евген44]

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

 

[Евген44]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хуй...

 

[БЛАндинка]

Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, редкие волосы седые, лицо в морщинах... Поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, просто Афродита: совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит...
Опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. Оборачивается - Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком манит. Опять смотрит в зеркало... Вздыхает:
- Это надо же так деньги любить!..

 

[Евген44]

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

 

[alfy]

может было уже...
Стоит на пляже культурист, мышцами играет.Тут к нему подходит дед старый, еле-еле ноги волочит, от старости уже поплам согнулся, весь чихает, кашляет... а с ним две офигенные блондинки под ручки его придерживают....Смотрит старый на культуриста, показывает ему на живот и говорит:
- Сынок, что это у тебя за хрень на животе?
- Это дед, не хрень, а пресс! Это девчонкам нравится.
Дед закряхтел, в карман потянулся, достает из кармана лопатник, полный баксов трясет им суддорожно и говорит:
- Вот это пресс, это девчонкам нравится, а у тебя с животом хрень какая-то!

 

[alfy]

Приходит как-то в стельку пьяная доярка на ферму, подходит кое-как к стойлу, повисает на ограждении. Корова грустно смотрит на доярку:
- Ну, что, опять напилась?
- Угу... ик...
- Ладно, уж, держись за сиськи, я сама попрыгаю.

 

[БЛАндинка]

Кроме официальных трех цветов светофора у нас есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...