Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[БЛАндинка]

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

 

[olega]

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

 

[Grower]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

 

[Grower]

Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет:
- Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос:
- Машку *бу.
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

 

[Grower]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 

[Grower]

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

 

[Grower]

Два наркомана сидят рядом с железной дорогой. проноситса поезд. из окна вылетает использованая прокладка и прямо в наркомана. Он:
-Такая мягкая, такая пушистая, И ВСЕ Е#АЛО ВКРОВЬ!

 

[Grower]

в пустыне нашли записки древнего охотника....
Понедельник. Хороший день. В наш аул попала лашадь. Мы её по кругу, она сбежала.
Вторник. Хороший день. В наш аул попала баба. Мы её по кругу, она сдохла.
Среда. Плохой день.... Я попал в чужой аул.

 

[Grower]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.

 

[Grower]

Летит самолет, прыгают парашютисты, два летят рядом. Один второму:
-Будешь яблоко?
-Конечно буду.
Сьели, огрызки выкинули. Летят дальше.
Первый опять: -Будешь яблоко?
-Ну ещёбы.
Сьели, огрызки выкинули. Летят дальше.
Первый снова: -Будешь яблоко?
-Да буду я, буду.....Слушай, а откуда ты их берёшь?
-Да утебя за спиной целый рюкзак.

 

[Куба]

Два заики поспорили на 100 долларов что один из них купит пачку сигарет и не заикнется.
Ну вообщем сует деньги в окошко и говорит: -ЛМ!
Продавщица деньги забрала. Сигареты отдала.
Который проспорил. Заикаясь:
- а дддавай поспорим ччто ииии я кккуплю пачку. Нна дддвести ддоллоров.
Другой: - ддавай.
Этот суёт деньги в окошко, и говорит: - ЛД!
Продавщица: - красный, синий?
Заика: - С С С….. СУКА!

 

[Grower]

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Подсела к нему поближе и щёкл своим пальчиком ему по очкам.
- Стекло?
- Ага... Стекает...

 

[Grower]

Приехал в глухую русскую деревню Брюс Ли,приехал и говорит -найдите самого сильного вашего мужика - я с ним драться буду.
Ну поставили против него кузнеца - кулаки с тыкву размером.
Ну Брюс избил кузнеца как ребенка и довольный собой собрался уезжать.
Лежит кузнец на земле весь в кровавых соплях избитый, подходит к нему мужик, и кузнец так голову еле-еле от земли отрывает и спрашивает:
- Он уехал???
Ему отвечает мужик:
- Нет еще.
И кузнец говорит:
- Вот уедет - всю деревню отх%ярю.

 

[Grower]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая нехилая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

[Grower]

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила вычислит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

 

[Grower]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на x*й пришел?
- Я так и спросил!

 

[Kuzmich]

Мужская задачка:
1. Найдите дома все свои носки
2. Запихайте их в стиральную машину
3. Разложите на полу
4. Уберите в мусор те носки, которые имеют дырки
5. Уберите в мусор те носки, которые не имеют пары
Если на полу не осталось ни одного носка, то пасьянс сошелся )

 

[Kuzmich]

Разговор в автосервисе - ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

 

[Grower]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

[Kuzmich]

Спер у коллеги... Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.