Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня)

 

[Grower]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где …? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь…

 

[Grower]

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

 

[Grower]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

 

[Grower]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е%ать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

 

[Grower]

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту ху%ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

 

[Grower]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

 

[Grower]

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

 

[Abirvalg]

Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.

 

[Abirvalg]

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет

 

[Grower]

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

 

[Пастор]

Четвёртый закон Ньютона:Тело посланное на х..й обратно не возвращается.

 

[Пастор]

Девочке в школе объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

[Grower]

Атомная субмарина ВМФ США класса “Огайо”, затонула в результате столкновения с айсбергом. Командиру айсберга, капитану первого ранга Васильеву О.В. присвоено очередное звание Героя России.

 

[Джони]

- Дорогие ребята наше сегодняшнее занятие будет посвящено букве А. Мы не только научимся её писать, но и узнаем слова на эту букву.
- Марья Ивановна...
- Что Вовочка?
- А можно я скажу, а то завтра будет буква Б и вы меня все равно не вызовите.

 

[Джони]

Качественную ракету класса воздух-земля придумали наши ученые в 50 годах годах 20 столетия. Пролежав на складах объекта №51 около 70 лет она всё так же успешно используется как НЛО уфологами соседнего континента.

 

[Grower]

Встречаются две подруги, у одной кисть правой руки в гипсе. Её подруга и спрашивает, что с рукой, где повредила:
- Вчера вышла с работы, ну ты же знаешь у нас новенький сотрудник Миша.
- Да знаю видела!
-Так вот, он подошел ко мне после работы, предложил провести до дома.
- Ну и?
- Подошли к подъезду я ему говорю типа, мол спасибо и все такое, а тут муж с работы шел. Подошел незаметно и как дал Мише в пах ногой

 

[Grower]

Мне надо было отремонтировать ботинки. По пути с работы, мне попалась на глаза вывеска мастерской: «НАБОЕЧКА», я еще улыбнулся, с мыслью о том, какой же гений придумал название. Потому, как из далека бегло читалось совершенно другое слово. Сегодня забрал отремонтированные ботинки … все-таки первоначально из далека прочиталось правильно…

 

[БЛАндинка]

Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

 

[Любитель]

дедушка, скажите, вы пьете?
- ага
- а курите?
- по четыре пачки в день!!!!
- ух здорово то как и нечего еще выглядете. сколько ж вам лет?
- двадцать семь