Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Джони]

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

 

[Джони]

При подведении итогов сессии в студенческой общаге: - За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

 

[Джони]

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

 

[Джони]

Разговор с дочерью:
- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший... А какого цвета будет "Лексус" - неважно...

 

[olega]

olega не понял последнее сокращение, теряю навыки речи в цивильной жизни

сам теряюсь, но похоже на сцуко

 

[Джони]

В детстве Вовочка очень мечтал стать юристом, чтобы солдатом не быть поэтому часто смотрел мультики про Простоквашино:
- Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
- Я вас не у вас спрашивал, а у Тук-тук-тук.

 

[Джони]

Глядя на фингал внука, дед спрашивает:
- Что вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

 

[Джони]

Сценарий фильма "Воспоминание о будущем".
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.

 

[Джони]

О времена, о нравы:
- Бабушка, у тебя есть зубы?
- Давно уже нет, внучек...
- Тогда подержи мой бутерброд!

 

[Джони]

Еще о женской логике:
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

 

[Джони]

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

 

[Rusya]

уж сколько таких баек слышал...короче, очередная(нэт)

В МВД РФ у Нургалиева, есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.
Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Последовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

 

[Danapra]

Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел!
sablin522: у нас тут тоже обед на работе
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->

 

[Abirvalg]

перевернутый мир..

правда не смешно...


"Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ху@м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

[SERGO_podvoh]

правда не смешно...


"Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ху@м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Все правильно сказал...

 

[Leo_kate]

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…


Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

 

[den44]

бежит собака по улеце, на встречу ей другая
та спрашивает- ты кто
-я доберман пинчер
а ты?
а я просто так поссать вышел!

 

[Rusya]

нэт, случаи из жизни

Сегодня с утра сижу в туалете…слышу, отец уже уходить собирается, обувается, а я хотел у него спросить насчёт машины чё-то…(туалет рядом с выходом).Ну вот, я значит сидя приоткрываю дверь, чтобы спросить и в этот момент так знаешь от души пержу… ну как-то не удобно стало… я дверь закрываю…Тут слышу шаги приближаются, заглядывает Отец и говорит:
- Знаешь, даже когда я Пержу, у меня дверь не приоткрывается!!!

 

[Джони]

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
- Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь - ищи!!!

 

[Джони]

Сидят две вороны на дереве, курят косяк.
Одна (хрясь) на землю упала. Мимо идет крокодил, видит - на дереве ворона косяк курит, залез на дерево, сел рядом, думает - сейчас и мне достанется.
Ворона затянулась, повернулась, посмотрела на него и говорит:
- А, я вижу, тебе уже хватит!