Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Джони]

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

 

[Джони]

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

 

[Джони]

Спит пьяный на помойке. Проходят мимо женщины. Одна говорит: "Смотрите, бабоньки, какого мужичка выбросили. А на вид еще не так уж плох"

 

[Abirvalg]

Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое
внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров
десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то
синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в
общем Подхожу ближе, читаю надпись. Готовы?

"ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!"

 

[wolk72]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...


- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!

Звонит бабка в службу спасения:
- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! - протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. - Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, - показывает на собаку. - Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
- Сынок, а ружье-то зачем?
- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я - Стреляй по Кефирчику!!!


Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?


Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

 

[Abirvalg]

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.

 

[Vurdalak]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

 

[Lavanda]

Побаяню немножко.

Смотрим картинки и читаем комменты

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

 

[Leo_kate]

действующие лица и исполнитеоли:
>> прокладка между рулём и сидением, а также:
>> всевозможные детали фокуса - по мере появления на сцене
>> ...Вот, новый поворот, и мотор ревёт...
>>
>> мотор: слышь прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
>> тормоза: hе боись пацан, мы на страже
>> фары: чу, вроде поворот...
>> прокладка: где?
>> тормоза: да ну?
>> фары: hу точняк, а за ним кювет на 3 фокуса
>> кювет: ага, ещё один.
>> прокладка: б*я!!! (Жмёт со всей дури на тормоз)
>> тормоз: hу ты там, потише, чай на гололёде
>> занос: hу вот я и начался...
>> прокладка: мож щас вырулим.
>> рулевое: ага, разбежался, а подумать?
>> бампер: пи*дец, опять по морде получу
>> тормоза: однако...
>> рулевое: абс, ссучь не спи!!! Включайся.
>> абс: а нас тута вааще не стояло
>> бампер: hу щас точно, пи*дец
>> фары: глаза б мои туда не глядели
>> прокладка: тормоз ты что?!!!
>> тормоз: а я что? Я ничего
>> багажник: эй вы там чё расшумелись?
>> мотор: вот я когда к тебе заеду - узнаешь
>> багажник: что так плохо?
>> все: (дружно, матом )да!!!!
>> мотор: прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
>> прокладка: а надо?
>> все: (дружно, матом) hадо!!!
>> рулевое: да не крути ты так, башку оторвёшь
>> шины: (бешено вращаясь)hи куя себе
>> . Шипы вы там как?
>> шипы: вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
>> кювет: эй ребята вы куда?
>> фокус с рёвом пролетает мимо...
>> выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...Тормоза придумал трус...

 

[Zahar]

Побаяню немножко.

Смотрим картинки и читаем комменты

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

Это что-то:lol:
:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[alfy]

Знакомый из Питера спросил: "А дорогая у вас земля (под строительство) за Калининградом? Ну, км так 300 от города", оветили: "Да, под Варшавой земля дорогая" )))))
зы. Не Калининградцы, наверное, не поймут.

 

[kzh]

Я не Калиненградец, но карта у меня висит перед глазами))
В ответку... Знаете почему земля в Беверли-Хиллс дешевле чем на Рублевке?
- От МКАДа далеко...

 

[olega]

Только в нашей стране
> > > >
> > > > Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
> > > > Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
> > > > Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
> > > > Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
> > > > Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
> > > > Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
> > > > Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются
> > > > смешными и матерными по определению.
> > > > Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
> > > > Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
> > > > Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
> > > > В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет,
> > > > одеколон и туалетную бумагу.
> > > > Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
> > > > получается!)
> > > > Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
> > > > Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
> > > > Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
> > > > Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними
смеются.
> > > > Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
> > > > Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
> > > > Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
> > > > Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
> > > > У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно
выпить.
> > > > При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
> > > > Руки моют после еды, а не до нее.
> > > > Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на
работу.
> > > > Все случайные пьянки имеют повод.
> > > > Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
> > > > сантехнику.
> > > > Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
> > > > радиоэлектронные чертежи.
> > > > Все секретные военные заводы известны населению.
> > > > Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
> > > > Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
> > > > Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
> > > > Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
> > > > Кактус - лучшее средство от радиации.

 

[olega]

Подросток, сменивший iPod на кассетный плеер, испытал культурный шок

Журнал BBC Magazine опубликовал отчет о результатах забавного эксперимента, приуроченного к 30-летней годовщине выпускa популярного плеера Sony Walkman. Обозреватели предложили 13-летнему подростку по имени Скотт Кэмпбелл (Scott Campbell) сменить привычный портативный медиа-проигрыватель iPod на кассетного «монстра» и через неделю тщательного тестирования рассказать читателям о своих впечатлениях.

В первых строках своего обзора подросток признался, что испытал небольшой шок, когда вместо компактного и эргономичного проигрывателя в его руках оказался тяжелый и достаточно громоздкий аппарат для прослушивания кассет. «Отец предупреждал меня, что «айпод 80-х» отличается от современного цифрового плеера своими размерами, однако я не мог себе представить, что разница будет настолько большой, - пишет начинающий обозреватель Скотт Кэмпбелл. – Меня также немного разочаровал унылый серый цвет девайса». Впрочем, юноша постарался отнестись к творению японских дизайнеров с должным почтением и отметил «удобное крепление для ношения устройства на поясе».
Ниже приводятся еще несколько выдержек из обзора, которые наверняка выдавят скупую слезу из ностальгирующих меломанов:
«Лишь через три дня с момента получения Walkman я обнаружил, что у каждой магнитофонной кассеты имеется вторая сторона. Впрочем, на этом мои открытия не закончились. Изначально я также решил, что переключатель «metal/normal» на корпусе Walkman оптимизирует настройки эквалайзера к определенному музыкальному жанру. Позже мне объяснили, что раньше меломанам приходилось вручную переключаться между различными типами кассет».
Еще одним серьезным «потрясением» для школьника стало отсутствие у плеера Walkman кнопки «shuffle», отвечающей за выбор случайного трека. Впрочем, сообразительный юноша достаточно быстро предложил собственный вариант решения этой проблемы. «Для того чтобы перейти к случайной композиции, необходимо удерживать кнопку «rewind» в нажатом состоянии и отпускать ее через произвольные промежутки времени, - сообщает Скотт Кэмпбелл, - Этот подход работает, хотя и предполагает приложение некоторых усилий».

 

[Abirvalg]

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не
звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не
правит..."

 

[Серега]

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

 

[dm72]

.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. Так у него учебник в туалете три года лежал.:-$

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

 

[olega]

словарь

 

[Rusya]

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

 

[Джони]

словарь

olega не понял последнее сокращение, теряю навыки речи в цивильной жизни