Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Открывается дверь к психиатру, на пороге мужик на четвереньках. Что-то во рту торчит, руки заняты, еще и сзади что-то тянется.
Психиатр (П): кто это к нам ползет, наверное маленькая змейка, ну хорошо ползи, мы тебе поможем.
Мужик (М) качает головой.
П: А так ты маленькая мышка, ну прыгай к нам на стул, мы тебя выслушаем и страхи уйдут.
М качает головой.
П: так ты маленький ежик, не бойся у нас уколы не делают, давай побыстрей мы с Машей тебе вкусную пастилку под язык дадим.
М: Доктор, хватит прикалываться я вам сеть тяну.
Психиатр (П): кто это к нам ползет, наверное маленькая змейка, ну хорошо ползи, мы тебе поможем.
Мужик (М) качает головой.
П: А так ты маленькая мышка, ну прыгай к нам на стул, мы тебя выслушаем и страхи уйдут.
М качает головой.
П: так ты маленький ежик, не бойся у нас уколы не делают, давай побыстрей мы с Машей тебе вкусную пастилку под язык дадим.
М: Доктор, хватит прикалываться я вам сеть тяну.
Спят дед и баба...старые такие.
...Просыпается баба и говорит:
-Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней ху...в видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то - такой огромный,такой красивый...
-Это,наверное,мой?!
-Нет,дед,твой под ёлкой лежал!
...На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
-Снилась мне,баба,ёлка,а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие,такие выбритые...А на верхушке - такая молодая,такая тугая....
-Это,наверное моя была?!
-Нееет,баба,в твоей ёлка стояла!!!!
***
Если по гороскопу сексуальный день, это еще незначит что вам повезет с подругой, может быть начальник вспомнил про ваш отчет.
***
- Программа "Секс с Анфисой Чеховой" временно приостановлена. У ведущей, видите ли, голова болит!
...Просыпается баба и говорит:
-Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней ху...в видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то - такой огромный,такой красивый...
-Это,наверное,мой?!
-Нет,дед,твой под ёлкой лежал!
...На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
-Снилась мне,баба,ёлка,а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие,такие выбритые...А на верхушке - такая молодая,такая тугая....
-Это,наверное моя была?!
-Нееет,баба,в твоей ёлка стояла!!!!
***
Если по гороскопу сексуальный день, это еще незначит что вам повезет с подругой, может быть начальник вспомнил про ваш отчет.
***
- Программа "Секс с Анфисой Чеховой" временно приостановлена. У ведущей, видите ли, голова болит!
Статусы для форумов и т.п.
Статус Дела-Работа:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
На завтра уже столько отложили, что там свалка!
Работаю. Проснусь - отвечу
Люблю труд… часами бы смотрел…
Workую
И я тоже незнаю чем занятся
Фигнейстрадайтинг
Представьте себе лужайку… мангал с шашлычком..ммм…запах мяса… пивасик… а теперь - работать негры! Понедельник нах
Ну вот, кто-то припёр полиэтилен с пупырошками, и работа накрылась на весь день
Ветер в харю Yahoo-ярю!
Не хочу работать… - да я вас понимаю….- нет не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял ****юлей и сижу, работаю
Играю в гастробайтера
Моцк, работать! Пятницо навестит тебя попозже.
Статус Кушаю:
Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…
Жрунимагу
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели
Покоряю холодильник
How are you (хав а ю)
Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…
Всади сосиску между булок!
Кушаю, ем, жру в конце концов. Отошёл в общем!
Война войной, а обед по расписанию!
Кто работает - тот ест! а кто не работает - тот спит
Ужин не отдам врагу!
Статус Весело:
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!
В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них…)))
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Ад был переполнен…..и…я вернулась!
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние.
Язык к монитору примерз. Сам уже второй час ржу.
Статус Злой:
Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло!
День не задался с самого утра: зазвонил будильник…
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…
Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?
Я тебя не избегаю и не игнорю…я тебя, сц*ко, дозирую…
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
Хотите что б вас измордовали? Пишите на языке идиотов: “Приффки…Как ДиЛы,Зайк0″ + мой совет сходите к логопеду.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, нихуя общаться не буду!
Статус Дела-Работа:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
На завтра уже столько отложили, что там свалка!
Работаю. Проснусь - отвечу
Люблю труд… часами бы смотрел…
Workую
И я тоже незнаю чем занятся
Фигнейстрадайтинг
Представьте себе лужайку… мангал с шашлычком..ммм…запах мяса… пивасик… а теперь - работать негры! Понедельник нах
Ну вот, кто-то припёр полиэтилен с пупырошками, и работа накрылась на весь день
Ветер в харю Yahoo-ярю!
Не хочу работать… - да я вас понимаю….- нет не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял ****юлей и сижу, работаю
Играю в гастробайтера
Моцк, работать! Пятницо навестит тебя попозже.
Статус Кушаю:
Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…
Жрунимагу
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели
Покоряю холодильник
How are you (хав а ю)
Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…
Всади сосиску между булок!
Кушаю, ем, жру в конце концов. Отошёл в общем!
Война войной, а обед по расписанию!
Кто работает - тот ест! а кто не работает - тот спит
Ужин не отдам врагу!
Статус Весело:
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!
В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них…)))
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Ад был переполнен…..и…я вернулась!
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние.
Язык к монитору примерз. Сам уже второй час ржу.
Статус Злой:
Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло!
День не задался с самого утра: зазвонил будильник…
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…
Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?
Я тебя не избегаю и не игнорю…я тебя, сц*ко, дозирую…
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
Хотите что б вас измордовали? Пишите на языке идиотов: “Приффки…Как ДиЛы,Зайк0″ + мой совет сходите к логопеду.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, нихуя общаться не буду!
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
С целью осуществления качественного и достаточно долгого просмотра рекомендуется:
1. При появлении ядерного гриба лечь на землю головой в его сторону.
2. Закрыть глаза и лежать .
3. Встать вы можете после совершения двух событий: а) сквозь закрытые веки вы увидите содержание грунта на глубину 10 см или можете внимательно рассмотреть строение ваших рук; б) после прохождения ударной волны (вы это заметите по мгновенному снятию с вашего тела плавок, штанов и тому подобное).
4 Резкое повышение температуры вашего тела будет приятным воспоминанием о тепле в долгую-долгую ядерную зиму.
5. Откопайте заранее припасенный зонтик, плащ или дождевую накидку и оденьте на себя.
6. Присядьте на любое удобное для вас место, не удивляясь измененному ландшафту.
7. Приятного просмотра и ярких незабываемых впечатлений.
Примечание:
Просьба выбрасывать упаковку ваших припасов в специально установленные урны не обращайте внимания на надпись с вашей фамилией и инициалами на выше указанной урне.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,747
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
-Ты че звонила?
-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят...
*********
в офисе:
xxx: блиин! не могу найти конец у скотча
yyy: самка попалась..
-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят...
*********
в офисе:
xxx: блиин! не могу найти конец у скотча
yyy: самка попалась..
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
- Статус