Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Danapra]

Поисковый робот Yahoo! Slurp

Смотрит тему
Давайте тоже познакомимся.


09:45 Поисковый робот Google

Смотрит тему
Доработать Ниву

Я начинаю бояться этого "Поискового робота"! То он жрать готовит, то Ниву борабатывает... скоро начнет картинки на моём рабочем столе просматривать и кофе по утрам в постель приносить!

 

[Rusya]

Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

 

[Abirvalg]

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

 

[Rusya]

киноистории

"Сижу в кинотеатре, смотрю пятницу 13...

герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: НИХ*Я СЕБЕ СКОКА ЕЁ ТАМ!!!"

 

[Rusya]

сегодня смотрел "Евровидение", навеяло..
Всем так понравилась наша шикарная сцена, что все решили каждый год проводить в Москве, да и париться не надо, бабос тратить и выбирать этого победителя...
Переименовать только надо будет, "Москвовидение"..

 

[Rusya]

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, День ВДВ...

***
Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!

 

[KRAken]

Иностранец в России: - Вроде бы лето, а что же у вас так холодно? - А у нас всегда так, когда черемуха цветет! - Так что же вы её не вырубите?


***


Прогноз погоды по телевидению: - В этом году лето обещает быть жарким, особенно в Африке

 

[Abirvalg]

Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

 

[Abirvalg]

Лежит женщина такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

 

[Rusya]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую поддеревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

 

[Rusya]

на тему "связь в авто"

""

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

""

 

[Джони]

А что вчера пили?
Пиво…
А что вчера было?
Деньги.

 

[Джони]

Часть своих денег я потратил на водку, часть – на женщин, а … остальными как-то глупо распорядился.

 

[Джони]

Рецепт
Рыба жаренная по-цыгански:
1. Украсть сковородку...

 

[Rusya]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Вставь рукой!

 

[Abirvalg]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

[Tanais]

Розповіли на днях в гаражах. Один мужик їхав з Кременчука на Полтаву. Зупинили його на посту кобеляцькі хльопці (хто знає - це найнагліші гайці з усієї області). Ну, один підходе і йде такий діалог:
- Дратуйте. Сержант ***.
- Дратуйте.
- Мукументи пожалуста.
- На.
- Аптечка і вогнегасник є?
- Ось.
- Ви вчора не вживали?
- Та ви що!? Я ж не ваш міністр.
Сержант мовчки віддає документи і йде геть.


Вытащите меня из под стола!!! :lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"


И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

 

[Rusya]

месяц май. Миллионы россиян выпускают на свободу картофель, чтобы осенью начать на него охотится..

***

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой..

 

[Danapra]

из ЖЖ:

"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."

***
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.