Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...

 

[Abirvalg]

кошерное пиво

Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...

 

[dm72]

,

Семья садится обедать.
Маленький сын сразу же подвигает себе миску с черной икрой
и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот.
Мама делает замечание:
- Сынок, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками:
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

 

[Rusya]

..А мужики то не знают..

)))))))))))

 

[Grower]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой
человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова
следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз
ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень
приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед
встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я
им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

 

[Rusya]

..."Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не посещать встречи выпускников"...

 

[Grower]

из просторов интернета.....

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

[Grower]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

 

[Серега]

Девушка с родителями собралась отдыхать в Болгарию, для этого нужно было пройти комиссию.Всех врачей обошла -остался гинеколог.Заходит к гинекологу. смущается.Врач -молодой парнишка совсем.Увидел девушкино смущение, прошёл за ширму и грит:Раздевайтесь.Через некоторое время выходит -девушка сидит на кресле.Нет, в общем -то прально сидит -раздевшись ка кположено, руки на подлокотниках, голова на спинке. ноги -на подставках...Вот только ...вот только лёжа на животе.Увидев такой "полёт" доктор не удержался и с ехидством спросил:Ну -с, куда летим? Ответ деушки выбил парня из рабочей колеи на весь день -деушка повернула к нему красное от смущения личико и на полном серьёзе сказала: "В БОЛГАРИЮ!"

 

[Abirvalg]

Директор Биржевого Университета В.Гавриленко о фондовом рынке Северной Кореи:

http://www.moskva.fm/share/4015/1243410011

 

[Abirvalg]

отдают жену.. даром!!!!)))

читаю.. задумался)))
http://msk.barahla.net/good/3054625.html

ardon:

 

[bumer76]

чего задумался? Думаешь взять?:biggrin:

 

[Abirvalg]

не.. свят свят свят)))
это ж как она мужа то довела то??)))

 

[Abirvalg]

старый хороший анекдот


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

 

[Джони]

- Вась, ты пошто такой хмурый?
- Да вот загулял на двое суток, думал писец, а жена встретила ласково, поцеловала и ни единого слова не задала.
- Дэк это ж считай пуля мимо прошла...
- Да нет, я вот теперь все думаю, а где она эти двое суток была?

 

[Abirvalg]

если завтра война...

а если завтра война...?
- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться…
ardon:

 

[Abirvalg]

Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

 

[Rusya]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

 

[Rusya]

национальная тема...

Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

 

[Rusya]

черный юмор

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вовочка, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.