• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Весна.
Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
 

Smv

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
379
Реакции
2,987
Баллы
0
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!


А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Напомнило)))
А попробуйте объяснить, например, французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Или огорошьте его простой и понятной фразой - "У меня руки не доходят посмотреть"… Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, - его мир уже никогда не будет прежним.
В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил! Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть" или обычный для русского уклончивый ответ - “Да нет, наверно…”
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Сережа, ты уже куришь?
- Ну...курю.
- А перед отцом куришь?
- А че он - баллон газовый, чтобы перед ним не курить?

Элли у Гудвина.
- Добрый Гудвин, я иду в аптеку за тестом. Дай мне храбрости.
- Так, может, лучше мозги?
- Нет, мозги уже поздно. Дай храбрости.
 

satrap

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
278
Баллы
0
- жена все хуже и хуже относится ко мне
- скандалит?
- нет она все туже завязывает мне галстук
- и что?
- а сегодня она попыталась его намылить
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Хорошо в Сочи - тепло и море.
А у нас - холодно и река.

Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
 
Последнее редактирование:

Smv

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
379
Реакции
2,987
Баллы
0
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала

.....................

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

.................

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
......................
Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?"
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
 

Hook

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,213
Реакции
18,731
Баллы
135
как все было на самом деле

- Три - эльфийским владыкам в межзвездный предел, - завел голос. - Семь для гномов, царящих в подгорном просторе...

- Почему им семь, а нам три? - перебил эльф. - Что за дискриминация?

- Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, - ледяным тоном сообщил голос.

Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.

Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.

- Девять людям, чей выверен срок и удел... - громогласно возвестил он.

- А вот мой папаша всегда знал, что помрет на виселице! - возразил человек. Голос поперхнулся на полуслове. - Все ему твердили: мол, спляшешь ты, Джон, в петле, воровская твоя рожа! А он что? Взял да утоп по пьяни. А ты говоришь, удел выверен!

- Отдай ты им двадцать колец, не жилься, - пробормотал эльф.

- Девять мало, - поддержал гном, косясь на человека. - Одно сломают, другое потеряют...

- И одно властелину на черном престоле в Мордоре, - с нажимом проговорил голос. - Где вековечная тьма!

- А чо сразу вековечная? - огорчился гном. - Можно электричество провести. По цене договоримся.

- Свет Эарендила поможет разогнать мрак! - высокопарно поведал эльф.

Гном усмехнулся:

- Во даете, а! Родного папашу продадите за золото!

- Эарендил - это звезда, невежда!

- А во лбу звезда горит! - икнул человек. - Пра-ашу прощения. Гори-гори, моя звезда! - вдруг завыл он, но под изумленными взглядами эльфа и гнома притих и добавил шепотом: - Чтобы это... Не погасло.

- В Мордоре, где вековечная тьма! - яростно загромыхал голос. «Тьма-тьма-тьма-тьма!» - испуганно разбежалось эхо.

Наступила тишина.

- Да, гиблое местечко, - прокряхтел вдруг человек. - Мой папаша там бывал...

- Где? - опешил голос.

- В этой, как ее... в Мордовии. И мне завещал: не ходи в Мордовию, сынок. Сожрут! Там, говорил, даже котов - и тех жрут.

- Вранье! - взвизгнул голос.

- Про котов ты уж загнул, - укоризненно заметил гном.

- Кто это? - удивился эльф. - Вы о ком?

- Такие же остроухие, как вы, - махнул рукой человек. - Только поют приятнее.

- Ежели в марте, так примерно одинаково, - проворчал гном.

- А-а-а-а! - негодующе взревел голос. - Чтобы всех отыскать!

Стало тихо. Человек гулко шмыгнул, но ничего не сказал.

- Воедино созвать!

Молчание.

- И единою! Темною! Волей! Сковать! В Мордоре!

- Бардо ли я? - с горечью вопросил человек, покачиваясь. - Ик! Гордон ли я? Вот так ищешь себя, ищешь. Всю жизнь! И не можешь найти!

Голос невнятно хрюкнул.

- Что, простите? - вежливо переспросил эльф.

- Ы-ы-ы-ы, - обреченно сказал голос. - На правой руке золотое кольцо.

Эльф, гном и человек переглянулись.

- Не простое украшенье! - голос всхлипнул и вдруг захохотал. - Кастет мне стал! Ха-ха! как обручальное! Хи-хи-хи! кольцо!

- Я извиняюсь... - быстро вставил человек, - а все девять на один палец или на разные?

- Вон! - дико взвыл голос. - Все вон! Прочь! А-ааааааа! Дикари! Кретины! Неудомки!

Троица бросилась бежать. Едва они выскочили, как сверху рухнула, отсекая пещеру, каменная глыба. Некоторое время все прислушивались к неразборчивым выкрикам, доносящимся изнутри.

- Ладно, пойду я, - человек флегматично кивнул на прощанье и, сунув руки в карманы, побрел прочь, слегка пошатываясь.


Часом позже он уверенно выбрался на поляну, где стояла синяя будка. Перед ней взъерошенный юнец и рыжеволосая девушка неумело пытались нанизать мясо на шампуры.

- Как все прошло? - поднял голову юнец.

- Думал, труднее придется! - Человек с наслаждением опустился на траву, вытянул ноги и прислонился к нагревшейся от солнца будке. - Да он слабак! Пять минут - и уноси готовенького. А что с линиями вероятности?

- Уже посмотрели! - подала голос девушка. - Все в порядке!

- Точно?

- Абсолютно, - кивнул взъерошенный. - В отсутствие артефактов такой мощности человечество станет главенствующим видом не через три тысячи лет, а через пятьсот. Золотой век, культура, наука, затем бурное развитие техники... Гуманизм через пень-колоду, конечно, а местами и через задницу, но с кольцами-то вообще никакого не было бы. Так что все отлично! Главное, чтобы Саурон не передумал!

- Может, все-таки надо было тролля посылать? - озабоченно сказала девушка.

Человек усмехнулся.

- Вы уж мне поверьте, - ехидная ухмылка стала шире, - по части троллинга нас никто не переплюнет!
 

ПтицUP

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
571
Реакции
3,171
Баллы
93
В материалах на семинаре увидел новое для меня обозначение объёма хранения данных в электронном виде - "EB".
Меня далее спрашивали.
- А, как вы думаете, какого порядка объёмы данных эти средства способны хранить?
Ну, я от чистого ума и трепетного сердца.
- Неужто - Еб@Байты?!
- Недурно! Недурно! - сказали мне и, похлопав по плечу, вручили визитки на английском.
- А какая у этих средств пропускная способность?! Как вы думаете?
- Неужто - Еб@Биты в секунду?!
- Однако... - сказали мне и, убрав руку с плеча, забрали визитки.

отсебятина :smile:
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Муж с женой в пoстели. Жена хочет секса и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
-Катя, ничего личного!
Последние события вынудили нашего шефа пересмотреть кадровую политику агентства. Да что я тебе рассказываю, ты сама все знаешь! Тот идиот, который обвинил Марика в *******ии, сожрал свое обвинение вместе с ведром помоев. К сожалению для тебя, наш шеф поставил условие: рост девушек в нашем эскорт-агентстве не может быть ниже метра семидесяти пяти. Одной пигалице придется уйти! - высокая брюнетка с огромной грудью пыталась сохранять равнодушную маску на лице, но сквозь нее прорывалась гадкая радость. Наконец-то этот недомерок исчезнет!

Катя была на голову ниже ее, и грудь у нее была не третьего, а первого размера, зато она была лучшей! Те, кто знали - выбирали именно ее. Жара или холод, офис, или чистое поле - Кате было безразлично. Она напоминала ртуть - все время в движении, блестящие глаза, острый язык.

Клиенты с ней не скучали, ни на людях, ни тогда, когда оставались наедине. И вдруг такой досадный прокол. Кто-то заплатил неразборчивому в средствах журналисту, и тот опубликовал несколько снимков Марика вместе с Катей, с соответствующими домыслами. Кандидат в депутаты, финансовый воротила почти двухметрового роста рядом с девушкой, с двумя косичками, которой до метра шестидесяти не хватало нескольких сантиметров, в ситцевом платье и без косметики на лице. А зачем ей красится при жаре под сорок? Конечно же, ее вызвали в милицию, установили по паспорту, что ей уже двадцать два года, перед Мариком извинились. После такого в этом городе ее никто больше не возьмет ее в эскорт - услуги. Уж слишком громким был скандал. У Кати не остается ничего другого, как сохранить хорошую мину, при плохой игре:
-Счастливо оставаться, Оксанка! Надеюсь, Марик не сделает тебе ничего плохого, если ты заснешь на деловой встрече и начнешь храпеть! Кстати, он не только сам любил есть устрицы, но и всегда требовал, чтобы я их вскрывала, и кормила его с рук, а также ела сама. У тебя все получится, или ты вылетишь из агентства следующей!
Оксана едва сдерживает тошноту. Ее знакомство с устрицей так и не состоялась. Она начала блевать, только от ее вида. Тем не менее, она не остается в долгу:
-На Марике свет клином не сошелся! С моими данными меня возьмут в любом месте!
-Того журналиста тоже никто не выгонял! Видео того, как он ел ведро помоев и просил прощения, на Ютубе всю неделю было самое посещаемое! Сейчас его не печатают даже в самых дешевых газетенках! Интересно, что Марик для тебя придумает? Секс со скунсом? Хотя зачем гадать? Такой фригидной калоше, как ты, скоро точно чего-то перепадет! - Катя прячет слезы за злорадной ухмылкой и резко развернувшись, собирается уходить. Сзади стоит Андрей - директор агентства. Она пытается его обойти, но он придерживает ее за руку:
-Оксана, исчезни! - дождавшись, пока брюнетка отойдет так, чтобы не слышать дальнейшего разговора, Андрей тихо шепчет, -Мне очень жаль! Надеюсь, это сможет тебе чем-то помочь! Прости! - он сует ей в руки небольшой пакет, быстро разворачивается и уходит. Катя тут же разворачивает пакет. Средняя зарплата за три прошедших месяца. Невиданная щедрость для Андрея, скорее всего большая часть денег от Марика.
Еще более странным является то, во что завернуты деньги. Лист из свежей газеты, где ярко-желтым маркером выделено объявление: "Агентство эскорт - услуг проводит набор юношей и девушек, не выше одного метра шестидесяти сантиметров. Оплата почасовая, выше ваших самых оптимистических предположений. Телефон №…".
Это точно от Андрея. Когда не нужно платить деньги - он самый приятный человек в мире. А расставание с денежными знаками делает его мелкой сволочью. Катя тихо шепчет:
-Спасибо, Андрей! - и быстро набирает номер телефона, указанный в объявлении. В ее положении нельзя терять ни секунды. Боковым зрением она видит, как напряглось лицо Оксаны, когда Катя задает вопрос:
-Здравствуйте, у меня метр пятьдесят шесть рост, первый размер груди, двадцать два года. Спортивная, очень выносливая! Английский, французский, итальянский свободно! Конечно, подъеду! - она выключает телефон, и гордо подняв голову, уходит, не поворачиваясь, спиной ощущая злой взгляд Оксаны.

Ехать нужно прямо сейчас, такое предложение сейчас, после скандала с Мариком, будет редкостью. Тем более, что приглашение было в номер дорогой гостиницы. В этом месте это вряд ли это будет предложением работать проституткой. Тем более, набирают и парней! А почему невысоких? Возможно, они работают с невысокими клиентами. Китайцами, например! Неужели придется учить китайский? Дверь номера ей открыл работник гостиницы, но возле двери ее никто не встречал. В холле стоял монитор, на котором почти сразу появилось изображение симпатичной девушки. Катя сразу заметила, что слова, которые говорила девушка, не совпадали с движениями ее губ:
-Предлагаю пройти пробы! Они оплачиваются исходя из ставки две тысячи в час!
У Кати перед глазами все плывет. Это слишком круто даже для Марика, самого щедрого из ее клиентов. Как в тумане она слышит дальнейшие инструкции:
-Примите душ и выходите на середину комнаты! Отсчет времени начинается с момента, когда вы станете перед камерой!
У этих ребят интересный подход к претендентам на место. Они предпочитают все увидеть в натуре. Если натура хорошая, косметикой ее можно только улучшить. Если есть небольшие изъяны, их можно замазать, но перед этим будущие работодатели хотят видеть все!

Кате скрывать нечего. В эскорт услуги она ушла прямо из большого спорта. Художественная гимнастика. Там тоже пошла мода на высоких. Хотя высокие и худые девочки быстрее уставали, и делали больше ошибок в упражнениях, чем невысокая и крепко сбитая Катя, им ставили более высокие оценки.
Тщательно вымывшись, Катя обматывается полотенцем и выходит на середину комнаты. Серый ковер с длинным ворсом совсем не гармонирует с обстановкой, хотя возможно... Катя не успевает додумать, для чего может понадобиться серый мохнатый ковер, как тот вдруг резко поднимает свободные концы в воздух, и Катя оказывается как в мешке. Ковер немного приподнимается в воздух, и Катя теряет опору под ногами. Ткань немного пружинит и прогибается под босыми Катиными ногами. Она хватается за край сумасшедшего предмета интерьера и пытается выбраться, но руки соскальзывают с длинного ворса. Края ковра сближаются, мягко обхватывая Катю. Она пытается выбраться наверх, изо всех сил цепляясь руками, ногами и зубами, пытается разорвать мохнатую ловушку, используя руки и зубы, но все попытки тщетны. Скользкий ворс выскальзывает из пальцев. А если схватить его зубами - растягивается, но не рвется. Борьба с ковром продолжается очень долго, полотенце Катя потеряла уже в первую минуту борьбы. Ворс ковра, мокрый от Катиного пота, стал еще более скользким. Катя меняет тактику. Теперь она подпрыгивает, пытаясь обоими ногами пробить плотную ткань ковра, или хотя бы приоткрыть сомкнувшиеся края.
При этом Катя визжит, орет, визжит и нецензурно ругается, хоть как-то обратить на себя внимание. Очередной прыжок приводит к падению. Катя оказывается на самом дне мешка, свернутая калачиком. Ковер тут же этим воспользовался и смыкается прямо над головой. Это приводит Катю в бешенство. Неимоверным усилием она выпрямляется, потеряв ориентацию, где вверх, где низ, и с новыми силами начинает попытки как-то выбраться из мешка. Очередной удар неожиданно приводит к результату. Ковер мягко оседает и снова становится частью интерьера. Обессиленная Катя так и остается лежать на нем голой.

Внезапно, голос из телевизора приводит ее в чувство:
-Сойдите с ковра!
Катя мгновенно подхватывается на ноги и перебирается на паркет. Девушка с экрана продолжает вещать:
- Вы нам подходите! Если вы сможете и дальше удерживать такой темп и темперамент, ваша оплата будет составлять четыре тысячи в час. Это будет только в том случае, если вы воспримете наши пожелания.
Первое: после душа не нужно пользоваться полотенцем. Чем более мокрой вы будете, тем больше удовольствия получит клиент.
Второе: слишком малый объем эякулята. Вам нужно перед работой пить больше жидкости!
Катя в растерянности шепчет:
-Какой эякулят? Я женщина! Вы что-то перепутали! Я описалась от злости...
Девушка в телевизоре перебивает:
-Я об этом знаю, а вот клиентам говорить об этом не нужно. Если нужно - можете использовать слабое мочегонное!
-Погодите, вы хотите сказать, что я должна писаться во время секса? Обычным мужчинам это не нравится! Я буду иметь дело с извращенцами?
-Девушка, вы будете иметь дело с нормальными венерианскими женщинами. Такими же, как я. Я - это тот ковер, в котором вы кувыркались! Поэтому сразу после окончания секса сразу сходите с клиента. Мужчины на Венере немного напоминают людей, и во время секса ведут себя почти как вы, только без вашего темперамента и в гораздо меньшем темпе. Кроме того, они через несколько минут после начала полового акта выделяют около литра эякулята, и перестают двигаться, вы же выдержали целый час! Если вы сможете продолжать в том же духе, и я смогу найти еще несколько девушек и парней, которые будут работать так же, как вы - успех моему предприятию обеспечен! Последняя просьба: не употреблять во время секса непонятных слов, которые приводят переводчик в состояние оцепенения. Что такое "залупоглазый блядоящер"?
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Падсталом....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху