Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[ВАДОН]

 

[Элиас]

- Дорогая, а где у нас чай?
- Милый, ты такой несамостоятельный. Вот же он, в аптечке, в банке из под кофе с надписью "Соль".

 

[швед 177]

 

[djonik]

Не анекдот,но тронуло...только что....подруга жены....текст-Ты можежь удалить программу?...какую?....факедук...:shok::shok:...покажи пальцем....вот эту....дальше ребус сложился-фейсбук...:scratch_one-s_head:

 

[Hook]

БЕДУИН С КАРАБИН

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

 

[rom933]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…


У входа в ГУВД замоскорецкого района Москвы несколько десятков крепких кавказских мужчин бьют друг друга насмерть с криками:
- Это я красавчик! Это я чётко у Кремля убил человека, ментов с погоней нахлобучил и от фэсэошников ушёл!
- Врёшь, Мунафик! Это я сделал!
- Вы оба врёте! Я абрек, я казбич! Моя слава!
- А-а-а-а-а, шайтаны грязные! Я это был, я!
- Прочь, собаки! Никто не круче Заура Мугоева!

Внутри здания не умолкает телефон следователя:
- Иван Антонович, дорогой, миллион долларов плачу, пусть мой племянник, Зайырхан, виновным будет, а?
- Эй, Иван, твоя тётка у нас в гараже. Мы её не трогаем пока. Хочешь живой увидеть? Пусть мой деверь, Серажутдин, эту почётную судимость получит.
- Иванушка, здравствуй. Шлю пятнадцать девушек из северной Индии в твоей гарем. Мало? Ещё будут. Только скажи. Любые капризы. А за это наш Ахмет Газоев с уважением примет из твоих рук срок. Нам это важно, пойми, убить на пороге Кремля, уйти от видеокамер и слежки - такая слава поднимет наш род над всеми родами ушбы.

 

[rom933]

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.


Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х..., Петруччо!

 

[Cat007]

Учитель труда заходит в кабинет:
- Так..ик...У меня две новости:хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей...
- Физики не будет.
- Ура!!! А плохая?
- Физика будет...ик...ха-ха-ха..А я вас сегодня научу, как зажигать свет, не пользуясь выключателем.
- Как?
- Как староверы. Засовываем лампочку в рот и два перста в розетку...
- Петр Петрович, да, Вы уже хороший.
- Я ЛУЧШИЙ!
- Петр Петрович, а дайте закурить.
- Вот хрен! Я все-таки педагог

 

[Cat007]

Как говорил один знакомый начальник тюрьмы, кто не с нами, тот у нас.

 

[Cat007]

Знание русского, английского, казахского, болгарского на уровне освежителя воздуха.

Включил телевизор . Журналисты выманивают русалку на открытую банку сгущённого молока ...Выключил телевизор

 

[Cat007]

 

[Night Crawler]

Тварь я дрожащая или пуховик надену?

 

[GennadiyKul]

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ни хрена это не значит. Я могу и в трусах и без и пиво и водку и что ход. Но свернул я точно не туда. И даже знаю когда и где.

 

[Night Crawler]

 

[Cat007]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в ахуе…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-Пиздец… Ебанутая рыба…

 

[Dadica]

два украинца встречаются.....
где был друг?
да в Москва был, этим москалям на красной площади насрал!
и че москали тебе ни чего не сделали?
да не я чучуть в штаны.......

 

[Patap]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

 

[спортсмен]

Объявление

Продается страна - Украина, в аварийном состоянии.
Без Крыма, без Донбасса, без отопления (газа нет, угля тоже нет),
Электропроводка в плохом состоянии (АЭС на грани остановки),
Полы вскрыты (искали сланцевый газ),
Крышу снесло год назад.
Прописано 42 млн. человек (прописка временная, часть уже выбыла, остальные тоже долго не протянут)...........Можно под снос.
Предложения направлять по адресу: poroshenko

 

[спортсмен]

На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".

 

[спортсмен]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.