• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

нови4ок

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
37
Реакции
293
Баллы
0
Извините. Исправил ссылки. Теперь нормально переходит. Похоже форум не позволяет вставлять ссылки с русскими буквами, даже если они даны в Юникоде.

Мирный советский трактор пахал землю, возле китайской границы. С китайской стороны была проведена провокация, на что советский трактор ответил залпом из всего бортового и навесного оборудования. Председатель колхоза предупреждает, что если подобные провокации повторяться, то к мирному трактору добавятся : сенокосилка, сноповязалка и бетономешалка с вертикальным взлетом.
http://goo.gl/hzD0c - предыстория

а это песня: http://goo.gl/C7JuLZ
 
Последнее редактирование:

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Папа грузин задумчиво смотрит на свого волосатого сына и кричить супруге:
- Слушай, я не пойму, ты мне его родила или связала?
 

rubak.72

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,274
Реакции
15,581
Баллы
135
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость:
через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА.
Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом.
Вторая - править я буду до конца света.
 

Добрый Э-эх

Шокодилер
Зарегистрирован
Сообщения
6,731
Реакции
25,655
Баллы
113
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

Звоню товарищу 24 февраля:
- Ну что, как ты?
- Более-молее… Бенее-менее… Ой, мля-я... Так себе…
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
И снова - здравствуйте:

Дневник Домового 2 (продолжение)

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В детстве часто ездили в Украину к бабушке. Бабушка усиленно откармливала бедных ленинградцев, так как по её мнению мы были худющие и бледнющие. Брат, на тот момент ему было 6 л. -малоежка, всеми правдами и неправдами пытался отбиться от еды. Кухни в Украине -это отдельное здание. Так вот, после недели проживания, брат,всех входящих во двор, предупреждал, показывая на кухню -Туда не ходите, ТАМ КОРМЯТ
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Еду как то, смотрю гайцы в засаде стоят. Ну я предупреждаю встречный поток фарами, в этом потоке ещё одна машина ДПС ехала, поблагодарили, ручкой помахали)))

Парень сломал мой пинцет, перед собеседованием выщипала брови плоскогубцами.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,562
Баллы
135
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Прибивать таблички на фасадах домов
"Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания"
то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
"Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,562
Баллы
135
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся... .
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,562
Баллы
135
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
 

L-G

Любитель жидкости
Зарегистрирован
Сообщения
4,054
Реакции
9,216
Баллы
135
Не знаю, может было уже...

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.


Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
 

Добрый Э-эх

Шокодилер
Зарегистрирован
Сообщения
6,731
Реакции
25,655
Баллы
113
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу «Давай поженимся» Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
 

ПтицUP

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
571
Реакции
3,171
Баллы
93
А то всё про тёщу да про тёщу!!! :wink:

Из забоя поднимается зять с мужиками,
а тесть с мужиками спускается.
Встречаются взглядами.
Зять крутит пальцем у виска.
Тесть ему в ответ крутит пальцами у обоих.
Зять через локоть ему кулак показывает.
Тесть в ответ разворачивается и по *опе ладонью бьёт.
Разъехались клети.
Мужики в шоке все! Стоят, смотрят и понять ничего не могут!
Вдруг один спрашивает у тестя.
- Вы ж нормальные мужики, чё так то???
- А чё такого-то?!
- Ну, он тебе... А ты в ответ... ХЗ, что твориться!
- А-а!!! (и объясняет)
Да он спрашивает (и крутит пальцем у виска): Мол, моя дома?!
А я говорю (и крутит у обоих): Обе дома!
Он (и через локоть кулак показывает): Где пол-литра?!
Я (и по *опе ладонью бьёт): За унитазом!!!
 

ПтицUP

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
571
Реакции
3,171
Баллы
93
А то всё про тёщу да про тёщу!!! :wink:

Проснулся зять ночью - есть захотел.
Видит из кухни возвращается тесть.
И понял!
Сосиска в тесте!
 

Smv

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
379
Реакции
2,987
Баллы
0
Диалог мужа и жены:
- Тебе лишь бы вставить! Порой, чувствую себя розеткой!!
- Это ты- розетка, а хорошая жена- тройник!!!
:lol::lol:
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
ДНЕВНИК КОТА (из тем "дневник домового")

Мурка показала "Дневник Домового". От же
наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки.
Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит
ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду.
Он украл серёжки. Не фиг 10%-ную сметану
покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом
заняться что ли. Развел домового на три круга по
50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому!
Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают,
что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозяйкой смотрели финал ЧМ.
Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик.
Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли
спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза.
Курит трубку. Развел домового, что это поп с
кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как
этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос
пихает.
17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу.
Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила
генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же
темнота средневековая! Но без него юродивого
скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник,
домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит.
Писатель. Аксаков бл... «Детские годы Багрова-
внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на
шторах. Мелкий решил заняться самбо.
Отрабатывал удушающий опять на хозяйке.
Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го,
корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой.
Под печкой молоко было оставлено чертиле.
Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу.
Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-
то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука
опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным
крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР.
Отпраздновали с размахом и с домовым.
Вспоминали Манделу и пели только на
африкаские!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье
Кузьме! I’ll be back
 

швед 177

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,001
Реакции
33,681
Баллы
0
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху