- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,982
- Баллы
- 135
В стародавние времена в этом анекдоте фигурировал косящий от армии призывник и таблетка № 17 со вкусом говна:wink:
Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера!
Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!
6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!
7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…
Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера!
Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!
7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…
Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 11 (на любителя)
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov: серферы может?
Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.
eugenepiskunov: серферы может?
Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 0
Неужели нет ни одного фото?Никто не сделал?Описание само жесть)))Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера!
6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!
7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…
Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,562
- Баллы
- 135
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Уникальная методика "И ЧЁ?"
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Живу в Германии. Здесь не знают, что такое рукожоп. Пришлось объяснять... на собственном примере))))))))))
Объявляю фразу "относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе" самым бессмысленным в жизни советом.
Объявляю фразу "относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе" самым бессмысленным в жизни советом.
- Сообщения
- 379
- Реакции
- 2,987
- Баллы
- 0
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,562
- Баллы
- 135
Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
- Статус