Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[спортсмен]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... .
Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

 

[спортсмен]

В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

 

[Subamir]

Представляю, Тарантино и Скорсезе такие - Обама, а дай нам денег на фастфуд сеть Ле Биг Мак!

Мне, пожалуйста, пять вечеров, два солнечных удара с сырным соусом и три сибирских цирюльника. С собой.


И.Кобзон вышел на Путина с предложением о создании сети патриотических парикмахерских. Приблизительная стоимость проекта - триллиард рублей.

 

[rubak.72]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

 

[ВАДОН]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Сволочь, по больному бъёш.....

 

[kzh]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Жрать захотелось((( а ведь почти уснул уже

 

[спортсмен]

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

 

[спортсмен]

— Я вас вынужден огорчить — ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера и в рот ничего не брала!
— Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды...

 

[спортсмен]

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

 

[Cat007]

 

[Night Crawler]

Женя не верит)))Не так там всё))))

 

[ober75]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает
ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!

 

[спортсмен]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

[спортсмен]

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

 

[спортсмен]

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

 

[Staz]

..я кстати не согласен ..с годами ничего не меняется... вопрос всегда о успехах! ..где был не обсуждается ващщщщее

 

[Lithium]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:-Миша! У тебя когда день рождения? В мае,а чё? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит,как у тебя жена делает минет.-А у тебя когда?-В июне,а чё? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

 

[Cat007]

Про чиновников и воровство:
По китайским законам за коррупцию и воровство чиновникам грозит смертная казнь, и она там не редкость для слуг народа.
Общался по работе с китайцами, далее с их слов:
- У нас, если государство деньги на что-то выделило, плохой чиновник украдет процентов 70, а на остальное построят это что-то. Хороший чиновник украдет не более половины и это что-то построят более качественно.
Мы такие: Ну а если он (чиновник) совсем немного украдет, ну процентов 20-25?
Китайцы: Да это же просто святой человек, у нас таких почти что и нет.
Коммунизм, смертная казнь и самая развитая экономика мира. А вы говорите запад...

 

[Cat007]

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

 

[Топаз]

"БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПО ПОДВОДНОЙ ОХОТЕ В АСТРАХАНИ: +7-937-900-....., +7-927-661-.......":scratch_one-s_head::mosking:ardon:

Спойлер

http://travel30.ru/content/240/
Подводная охота в Астраханской области по праву считается одной из лучших в России. Раскаты Каспия недаром пользуются заслуженной славой в мире подводных охотников, ведь именно здесь встречаются участки уникальной своей прозрачностью, т.н. «черной» воды с видимостью до 5 метров! Хорошая видимость под водой и небольшая глубина (в среднем 1,5 метра) делают подводную охоту в дельте Волги доступной даже для начинающих подвохов. Есть здесь и протоки с сильным течением и глубокие ямы, но большинство любителей подводной охоты предпочитает охотиться в дельте Волги на мелководье раскатов, что конечно гораздо проще и безопаснее. Ну, а рыбы здесь, пока хватает, так что жаловаться на отсутствие добычи вряд ли придется. Другое дело, что найти действительно стоящий трофей, например сазана за десятку или сома килограмм на 30-50 не так просто. А вот сазанчики на 3-5 кг или сомики на 10-15 кг здесь считаются обычной добычей, не вызывающей большого удивления у людей, знающих толк в подводной охоте в Астрахани. Ну, а щук, карасей и другую рыбу большинство подвохов в Астраханской области вообще не рассматривают как потенциальную добычу и разве что новичок, впав в экстаз от впервые увиденного многообразия подводного мира дельты Волги, не сможет удержаться от соблазна легкой добычи.

...никто не знает, где взять подводный пулемет, новичкам очень надо...)))))