Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[спортсмен]

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

 

[спортсмен]

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

 

[спортсмен]

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. »
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа» anekdotov.net

 

[Топаз]

- Вася, ты куда это собрался, ужин на столе?
- В гараж нужно заскочить.
- Надолго?
- Нет, быстро. Петрович заболел, дома лежит, а что там одному делать? Стакан водки выпью и прибегу ужинать!
- Мог бы и дома выпить.
- Не могу. Привычка - дело святое!

 

[герыч]

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
- Ну как ты получаешь удовлетворение от своей работы?
Второй отвечает:
- Ну как тебе сказать? Вот например иду я утром на работу. Вместе со мной идет на работу много симпатишных женщин. И я всех их хочу. А вечером когда я иду с работы со мной идут с работы
те же симпатичные женщины, но я их уже не хочу. Значит я получаю удовлетворение на своей работе! Где-то так.

 

[dm72]

в сети появился новый вирус "Бомж" программы не трогает просто роется в корзине

Сидит под горой Мальчиш-Плохиш и топчет печенье и варенье.
На горе Мальчиш-Кибальчиш машет красным флагом и кричит "ИЗМЕНА, ИЗМЕНА"
Да-а-а хороша трава у буржуинов- кого на жор, а кого и на измену подсаживает.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

"Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности.

Сегодня увидела афишу "Все оттенки голубого". Не знаю о чем это, но, зная содержание "50 оттенков серого", даже боюсь интересоваться.

 

[GennadiyKul]

Из личного. Уставший как собака, пытаюсь подарить яичницу. Одно разбил, второе, ну и третье для ровного. Тягу, а оно приклеилось. Бывает. Понимаю что сейчас раздавлю его, и, чтобы оно в коробку не вытекало, ппереворачиваю коробку над сковородой. Результат - яйиница из семи яиц и пол помыт. С тремя яйцами.

 

[Албас]

Из личного.
Результат - яйиница из семи яиц и пол помыт. С тремя яйцами.

Про удивительный наплыв самокритики забыли.:wink:
Я обычно не скуплюсь в свой адрес. Свидетели такого действия, даже проникаются жалостью, сочюствием.:mosking::drinks:

 

[rubak.72]

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила
все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и
майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!


Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да вам то зачем?
Дед в ответ:
— Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
— Галкин тоже так думал...

 

[спортсмен]

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

 

[спортсмен]

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю

 

[спортсмен]

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

[rom933]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее
о том же. Через неделю отдочери приходит письмо: Benson &
Hedges.Мама начала искать в газете рекламу соответствующих
сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на
груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно
помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная
немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в
глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!


- Абрам, как жизнь?
- Плохо :
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает
евреев.......


Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах -
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну
урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!

 

[rom933]

короткие истории (не мои)))

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре
работал участковым.Выехали на задержание особо опасных,
взяли с собой кучу народу.Даже одного кинолога с овчаркой
Джеком прихватили.Звонят в дверь, им открывают на
стандартное "Соседи снизу". Собака,видимо, почувствовала
начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя
с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между
ног и бросилась в квартиру.Однако Женя, от неожиданности,
сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый
Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные
матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.



Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая
ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что
среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из
экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает
иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у
одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что
именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он
ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все
надежды" (!!!)


О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей
девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за
что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал
приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом
уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо
смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую
мантру "Не вернусь [цензура]!". Потом отправил грозную
смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в
душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это
не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман),
наверное!". Занавес. Я рыдаю

 

[Албас]

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Что такое скорость света? Это когда с бодуна достаёшь из холодильника бутылку пива быстрее чем в нём загорается свет.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ, Я ГОВОРЮ ИГРИВО - НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..:lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на #Марс, снимаешь #экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

[rom933]

Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала
подумал,что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят...
Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30-й
минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в
крик,вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что
там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего
соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, п@дла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу
тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое
ржание всего микрорайона.



История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое
время на скорой помощи.Как-то доставлял он одного больного в
психосоматическое отделение.Сдали они его, а пока документы
оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами
доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами
дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках
покататься.Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент
рубильник включил,да так там и уснул. Только утром их оттуда
сняли. Так вот, мент молодой,оклемался сразу, а дедушка
третьи сутки у нас катается.


По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль
серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся,
оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного
сиропа в щелочку электросчетчика.Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.


эврика ?!!!

 

[Cat007]