Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Джони]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

 

[Cat007]

Коротюльки

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком

с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им

я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать

создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс

 

[Джони]

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

 

[Джони]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

 

[Джони]

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

[Cat007]

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм.
Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

 

[dm72]

Слон идет по нудистскому пляжу,
смотрит на мужика : Ой бля идет дальше возле следующего ой Бля и так дальше
тут его мужик спрашивает:
ты чего?
Слон : Ой бля как вы такими маленькими кушаете?

 

[Cat007]

Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?"
Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"

 

[спортсмен]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

[спортсмен]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

 

[спортсмен]

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

[спортсмен]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

 

[rom933]

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

[спортсмен]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

[спортсмен]

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.

 

[спортсмен]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

 

[Ingerman]

Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж все, покой везде
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: « Отстань, некстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно давай!».
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
Довыеживалась, мама,
Застрелился наш отец!..

 

[Cat007]

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Гонка вооружений-это когда ты купил дрель,а сосед обзавёлся перфоратором.

 

[спортсмен]

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: — Водку-то зачем?
Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

 

[спортсмен]

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.