Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Vit@liy]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

пха ха, убило:lol::lol::lol:

 

[спортсмен]

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Препод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод подходит к студенту и спрашивает:
— Ну что, ответил или нет?
— Да. — ответил студент.
— Что же ты тогда сидишь?
— А я проверяю.

 

[спортсмен]

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

 

[финн]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=h0mqhtVxLKM[/ame]

 

[спортсмен]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

 

[спортсмен]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

 

[спортсмен]

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

 

[Cat007]

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

- Итак телефон, теперь, когда я пьян, звоним бывшей.
- Возможно вы имели в виду GPS до дома.
- Возможно...

 

[Cat007]

Время ох*ительных историй
А знали ли вы что:
Продукты в магазинах подорожали, что дешевле в деревню уехать и самому хозяйство вести, причем неплохо было бы утей завести- с ними веселее.
Если крапиву сейчас собрать-супец можно наварить, за ущами трещать будет.
А американцы совсем обнаглели, говорят, из космоса за каждым балконом смотрят, на лавочку не выйти, не посидеть нормально, Евгеньевна на днях сказала что чувствует как ее излучением из космоса пощупало и ушло!
Наркоманов развелось... Пруд пруди, везде наркоманы, спайсы поди, вместо завтрака едят, и ходят потом по улицам без дела.
А еще если бананом растения в доме смазать, то листья будут долго зеленеть, а из этого банана потом настойку можно сделать с имбирем, и пить вечером перед сном.
А у Шохиревых дом на Бали, и они там круглый год живут, зять у них 6 метровую рыбу выловил, не то что у нас радиоактивные, москва-река сплошь в отходах вся, в ней людей-рыб вылавливали, только молчат, так как это государственная тайна.
Вот и я об этом не знал, пока меня в метро толпой к этой бабке не прижало.

 

[Джони]

Клуб части. 1987 год. Все ещё любят Мишу. Лекция о международной обстановке.
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

 

[Джони]

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

 

[Cat007]

— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни???
— Да еще какие!!!
— Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю...))
……алкоголь не помогает найти ответ.... Он вынуждает забыть вопрос..

 

[Cat007]

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью Везде наши, везде...

 

[argooss]

Красивейшие замки Испании
По большей части, испанские замки строились не для того, чтобы радовать окружающих своей красотой, хотя есть несколько исключений. Большинство из них выглядит серьезно и устрашающе. Замки были разработаны, чтобы противостоять осадам мавританских захватчиков королю в следующей области. Иногда, в течение кратких периодов, в них жила знать, а жители были политическими заключенными правителя. Посетив замки в Испании можно понять, что средневековые вооруженные силы были довольно могущественны.
Альгамбра

Путешественники, у которых есть время, чтобы посетить только один замок в Испании, должны выбрать Альгамбру в Гранаде. Это, безусловно, самая известная структура в Испании. Нет ничего более красивого, чем эта крепость с именем Альгамбра, что переводится как ‘Красный Замок” на арабском языке. Архитектурные детали ошеломляющие и запутанные, и отражают влияние мавров, которые населяли эти края в течение нескольких веков. Поскольку эта достопримечательность очень популярна, число посетителей ограничено. Посетителям Альгамбры рекомендуют заказывать билеты заранее.
подробнее тут

 

[Georgatos]

Красивейшие замки Испании
По большей части, испанские замки строились не для того, чтобы радовать окружающих своей красотой, хотя есть несколько исключений. Большинство из них выглядит серьезно и устрашающе. Замки были разработаны, чтобы противостоять осадам мавританских захватчиков королю в следующей области. Иногда, в течение кратких периодов, в них жила знать, а жители были политическими заключенными правителя. Посетив замки в Испании можно понять, что средневековые вооруженные силы были довольно могущественны.
Альгамбра

Путешественники, у которых есть время, чтобы посетить только один замок в Испании, должны выбрать Альгамбру в Гранаде. Это, безусловно, самая известная структура в Испании. Нет ничего более красивого, чем эта крепость с именем Альгамбра, что переводится как ‘Красный Замок” на арабском языке. Архитектурные детали ошеломляющие и запутанные, и отражают влияние мавров, которые населяли эти края в течение нескольких веков. Поскольку эта достопримечательность очень популярна, число посетителей ограничено. Посетителям Альгамбры рекомендуют заказывать билеты заранее.
подробнее тут

Реклама...И даже не скрытая...

 

[спортсмен]

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу.
Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?

 

[спортсмен]

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

 

[спортсмен]

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

 

[Джони]

Реклама...И даже не скрытая...

Нет, он смеётся над тем, что не давно клюнул на эту удочку.

 

[Джони]

Оно да, почти баян, но все это рассказано инструктору ученицей на первом занятии,после объяснения почему у неё "запала" педаль газа:
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!