• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,563
Реакции
26,606
Баллы
135
Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке.
Выдает ей корзинку с пирожками.
Ну и наставляет перед дорогой:
«Цилечка, вот таки ты сейчас пгидешь к бабушке, она тебе отгоет двегь, и таки сгазу с порога начнет пгичитать: Что свет подогожал, за телефон не плачено, лекагств нужно очень много, жить все тгуднее…
Так вот, Цилечка, ты это все не слушай – помни главное: С капустой по двадцать, с кугочкой по тгидцать пять!»
 

бром

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
403
Реакции
2,936
Баллы
93
Что такое Ад с точки зрения мужчины:
- Тьма водки с столько же женщин, в бутылках - дырки, в женщинах - нет.

Решила жена приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили ...
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена отрывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва! Типа, МВД - грозная сила.
Встает опер постарше:
- Надо, - говорит, - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...


она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно


Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Папа вчера историю юности рассказывал. Занимался он одно время бодибилдингом. И был там у них один штангист: за 2 метра ростом и 135 кг весу. И вот чувачек этот любил играть в шахматы.
Приходит как-то батя в качалку и видит картину маслом. Сидит этот штангист за шахматной доской, а напротив него какой-то Гарри Поттер, щупленький, маленький, весь такой узенький и в очках, как потом выяснилось какой-то чемпион по шахматам. И этот чемпион разоряется на тему "Вот шахматы это спорт. Вот это я понимаю." На что штангист флегматично, не отрываясь от созерцания доски, изрекает: "Если шахматы это спорт, то онанизм это тяжёлая атлетика".
 

Petrovich

рыбомут
Зарегистрирован
Сообщения
70
Реакции
237
Баллы
0
Реальные Американские законы
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3. В городе Провиденсе, Род Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
6. В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
11. В Аляске запрещается (добавим — и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.
18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
20. В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
25. В Оксфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
26. В Карризоз в Нью Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин. Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается — останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше…
30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение — если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Предприимчивый араб и туповатое руссо-туристо

Экскурсия в финиковую рощу. На входе стоит пожилой араб и торгует финиками. Те уже упакованы, одна пачка стоит один местный тугрик.
На араба поглядывают насмешливо. Оно и понятно: в столовой эти финики бесплатно тазами приносят и на завтрак, и на обед, и на ужин.
Никто ничего не купил, все на пальмы глазеть попёрлись. Прошло около часа…
Выходим. На выходе стоит араб помоложе. И тоже торгует финиками. В таких же пачках.
Три пачки – пять местных тугриков. За раз продаются три пачки. Не одна, не две, не десять. Три пачки. За пять местных тугриков.
И мои такие экономные соотечественники побежали покупать эти хреновы финики.
Ведь экономия же! Пачек – три, а тугриков всего пять! Всего лишь сто рублей за три полновесные пачки прекраснейших отборных фиников!
Ни один долбоёб даже не подумал, что на входе они могли купить эти же три сраные пачки фиников за три местных тугрика.
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п*здец!?

Въехала в меня вчера самая настоящая ТП...
Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт.
Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
 
Последнее редактирование:

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,563
Баллы
135
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,563
Баллы
135
- Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,563
Баллы
135
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху