Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Джони]

Особую трудность в рассказе нашим Дмитричем (тем самым инструктором по вождению) вызвало слово "насосал". Получилось с третьего раза, когда мы уже и так насмеялись:
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

[djonik]

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?Huh?"
- Жена: "нах...й надо, я за гитарой пришла"....

 

[djonik]

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

[Джони]

Английская версия анкдота
Once Holmes was visited by the person with a request for help. He was in a worn suit, a shirt with shabby cuffs and an old top head on his head. Holmes refused to help him. When the man left, disappointed Watson jumped on his friend:
- Sherlock, you are a great detective. How could you refuse to help the poor man?
- My dear friend, he was not absolutely poor. It his purse there was 115 pounds and 25 pence.
- But how do you know ?
- It is elementary, Buddy. Let’s count it together.

Русская версия анекдота

Однажды Холмса посетил человек с просьбой о помощи. Он был в поношенном костюмчике, в рубашке с потертыми манжетами и в старом цилиндре. Холмс отказался ему помочь. Когда мужчина ушел, разочарованный Ватсон набросился на друга:
- Шерлок, Вы – великий сыщик. Как Вы могли отказать в помощи бедному?
- Мой дорогой друг, он совсем был не бедным. У него в портмоне было 115 фунтов и 25 пенсов.
- Откуда Вы это знаете?
- Это элементарно, Дружище. Давайте пересчитаем вместе.

Украинская версия анекдота, переведенная с английского
Після того, як Холмс відвідав людини, з проханням про допомогу. Він був у поношеному костюмі, сорочці з манжетами і потертій старої верхньої головки на голові. Холмс відмовився йому допомогти. Коли чоловік вийшов, розчаровані Уотсон скочив на свого друга:
- Шерлок, ти великий детектив. Як ви могли б відмовитися, щоб допомогти бідній людині?
- Мій дорогий друг, він був не зовсім бідних. Це його гаманець був 115 фунтів і 25 пенсів.
- Але як ви знаєте?
- Це елементарно, приятель. Давайте порахуємо разом.

Украинская версия анекдота, переведенная с русского
дного разу Холмса відвідав людина з проханням про допомогу. Він був у поношеному костюмі, в сорочці з потертими манжетами і в старому циліндрі. Холмс відмовився йому допомогти. Коли чоловік пішов, розчарований Ватсон накинувся на одного:
- Шерлок, Ви - великий детектив. Як Ви могли відмовити в допомозі бідному?
- Мій дорогий друг, він зовсім був не бідною. У нього в портмоне було 115 фунтів і 25 пенсів.
- Звідки Ви це знаєте?
- Це елементарно, Друже. Давайте перерахуємо разом.
Главное я считаю, что поличество пенсов правильно переведено,

Ближе тот, кто тебя понимает правильно.

 

[Cat007]

 

[safron-33]

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Переводчица 80-го уровня:ROFL:

 

[Cat007]

Пригласила своего мужчину в кафе, выпить кофе, провести время вместе. Всё было чудесно, сели за столик, я помогла ему раздеться, сделала заказ на своё усмотрение. Принесли кофе, я всячески ухаживала за своим спутником, подносила чашку, что бы он не опрокинул её на себя случайно, вытирала пенку с его губ, мы смеялись. Я оплатила счёт и мы стали собираться. Одела себя, потом стала на колени, помогла одеться своему мужчине и мы счастливые вышли на улицу. Вот как легко пасмурный день превратить в настоящий праздник, нужно лишь сходить с маленьким сыном в кафе и угостить его какао.

 

[Night Crawler]

...Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

 

[Dmitry moscow]

Баян наверно, но прикольнуло....
Обьявление в поликлинике:
Тот кто решил, что понял смысл жизни -тот проходит к психиатру вне очереди
и без талона!

 

[Дядя БОБ]

Жена: У меня дырка от сережки болит...
Муж: - Кто такой Сережка???

 

[Джони]

Бабушка пожелала красивый дом и денег много, снова стать молодой и красивой и принца из ее любимого кота чтоб сделал. Выполнил джин все три желания и исчез.

Сидит прекрасная принцесса в красивом доме, к ней подходит принц и говорит:

- Вот теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня!

 

[Джони]

Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:

- Не тронь! Это на поминки!

 

[спортсмен]

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

 

[спортсмен]

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

 

[спортсмен]

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

 

[спортсмен]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

 

[rom933]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

А у некоторых она и слева бывает :lol:

 

[Элиас]

А у некоторых она и слева бывает :lol:

На такую по ПДД не надо обращать внимания:sarcastic:

 

[абитура]

На такую по ПДД не надо обращать внимания:sarcastic:

Ага, попробуй не обратить внимания... Бессмертный чтоль, аль под подушкой дышать во сне умееш?

 

[Cat007]

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— БОБРЫ-ЕНОТЫ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ ПО ТЕПЛЫМ КВАДРАТНЫМ ЗВЕЗДАМ. Легче?

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
Она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Я шoпоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, блять, наркотики!