Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Alex 99rus]

реальный случай был, когда пришел в одну контору, в бухгалтерию. У них не получается сделать платежку, давно это было, еще под DOS ом работали. Win 3.11 только появился. Сажусь за комп, беру мышь в руку и начинаю править форму бланка. У бухгалтерш глаза по пять рублей "А так действительно удобнее!!!" - они мышь в руку брали кнопками назад...

У меня теща звонила на днях и говорит,у меня нэтбук сломался,я мышь двигаю вправо а она влево,я её вверх а она вниз,я чуть голову не сломал пока не понял что она её неправильно держит,провода то нет:lol:

 

[серыйволк]

У меня теща звонила на днях и говорит,у меня нэтбук сломался,я мышь двигаю вправо а она влево,я её вверх а она вниз,я чуть голову не сломал пока не понял что она её неправильно держит,провода то нет:lol:

:ROFL::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Staz]

..говорят в начале 90-х был случай в одном из отделений сбербанка. Завезли им компьютер и через неделю звонок поставщику-Приезжайте....у нас ваша педаль сломалась!
Те являясь видимо ихними сервисменами валялись в корчах...когда выяснилось что это со стола мышка упала на пол... и неделю там лежала...а банкиры ногой её топтали

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Kisslove: а как, кстати, правильно писать "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
Selivanoff: Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

 

[Cat007]

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Есть в русском языке слово,состоящее из трех букв... Означает «нет»,но пишется и читается совсем по-другому.

 

[Night Crawler]

Перепост с Дрома,ветка подвохов-.

А у меня прикол вышел. Поехал я рыбачить. В плавни. Это хрень такая типа болота. Глубина от 5 см до 2 м. Ил, водоросли, всё заросло камышами по 3-4 метра высотой и между ними кое-где полоски воды до 5 метров шириной. Это всё несколько десятков квадратных километров. Ну, мы перед заплывом покушали, переоделись, ружья взяли и вперёд. Плыву себе, рыбку постреливаю, час, другой... От берега пару километров удалился уже. И тут я начал понимать, что еда оказалась немного несвежей. Уже дело к рассвету. На улице -2, туман стелется и кругом вода +3. Дайверы делятся на 2 категории. 1-я кто писает в костюм и 2-я кто говорят, что не писают. Но тут попахивало уже 3-й категорией. Я быстро вспомнил, сколько прожили пассажиры Титаника в холодной воде. И начал вить гнездо на ближайшей кочке. А желудок (точнее, нижняя его часть) поторапливает. Свил, снарягу скинул метрах в 5, чтоб не ополаскивать потом, взгромоздился на гнездо, как орёл, снял костюм, и с криком облегчения принял позу серущей собаки. Тут слышу- хлюп, хлюп... Думаю, кабаны дикие по кушерям плывут или утки? И тут из камышей показалась лодка с рыбаками ))). Их рожи надо было видеть! 2 км. от берега, на рассвете, на улице минус, туман, сидит на камышах голый мужик, орёт, глаза красные и от него пар валит, в зубах держит кукан с рыбой (куда её привяжешь?). (с)

 

[Вадим31]

сорри!

 

[Вадим31]

 

[Cat007]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Ничто так не улучшает настроение, как чашечка крепкого, бодрящего ВОДКИ!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

 

[Т-34]

 

[Добрый Э-эх]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

 

[Cat007]

 

[sahar978]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!!!
***
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
***
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

 

[Cat007]

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

 

[Cat007]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

 

[Добрый Э-эх]

Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС,

Не повезло Женьке :ROFL: Впрочем, аватару должен уже поменять :ROFL:

 

[Т-34]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в " Евросеть ".

 

[Cat007]

 

[Толян Толяныч]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!