Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на ** й!»
Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на ** й!»
Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,400
- Реакции
- 5,700
- Баллы
- 135
студента отчислили с физфака и что бы в армию не забрили он пошёл в духовную семинарию. и вот мирно посапывая на одной из лекций сквозь сон он слышит голос батюшки:
-юноша а знайте ли вы что такое сила божья?
студент по привычке:
-сила божья равна сумме божьей массы помноженной на божье ускорение
-юноша а знайте ли вы что такое сила божья?
студент по привычке:
-сила божья равна сумме божьей массы помноженной на божье ускорение
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,562
- Баллы
- 135
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл... . Заяц до..ался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю... ...
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл... . Заяц до..ался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю... ...
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,562
- Баллы
- 135
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Собрались три дамы. Одна в ранге невесты, вторая - любовница, а третья жена. У всех одна проблема освежить отношения.
Решили одеться в черные плащи, под ним топлес и ажурные бикиши...
Встречаются через пару дней.
Невеста: такой был секс, пять часов и наконец он сказал, что пора жениться.
Любовница: мне он ничего не сказал, но покувыркались весь рабочий день.
А третья жмется и молчит, наконец разговорили...
А мой повернулся и сказал: Нуу-у-у, Бетмен, что на ужин?
Решили одеться в черные плащи, под ним топлес и ажурные бикиши...
Встречаются через пару дней.
Невеста: такой был секс, пять часов и наконец он сказал, что пора жениться.
Любовница: мне он ничего не сказал, но покувыркались весь рабочий день.
А третья жмется и молчит, наконец разговорили...
А мой повернулся и сказал: Нуу-у-у, Бетмен, что на ужин?
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- Ага! А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- Ага! А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
СРАЧАЛА БЫЛО ТРУДНО.:ROFL::ROFL:
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Да ладно тебе. Подумаешь, очепяточка.
ardon:
ardon:
- Сообщения
- 15,956
- Реакции
- 49,822
- Баллы
- 135
:scratch_one-s_head:, наконечник для ПО весит 80 гр, и стоит 20 баксов. :scratch_one-s_head:, кило наконечников стоит 250 баксов. :scratch_one-s_head:, короче мерина зачмырили:mosking:
- Сообщения
- 5,953
- Реакции
- 40,562
- Баллы
- 135
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
- Статус