Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[спортсмен]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

 

[спортсмен]

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

 

[спортсмен]

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят.
Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

 

[Вова бек]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту - "Алла, я в бар", заставил упасть и вжаться в пол - 240 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

 

[Cat007]

Мой первый несостоявшийся секс
Вспомнил свой первый неполучившийся smile.gif Это точно не забыть.

Деревенская свадьба, темная ясная звездная ночь августа. Стандартный навес во дворе, где по-простому проброшены скамейки и импровизированно сделаны столы. Я. несовершеннолетний, вместе с деревенской молодежью, уже фактически уехавшей учиться в город - кто в ПТУ, кто в вузы - втихаря от родителей глушу водку/самогон из-под мышки. Всем становится хорошо, особливо мне -я начал спиртные напитки употреблять очень-очень недавно.
Деревенские танцы. Что это были за танцы! Старая техника, принесенная с клуба... Это цветочки. "Я залез в свой комбайн, и нажал на педали, И поехал по полю, огурцов накосить...". Кто не в курсе - погуглите "Красная плесень". Естественно, расбавлялось заморскими а-ля Др.албан, Хаддавэй и проч, но Красная плесень была местным кумиром. Я был королем дискотеки.

Романтика! И мы понравились друг другу. Когда звезды усыпали небо, я поднял её на руки и потащил прочь от шума и суеты. Унес на зеленый ковер травы, уложил. Она сразу застонала. Потом закричала. Потом начала меня царапать и рвать одежды на не мне. Мне казалось, что так и надо, так как видел это только в фильмах. И почти гордился собой.

Все было замечательно, пока я не попытался снять штаны. Тут же меня что-то резко обожгло ниже пояса. Почувствовал жжение и на ладонях и много где еще. Потом резким толчком меня откинуло и жжение появилось много где. Про это в фильмах не показывали!

Не зная броду - не суйся в воду! На следующий день я делал обход поля боя и мысленно проклинал эти заросли крапивы, площадью 20х20. Мне ж надо было залезть где заросли побольше, чтобы не сильно видно было!
И девчонка-то в топике была...

 

[спортсмен]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

 

[спортсмен]

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

 

[Night Crawler]

Типа,как чукча в Москве жену потерял:ROFL:
Приходит в полицию,так и так,жена пропала,искать нада.
Мент ему-а приметы?Тот-Какие приметы?Мент
-Ну как,есть же у жены внешность,то-сё,моя вот,например,30 лет,блондинка,глаза голубые,попа круглая,грудь 3-го размера.
Чукча
-Аааа...Неее...Мая,аднака,ноги кривые(алень тундра ездила всегда),лица-как свородка плоский-морщинистый,сиськи висят,как веревки,жопы не видел-доху не снимает..Да ну её на х@й,пойдем лучше твою искать!:drinks:

 

[саныч 45]

Ледяное поле Арктики... Вдруг ломая льды всплывает подводная лодка! Наша. Открываются люки, экипаж выходит на воздух.

Вдруг ломая лед всплывает другая лодка - американская!

Оба экипажа валят на лед и меняются сигаретами, часами, жвачкой. Появляется мячик, все играют в футбол, оба командира - наш и американский молча наблюдают за игрой.

Из нашей лодки появляется невероятных размеров боцман и громовым голосом орёт:

Какой козёл бросил валенок на пульт??? - всем пох. играют...

Боцман опять: Какой козёл бросил валенок на пульт???

Капитан американцев желая сгладить обращается к русскому боцману: Товарисчь! Зачем так унижать матросов -козел - Вот у нас в Америке...

Боцман: А нет у вас больше Америки!!! Наш матрос на пульт валенок бросил!!!

 

[kzh]

:bayan::bayan::bayan:

 

[dm72]

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает его лучше.
Я просто промолчала, стиснув зубы.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Вова бек]

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А»


Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марь Ивановну, что "лето закончилось.... Совсем".

 

[Abirvalg]

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

 

[Oxigen]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: 'Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: 'Идите на хуй, мы углем топим'

 

[Boris]

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, тепла, ласки и чего-нибудь пожрать...

 

[спортсмен]

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...

 

[ВАДОН]

xxx: Её организм решил все же уравняться с её характером.
xxx: У неё язва.

 

[Abirvalg]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
))