Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[vanek]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - “Ебать твою мать, где ключи от машины”

Я плакал!У меня так каждое утро начинается с этой игры, только сначала где ключи от гаража, а потом где от машины!!!!:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[PROFFI]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
говорите ей комплименты, уважайте ее, ласкайте ее,
обнимайте ее, защищайте ее, тратьте на нее деньги,
поите ее вином и кормите в ресторанах, покупайте ей то,
что она хочет, слушайте ее, оставайтесь с ней, поддерживайте ее,
идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

[Cat007]

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

[Cat007]

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить

 

[KoSiNuS]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

 

[ЛёхаВДВ]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

 

[Voland80]

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

 

[alemurzin]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

 

[Cat007]

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, не за что!
- Вот и мне она сегодня двойку не за что влепила... Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!


Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка, себе под нос:
- Срать будет шариками...


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, как офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык его настигает.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!

 

[ЛёхаВДВ]

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"
_______________________________________________________________________

всякие сходства-схожести с плагиатором сего поста(у него тоже фокус) считать недействительными!

 

[ЛёхаВДВ]

Спойлер

Особености национального телевидения

Талибан ТВ

Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.

18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных”
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран
Буш ТВ

Главный редактор Джордж Буш

6:00 Утренняя молитва
7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.
8:00 Боже Храни Америку
9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме.
10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск.
11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции.
12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах.
13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша.
14:30 Время знаний. Биография Буша старшего.
16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке.
17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами.
18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ”
20:00 В мире животных. Арабы и их повадки.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи?
22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане”

 

[ЛёхаВДВ]

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ
Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!

 

[ЛёхаВДВ]

НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ ФАКТЫ

Спойлер

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.

А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.

Панда — не медведь, а енот.

Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.

Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.
А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.

Коня Тараса Бульбы звали Черт.
Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.
Коня короля Артура звали Канрит.
Коня Калигулы звали Incitatus.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать.

Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской веткиМосковско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшимижителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили ипереставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших вобоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока всечерви не прошли через рельсы.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо.

Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека,который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точнознать, как НЕ НАДО делать.(Музей антирекламы)

Землеройка и слон живут <2 и около 60 лет, соответственно. Однакосердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительноодинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самойзнаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается этосделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.

Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем вмолоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка онотличается тем, что больше раз в десять.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновеннуюэлектрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас неполучится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя (даже небритого!) ядовитая печень.

Япония до сих пор продолжает промысел китов.

В Норвегии король бегает на лыжах. А в Англии — не бегает, так как там короля нет. Там королева

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка.

Гжанец Галицийский необычайно приятен на вкус и стоит всего 10 злотых за литровую бутылку.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpыхкомаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовыелестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжестиподнимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, какподняться по лестнице с пpямыми пpолетами.

Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, вимени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник).Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно даетпpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpинялив pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Питательная оболочка зерна называется эндосперм.

Пластилин прекрасно горит и капает, когда плавится. А мне однокласники не верили

А вот на Мальте есть автострада, которая "ныряет" в тоннель подвзлетно–посадочную полосу аэропорта. потому что на Мальте не хватиломеста, чтобы обвести автостраду кругом.

Неподготовленный человек может простоять на одной ноге больше полуторачасов. Насколько больше — не знаю, потому как всем нам просто надоелостоять Устроили соревнование, думали минут за 15 управимся.

Шансы форексного игрока, торгующего с плечом 1/100 продержаться больше двух месяцев — менее 5%. При плече 1/250 — около 1%.

При валютной интервенции BOJ в размере 100 млрд. долларов, курс usd/jpn изменятся на 4,5 фигуры.

Если бы вы купили с плечом 1/10 акций МосЭнерго на тысячу долларов вавгусте, и продали бы их в конце сентября, вы бы заработали примерно 38тысяч долларов.

Половой член самца–опоссума раздвоен у основания, а у самки — двойное влагалище.

Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

Комплекс Стендаля — заболевание, выражающееся в резких нервных реакцияхна произведения искусства, включая обмороки, бред, неконтролируемуюжестикуляцию, иногда публичное раздевание. Названо в честь великогофранцузского писателя, который, согласно его собственным воспоминаниям,будучи в Италии в составе наполеоновской армии и пройдя несколькосражений, потерял сознание от вида "Мадонны" Рафаэля.

Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске(бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардовдолларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

Немировича–Данченко звали Владимир Иванович.

Коня Александра Македонского звали Буцефал, потому, что у него была огромная голова.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Марлен Дитрихь всю жизнь любила подлеца Жана Габена.

Дантес дожил до старости и был сенатором во Франции. Дочь Дантесабезумно увлеклась творчеством Пушкина и ненавидела отца. Также Дантесаненавидел русский дворянин Евгений Онегин — владелец огромной коллекциипушкинских раритетов. Ныне эта коллекция принадлежит Пушкинскому Дому.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложностичеловечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты иколлекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так иназывается «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростьюодной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Конь А. Македонского был сумасшедшим.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Боль можно значительно уменьшить, если рассказать следователю всю правду.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видовшалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих порне запрещенн ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий дляих здоровья.

Крупные компании платят производетелям таблеток–экстази за размещение логотипов на таблетках.
Например.

В большинстве таблеток при этом сам эстази (MDMA) в чистом видеприсутствует реже, чем в смесях с другими веществами или вообщеотсутствует.

"Экстази" — не жаргонное, а официальное название, данное его первооткрывателем американцем Шульгиным, сыном русского эмигранта.

Шульгин вообще открыл половину списка запрещенных к оборотупсихоактивных веществ, о чем написал несколько книг, так же запрещенныхк распространению на территории РФ.

Найдены наскальные рисунки, свидетельствующая о фактах употребления первобытными людьми галлюциногенных грибов.

Наркотики — действительно большой отрезок биографии Филлипа Дика, это не коммерческий миф его издателей.

Одно из выраженных поведенческих расстройств в результате длительногозлоупотребления кокаином — взвинченность, повышенная раздражительность.Вглядитесь в вечерний телеэфир.

В среднем за год наркоман делает наркоманами 12 нормальных людей. Поданным ФСКН за этот год число наркоманов в России приближается к 4 000000. Если верить предыдущему предложению (взятому, между прочим, изсерьезной книжки), через год их будет ровно 52 миллиона, а еще черезгод все население страны станет наркоманами, так что эти цифры про 12 вгод — туфта, как и многое другое из того, что говорят про наркотики.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

 

[ЛёхаВДВ]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Спойлер

Первого монгольского космонавта звали Жугдэрдэмидийин Гурагча.

Комнатная пыль на 70% состоит из омертвевшей кожи хозяев и гостей.

Я знаю, что если вытащить из автомобиля сабвуфер и подключить его ккомпьютерному "сабвуферу", то играет лучше, но тебя больше ненавидятокружающие.

Если в каждый подарочный набор Санта Клауса положить пакетик кокаинавесом 1 грамм, то получится 378 т — самая большая партия наркотика,перевезенная вокруг всего земного шара за одну ночь.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, укоторых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, какдомино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении (51:

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции (24: и меньше всего в Кувейте (2:

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

При раскопках индейского поселения в Перу была обнаружена золотаястатуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции ипамяти.

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Слово "бойкот" — ирландского происхождения. Так звали англичанина,купившего земли, с которых были изгнаны ирландские арендаторы. Местноенаселение единодушно отказалось вступать с ним в какие–либо контакты, ичерез восемь лет (!) он был вынужден продать владение и вернуться вЛитию. В 1888 году его дело рассматривалось в английском парламенте, врезультате чего он был признан одной из жертв ирландскоготеррористического движения.

Городской поселок Малорита больше деревни Великорита, находящейсянеподалеку. Эти населенные пункты находятся в Брестской областиБелоруссии.

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30%меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа.Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобыпонять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.

 

[langimanus]

Звонок в 4 утра
- Алло??у вас стадо оленей не пробегало???
- Cпокойный ответ-а ты че отстал???!!!!!!!

 

[ЛёхаВДВ]

может было уже:

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 

[ЛёхаВДВ]

ещё чуть...и спалились бы
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

 

[АлександрД]

НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ ФАКТЫ
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

http://goo.gl/4X8u
это касается только листов обычной бумаги форматом до А0 - да, нельзя.

НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ ФАКТЫ
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/6697-pravda-li-chto-u-merlin-monro-na-nogah-bylo-po-6-palcev.html
этот слух пошел из-за неудачной фото

где комок песка оказался похож на палец.
все остальные же фото четко отображают ПЯТЬ пальцев

НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ ФАКТЫ
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

Морж. является млекопитающим, имеет следующий атрибут

 

[ЛёхаВДВ]

притча

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

 

[31337]

....
Как всех достать
......
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
...

Да да!! Есть такое... Не будем показывать пальцем..))):mosking: