Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Олег А]

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
— Может, клизму поставить?
Главврач:
— Можно, но срать всё равно он будет на том свете!!!

 

[Bayun]

Тиснул в нете! Ну очень про меня!


8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

 

[Рубль]

Куя нет?Получи букет!:mosking:
это у меня так одну подругу сегодня поздравили...:biggrin:

 

[Олег А]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!!!

 

[Рубль]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!!

 

[Рубль]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

 

[puffy]

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"

 

[Bayun]

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку
----
Послал жене SMS: "Ты у меня самая лучшая!"
Отвечает: "Бухаешь?"
----

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
----
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.
----

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

 

[Рубль]

ты с фото смотришь прямо в душу
но я уже совсем не тот
и ты уже совсем другая
я от оградки отойду

 

[zigfrid]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.

 

[Олег А]

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!!!

 

[Bayun]

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
----
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
----
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
----
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
----
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
----
наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики
----
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
----
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
----
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
----
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

 

[PROFFI]

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

..............................


Поезд, в купе трое: русский, хохол и узбек.
Ну давай знакомиться.
Русский:
- Андрей, москвич.
Хохол:
- Илья, запорожец
Узбек думал-думал и говорит:
- Бахадир, малиновая нексия...


.......................


Мужик сидит в общественном туалете, делает свое большое дело. Слышит, в соседнюю кабинку стремительно залетает кто-то, мужик, короче. Снимает штаны и делает свое большое дело. Пауза.Голос из соседней кабинки:
- Извините, у Вас случайно нет лишней туалетной бумаги?
- Нет.
Пауза.
- А кусочка газетки не найдется?
- Нет.
Пауза. Протягивает снизу полтинник:
- По червонцу не разменяете?


.........................


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: 'Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????'
- Жена: 'На#уй надо, я за гитарой!'


........................

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.....

 

[skydiver50]

Папа с мамой занимаются сексом. Вдруг в комнату неожиданно заходит Вовочка. Папа не растерялся и начал шлепать маму по жопе: Это тебе за то что посуду не вымыла, это за то что мусор не выбросила. Вовочка: Пап, пап ты еще кота вые...и, чтоб в ботинки не ссал.

 

[skydiver50]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл..дь! Пи..дец! Ё..аный в рот! Стой на х..й! Ох..ели пи..расы! Оторвете к еб..ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

 

[Олег А]

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич....

 

[Олег А]

Рассказ очевидца

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к *б@ной матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть??! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам???:shok:

 

[Олег А]

Как мусора охотников ловили

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину – все как положено по закону. Их проинструктировали –
что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули – довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их – все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая – едут... Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят – а там черная икра. Думают – что-то не то... Смотрят –
икра нормальная, свежая – все ок. Ну что тут делать – взяли с собой. Едут дальше. Думают – икра есть, водка есть – можно остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют – довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД – их стопят.
Спрашивают их:
– Из заказника?
– Да.
– Лицензии на трофеи есть?
– Да, все есть...
Проверили – все ОК. Не отстают...
– Спрятанное есть что-нибудь?
– Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго – ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
– Икру везем браконьерскую?
– Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
– Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
– Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
– Вы что, ее сожрали что ли?!

 

[Олег А]

Хpyщев

Пионеpка спpосила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и сельское хозяйство?
- Пеpедай своемy папе, что я сажаю не только кyкypyзy:diablo:

 

[Boris]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.