• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Волко Конст.

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
55
Реакции
332
Баллы
0
***Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!***
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,738
Баллы
135
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 

Ersh46

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
11
Реакции
82
Баллы
0
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
 

Ersh46

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
11
Реакции
82
Баллы
0
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..
 

Bayun

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
403
Реакции
867
Баллы
0
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
---
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
---
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
---
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
---
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
---
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
 

Boris

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,393
Реакции
22,176
Баллы
135
- Любимая! Ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, как тот золотой браслет....
- Нет, любимая, ты прекрасна , как эти цветы!!!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,738
Баллы
135
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
 

StaS_65

Местный
Зарегистрирован
Сообщения
820
Реакции
4,761
Баллы
0
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х..я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х..й вам!"
.....................................
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
........................................
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
............................................
- Давай поиграем в прятки?
- Давай, как?
- Пошел на..й, чтобы я тебя больше не видел!
 

StaS_65

Местный
Зарегистрирован
Сообщения
820
Реакции
4,761
Баллы
0
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму
.................................
Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..."
Жена: А что, они втроем играть будут?
.................................
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
....................................
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
..................................
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- Я те говорил, что так можно, а ты чё?
- Чё?
- Чё, чё? "Сдохну, сдохну"!
 

StaS_65

Местный
Зарегистрирован
Сообщения
820
Реакции
4,761
Баллы
0
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше.
Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажом выше живет.
"Во дела!", - думает наркот - Надо еще догнаться. Догнался, звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падла, во всех квартирах!
................................
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
.....................................
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое...
.................................
Пришел Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, хлопцы спрашивают, это мумиё, или подделка белогвардейская?, - и протягивает командиру коричневый комочек.
Василий Иванович взял, в пальцах повертел, к глазам поднес, понюхал, наконец, пожевал важно и смачно выплюнул.
- Не-а, Петька не похоже это на мумиё!
Петька обрадовано:
- А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумиЮ!
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
"МСТИТЕЛЬ" ПО-РУССКИ...

В час обеда, прямо в центре города,
Сквозь машин сигналящих поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики, издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка – зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по физде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас Господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - физдец и паника,
Пусть локальный, но уже звездец.
Пофуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого,
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что – пофуй, не епёт!!!

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невьепенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания,
И поехал иномаркам мстить.....
 
Последнее редактирование:

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
КАК ИЗМЕНИТЬ МНЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ...

Hа Морремзаводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за еплю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, «ты чего спать-то надумал? Залезай!»
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал, и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и от души ей засаживает сзади.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-н-нн-а-а-а-ааа-ш-шш-ее-е-е!!!!!!!!
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
БАРД ИЗ МЕНТОВКИ...

Хотите – верьте, хотите – нет, но клянусь аллахом, что так оно и было.
Есть у меня один знакомый, Ёся, ну, допустим, Штундерман. После армии пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать – из рядового ППС-ника вышел в дознаватели, а на днях произвели его аж в капитаны.
Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу.
Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен.
После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Ёся встаёт и машет рукой
- Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...
Ну, все тока приветствуют, и Ёся на манер "Генералы песчаных карьеров", с надрывом, затягивает в полный голос:

- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал...
Када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
Вы, увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину – пида...

Допеть Ёська не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
ДВЕРЬ...

На кануне вечером укладываю спать 3-х летнего сына, свет еще не выключен идет процесс переодевания. Так как спать моему малышу вечером никогда не хочется, он оттягивает этот момент как можно дольше всевозможными способами. То попить, то пописать, то перекусить, а еще любит разводить маму на разные дискуссии. На попить пописать и поесть у меня выработался иммунитет, это все мы делаем заранее))) А вот дискуссии это постоянно, после выключения света. Вот одна из них, правда свет еще не был выключен. Сын смотрит на фото-портрет, где его держит отец на руках, и говорит: "Мам, а это я еще маленький, да?". Я ему коротко: "Да." Сын: "Совсем маленький?" Я ему:"Сынок, очень маленький, тебе здесь всего 4 дня отроду." Ну все ляпнула на свою голову, днем конечно не интересно рассматривать фотографии и обсуждать их, все это происходит вечером. Смотрю у него загорелись глазенки интересно ему. Сын продолжает: "Мам, а зачем меня в одеяло засунули?"Я: "Ну так как ты родился зимой тебя завернули в теплый конверт, чтоб не замерз, по дороге к домой"В ответ прозвучало многозначительное "Ааа-а" И незамедлительно продолжил:"А что же я не дома родился?"Думаю ну вот сейчас отвечу "в больнице", он придумает еще кучу вопросов. Так как мы уже перекусили, попили и пописали и можно было выключать свет. Я ему выпулила исчерпывающий ответ:" Сынок родился ты в больнице, такого-то числа, мы с тобой в течении 4-х дней восстановили силы, и нас отправили домой на радость папе, дедушкам, бабушкам, дядям и тетям. Спи давай" Он лег на бочек, положил ладошку под щечку, вздохнул так тяжко, даже зевнул, закрыл глаза(Я: "ну все наконец-то спать") Не успела я об этом подумать, у сына резко открылись глаза и тут же родился новый вопрос: "Мам, а откуда я родился?" Я от неожиданности такого вопроса даже растерялась, (ОТКУДА?...ОТ ТУДА!!! ОТКУДА ЖЕ ЕЩЕ) "Ну до того как ты родился, ты жил у мамы в животике девять месяцев. Давай спать сынок, маме завтра рано вставать на работу, а тебе в садик, опять будешь куксится что баиньки хочешь. Спи." Но не тут то было. "Мам, что прям у тебя в животике (трогая мой живот) здесь, да?" Я отвечаю зевая: "Да малыш, ты был очень маленький совсем крошка. Хватить болтать спи." И тут он выдал: "Что и игрушки у меня там были?" Я сразу представила все его игрушки у себя в животе, начиная от бессчетного количества машинок, вертолетиков и самолетиков и заканчивая плюшевыми мишками, интересно на на это посмотреть: Мамаша с выпирающими углами из живота, сначала ребенка рожаешь потом игрушки, зато экономия денег, какая))))))) И не удержалась со смеху. "Нет говорю игрушек слава богу там не было" Сын удивленно так: "А что же я там делал?" Лежу думаю как бы так ответить, чтоб больше вопросов не всплывало: "Ну как что, рос развивался, питался через мамину пуповину(слава богу про пуповину прошло мимо ушей) пищей потом попросился наружу, маму отвезли в больницу и ты вышел (тут я допустила ошибку, сказав "ВЫШЕЛ") на свет." Новый вопрос не заставил себя долго ждать:" Как же это я вышел, у тебя, что и дверь есть?" Я даже в темноте увидела как округлились его глаза от изумления. Если бы я не лежала, то упала бы со смеху))) Не успела я успокоится, как сын выдал новое: "Мам, ПОКАЖИ ДВЕРЬ!" Тут я не выдержала, как расхохоталась аж до слез, даже сикнула в трусы(извините за подробности). Минут пять, а может и больше приходила в себя. И ответила: "Зайка, не могу я тебе ДВЕРЬ показать, так как она закрылась(ржу не могу), а когда подрастешь сам все увидишь и поймешь. Хватит на сегодня давай спать." К счастью он был удовлетворен моим ответом и послушно отвернулся на бок спать, через десять минут уже сопел сладким сном. А я еще долго лежала и не могла уснуть думала(как только не называли, но "ДВЕРЬ" еще не разу)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху