Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[БВадим]

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

 

[Добрый Э-эх]

Диалог с властью.

Неполная версия))) См. под спойлером

Спойлер

"Диалоги Несогласных с Кремлём или
Прекрасное далёко, не будь со мной жестоко

Итак. Вот как для меня выглядит диалог меня с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых е…ут в попу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру."
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в попу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на е..лю в попу шваброй".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры."
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим, чтобы нам в попу перестали черенок от швабры засовывать."
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим."
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах."
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в попу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
И так далее. (с)"

Оригинал

 

[Lenivec]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

[АлександрД]

нарыл у кого то в одноклассниках

"Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама. Последнее время там проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарисч повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку Кассирша - А вам не положено. - Ну что, вам жалко? - Не жалко, просто неположено. - Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать - Я не вредничаю. Прпосто фишки все подотчетные, дать не могу. - Хорошо. Сколько с меня? - 300 рублей. Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек. Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню. - Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя. Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет: - Мне до фишки сколько нехватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет. Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику): - Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей. - Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки. Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит: - Ну что? Довольны? Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет. - Сколько еще с меня? - 280 р. И, пожалуйста, не мелочью. - Хорошо - достает купюру в 5000 р А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица: - А помельче денегт нет? Мужик: - Есть... И радостно выгребает мелочь из пакета"

 

[Игорь_99]

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там? . Крик, грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

 

[Она]

не моё...

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

 

[Boris]

класс!! поржал

 

[IEM]

Летом мне отдали на "вивисекцию" (стройэкспертизу) заводской цех... Так что много букв оттуда.

Спойлер

На прошлой неделе стая ЖСА (Жителей Средней Азии) рванула пропановый баллон при исполнении шаманских танцев с газорезкой.
Осмотрев место катастрофы я пришел к выводу, что Аллах, как и они, физику напрочь не знает или настолько сильно помогает "своим". Все живы и даже целы и почти не обосрались.
* *Вы думаете этот случай их чему нибудь научил?
* *Хрен то там! Вчера очередной саксаул взорвал очередной баллон. Пошла обратка, вышибло вентиль, струёй горящего пропана опалило ЖСА. Баллон от радости упал на бок и как ракета отправился в путешествие по цеху. Оргазм получили все.
* *Застирывать штанишки стояла длинная очередь.
Короче, Всемилостивый и Милосердный Аллах, по ходу пьесы отвернулся в этот момент, например на перестановку фигурки очередного террориста на Кавказе или на Ближнем востоке. А может он решил провести лабораторную работу на тему "реактивное движение". А может ЖСА просто сожрал свиную тушенку и тем самым прогневал Неназываемого?
* *С нетерпением жду, что они учудят сегодня. Как же хорошо, когда меня от них отделяют около сотни метров в длину, около двадцати в высоту и несколько тысячелетий развития и цивилизации.

И хули я удивлялся?
Алла Акбар, чо значит в переводе Аллах Велик.... А дети его Уроды!!!
И вот эти выблядки степей/предгорий и гор сегодня были игнаны на хер от газорезки, болгарки, и остальных работ, где нужен моск. Или, в его отсутствии хотя бы какой нибудь вшивый нервный узел, его заменяющий.
* *Ну так вот, стадо ослоёбов (правда я толерантен, как никогда?) было поставлено ломами срывать металлические пластины с бетонного пола цеха. А чурку со следами интеллекта на лице поставили смотреть за... уровнем раствора в "бетонно подающем узле".
* *Ну так вот... Один из тех, кто срывал плитку с пола со всей пролетарской ненавистью ёбнул ломом по ноге другому. От чего тот отъехал в больничку.
* *А кареглазая хуйня, которую обязали смотреть в окошко "за уровнем" и если чо "сильно громко кричи" нажравшись насвая ушла в нирвану. Из которой была извлечена с помощью древнего французского препарата "ле пиздюль, ле поебалу". Та как уровень пошел погулять и в результате несколько десятков метров шланга оказались закупорены бетонной пробкой.... А в тиши цеха охуевая и ожидая своей очереди толклись несколько бетоновозов.
* *Короче бетон сливали куда придется, лишь бы была ямка. Ослоёбы трогательно хлопали ресницами и себя ушами по щекам и были весьма смущены.
* *
Так что:

Кавказ - сила!!!!
Дешовая, рабочая.
Бездарная и тупорылая.

P.S. *Чуть было не забыл: Надо с гордостью нести бремя Белого Человека!

Сегодня, по случаю пятницы и моего похуизма я решил проспать и опоздать на работу, чуток, всего на пару часиков. Тем более, что руководство завода уже многократно послано мною по известному адресу. Охрана глубоко в жоппу засунула свои вяканья. Короче я работаю так, как мне удобно.
* *И вот , в хамском расслаблении я доставил своё бренное тело на завод и в "ужасе охуел" (с) к-н В-ко.
Итак, Огромный цех, краны замерли с грузами там, где их настигла команда "на молитву". Посреди цеха на коленях руководство завода, чуть сзади инженерный состав. Вдоль стен, тихо, прикидываясь тенями советского прошлого крадутся рабочие. Стадо ЖСА (Жителей Средней Азии) согнано в хлев и там усиленно блеет. Посреди этого благолепия стоят батюшки и, размахивая кадилами призывают благолепие, удачу, фен-шуй, прибыль. Отгоняют налоговую, трудовую инспекции, миграционную службу, прокуратуру и снова размахивают кадилами.
* *В пустом и обезшумленном цеху особенно шикарно звучит "Коль славен наш Господь в Сионе" в исполнении хора батюшек на фоне огромного фрезерного станка времен генсека-КГБешника. Ветер гонит цементную пыль и целлофановый пакет кружится над молящимися, как святой дух наступающего капитализма. Я реально офигеваю от патетики момента и сюрреализма происходящего падаю жоппой на ящик с песком и наслаждаюсь зрелищем.
* *Меня заметили. Начальник охраны "резвым кабанчиком", с низкого старта, с колен, повинуясь мимолётному кивку век, струится в полуприсяди ко мне. Просит присоединиться и припасть к таинству "освящения будущего производства". Отказываюсь, ссылаясь на занятость и полное отсутствие стадного инстинкта. Коленопреклоненные расстроены и бросают на меня косые взгляды. Жалею об отсутствии фотоаппарата.
* *Пастораль момента прервана звуком чудовищного короткого замыкания и очень коротким криком.
* *Иду "позырить", точно, на подкрановом пути, поперек "троллея" (оголенной проводки на многие киловольты и амперы) висит ЖСА. Он уже в раю, и 72 гурии начинают снимать с него оплавленную каску и сгоревшую спецовку.
* *Попики интересуются, кто преставился?
* *Узнав, что очередной таджик, крестятся и бормочут "слава Богу" и окончательно успокаиваются. Чувствую себя чужим на этом празднике жизни и молитвы сваливаю на склад к таможенникам. У них с головой всё пока еще в порядке и хороший коллектив циников всегда напоит чаем.


Манагетмент, ификтивный


Сейчас я вам опять расскажу про заводЪ.
Значит так, в очередной рабочий день ко мне подвалил директор, из-за спины которого торчала взлохмаченная шевелюра студента. И в паре предложений снабдил меня сим тельцем тщедушным, которое должно было по его гениальному замыслу невтранденно ускорить темпы и сроки моей работы. В обязанности тушки было включено таскание моего оборудования за мной и вообще быть моим йуным падаваном. Ну да ладно, когда я от дармовой помощи отказывался?
Тут правда выяснилось, что это действительно студент какого-то невтранденно крутого университета и будет он «эффективным менеджером», вот прям окончит и сразу им станет. Я хмыкнул про себя и забил бы на него большой-пребольшой болт, если бы он не начал шугаться от всего, что происходит в цеху. Там хлопнула огромная воротина, там лязгнул над головами подъемный кран. В общем, ну не приспособлен он оказался ко внепробирочной жизни.
А тут и дальний угол цеха, ну тот, который себе таможенники отгородили. У них всё, как полагается во «взрослой конторе» - значки предупреждающие, таблички информирующие, охрана бдящая. Зашипись! И, как положено, среди предупреждающих табличек, которые развешиваются в любых местах он замечает «Осторожно! Радиация!», и значок под ней соответствующий.
Он естейственно офигел и на полусогнутых лапках засеменил ко мне с выражением крайнего офигевания на лице.
В его расширенных глазах читался вопрос: «За что меня сюда отправили? Ссукии!!!!!» Добежав до меня он начал отчаянно жестикулировать и всячески показывать мне, что он еще молодой и за сохранность своего здоровья он опасается.
Упустить такое я не мог...
Хлопнув себя по лбу грязной перчаткой, затащил его за колонну и рассказал, что судя по всему, на таможню приволокли какую-то радиационную хрень, возможно даже радиационные отходы с европейских АЭС для их захоронения и утилизации на территории ЭрЭфии.
Он это «проглотил» и не поморщился. Чо, надо продолжать!
А теперь, я ему говорю, вали отсюда к начальнику цеха, и возьми у него костюм химзащиты, ну ОЗК или Л-1, противогаз и спроси еще каких нибудь свинцовых пластин.
Сам упал жопой на какой-то мусор и начал думать, а вот нахуя он окончил школу, 11 классов, поступил в институт, доучился там до конца третьего курса, вот окончит он свой ВУЗ, станет дипломированным специалистом, блять. Манагер херов. И этот сказочный долбоёб получит должность и будет ещё и руководить людьми.
А в другом конце цеха, ничего не подозревающие начальник цеха и его замы баловались чаем. И о западле с радиацией были не в курсе ровно до того момента, как к ним с глазами одетого на кол филина не влетел Он, и с порога не начал требовать химзу и свинец.
Из его сбивчивых разъяснений они уловили главное — есть повод поржать. И далее наш герой потея во всех нескромных местах понесся разбрызгивая флюиды страха сначала к охране за химзой, а потом в «кабинет инструктажа по правилам ТБ» за свинцовым фартуком (из комплекта рентгеновского аппарата) себе на яйца.
Так что через сорок минут предо мной предстал свежеупакованный в полную сбрую ошалелый «ликвидатор» всего на свете, и без всякой жалости был загнан в «зону излучения» для работы там с приборами.
Зрелище было потрясное. Зрители радовались и грызли воротники. Наконец кто-то заржал и он увидел. Чуть позже до него дошло. Хули, если вы думаете, что на этом всё закончилось, то вы нифига не угадали.
Он нажаловался на меня и всех-всех-всех, кто его снабжал оборудованием и снаряжением на борьбу с изотопами. И даже на тех, кто это видел. Вот только толку с этого не было никакого, а за ним закрепилось прозвище «дефективный менеджер».

 

[Abirvalg]

Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой

 

[zigfrid]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: — А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин: — Крупа манка знаешь — Семь мешков!

 

[Евгений_33]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.



На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.



СИТУАЦИЯ... Стоит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке!Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!


Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!



Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."


Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!


А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

 

[alemurzin]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

[alfy]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!


Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .


Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

 

[АлександрД]

опять таки со зверей стырено
Объяснительная
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

 

[ВАДОН]

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все ***** салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — ***** — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

 

[ВАДОН]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку,кладет пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая, провизор, спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли.

 

[ВАДОН]

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

 

[ВАДОН]

Баян конечно,но чёт вспомнилось...


Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

 

[Black Stone]

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

 

[Black Stone]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!