Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[zigfrid]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил? Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

 

[Денвер]

Сегодня моя доча Маша (6 лет) заходит в ванную
-Папа, а ты че делашь, чем ты лицо намазал?
-Маша, это пена для бритья и я бреюсь...
Подумав с минуту...
-А че, просто умытся, как я, нельзя?

 

[zigfrid]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

[zigfrid]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему писец

 

[Тала]

Сейчас идут святки-время для калядок.Прошлый год в это же время решили пойти народ порадовать,всем нашим женским коллективом калядовать.Как положено,все выучили стихи,несмелые остограмились,нарядились кто во что горазд.У подруги муж вызвался идти с нами,а мы и не против-он мужчина веселый,высокий.Вырезал из яблока себе зубы,надел чулок на лицо,вывернул дубленку и стал настоящим красавцем,ну и мы ему под стать,все размалеванные красавицы.Идем по улице и в дома заходим.И вот по пути дом,живут два брата-схоронили всех:отца,мать,брата,остались вдвоем и пьют напропалую.Ряженые в дом счастье несут,решили мы их осчастливить,а первым пустили нашего красавца -"негра".Когда один из братьев,открыв дверь,увидел его,сполз по стеночки ,сказав при этом: "ну вот допился!!уже домой пришли!!!"

 

[lenysya]

Надо было им по писят налить и было б им счастье

 

[Тала]

Надо было им по писят налить и было б им счастье

да нет,это новый способ кодировки:biggrin:

 

[ВАДОН]

Не моё....


Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус". Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников. Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*кa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa: Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет: Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

 

[ВАДОН]

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

 

[ВАДОН]

Дедушка Мороз!
Мне очень понравились в прошлом году петарды и фейерверки!
А в этом году подари мне, пожалуйста, 2 пальчика и глазик!

 

[ВАДОН]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

 

[ВАДОН]

Московская компания «Мостотрест», выигравшая тендер на строительство небольшого участка Четвёртого Транспортного Кольца в столице, предложила самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1 километр.

Для сравнения: километр МКАД стоил чуть больше $100 млн, километр ТТК — $117. Эти суммы, по западным меркам, не просто огромные — колоссальные. Средняя европейская цена за строительство километра дороги — 1 млн евро. В США 1,6 км дороги возводят за $6—8 млн. А самое затратное строительство — в Японии: прокладка 1 км трассы для скоростного поезда «Синкансэн» обходится в $50 млн.

И интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми километровый тоннель на глубине 100 метров, со всем оборудованием и системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что составляет $193 млн за километр. .

Представьте на минутку, как бы выглядела стройплощадка, если бы все эти деньги действительно шли на строительство дороги:
На автобусах Неоплан Ситилайнер на место проводимых работ привозят строителей. Они неспешно выходят из автобуса, на них робы, сшитые по индивидуальному заказу у Джорджо Армани, в руках сумки Луи Виттон, из которых они, нехотя, достают строительные инструменты и готовятся приступить к работе. Вот вдалеке замерцала люстра автомобиля сопровождения — она охраняет покой едущего за ней Майбаха 57, принадлежащего прорабу этой стройки. Вот все на своих местах и на место будущей дороги выезжают асфальтоукладчики на низкопрофильной резине, литых дисках и кожаным салоном. Пока рабочие посеребренными лопатами возятся с еще горячим асфальтом — уже готова выполнить свою часть работы бригада водителей катков. Но пока они стоят в сторонке, курят кубинские сигары и решают, как удобней привезти из Италии Ламборгини Мурселаго. Уже совсем скоро здесь будет новая магистраль, на которую нанесут дорожную разметку из кристаллов Сваровски, установят палладиевые отбойники и бесплатных проституток. А пока на стройплощадку приехал модный диск-жокей со своим оборудованием. Воздух наполняет запах дорогого табака, Хеннесси и современной музыки. Рабочий день проходит как обычно…

 

[Abirvalg]

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

 

[64сергей]

Звонок в службу спасения:
-Ко мне в квартиру заползла змея,что делать?
-Вы состоите в обществе охраны животных?
-Нет!
-А в Гринписе?
-Нет!
-Тогда просто ёб.....те её лопатой.

 

[АлександрД]

Русские решили считать морфему «х*й» словом-паразитом

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х*й» в современном русском языке. Об этом пишет Smixer.ru.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х*й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х*й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х*й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х*й», но и все однокоренные слова, как то «ох*енно», «х*ёво», «них*ясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «х*й» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».

 

[zigfrid]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

 

[Конаково ГРЭС]

Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…

Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, сибирский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…

Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…

Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!

Ну, он и поехал быстрее…

Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…

Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!

Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

 

[zigfrid]

Молодой человек идёт по лесу...устал, тут ещё ливень сильный начался...промок весь. Выходит на опушку...видит машина стоит открытая, заглядывает...никого, дай думает дождь посижу пережду, сел в машину да так и уснул. Просыпается от толчка...машина едет сама...парень напугался притих...а тут ещё и рука волосатая появляется и рулит...исчезает , опять появляется и рулит, парень от страха онемел в кресло вжался. Приезжают в заброшенную деревню, машина остановилась....тут мужик какой то дверь открывает и на парня в ахуе....Ты чё здесь делаешь !!!

Парень :Я... я едуу. (O_O)

Мужик: ЕДУ....АХУЕТЬ БЛЯ он едет а Я ТОЛКАЮ.

 

[Abirvalg]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

 

[БВадим]

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"