Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[skydiver50]

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

 

[АлександрД]

Борис Эйдис про Хургаду:
"А в Хургаде ходил в своё время в христианскую церковь, что в старом городе. Ничего такого нового, всё то же самое как и в Москве: внутри всё примерно так же, такой же поп с такой же бородой и с таким же крестом на груди. Только негр..."

 

[Abirvalg]

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

 

[64сергей]

Разговаривают два еврея:
-Ты знал Абрама который жил напротив тюрьмы?
-Конечно.
-Так вот он теперь живет напротив своего дома..........

 

[skydiver50]

Подчинённый, начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

 

[Abirvalg]

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж ..уй им теперь, а не бабок!

 

[64сергей]

Забегает пацан домой:
-Мама , а к нам в туалет сегодня девочка зашла.
-ну вы ее конечно прогнали?
-Да по два раза.......

 

[Евгений_33]

Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".:ROFL:

 

[Игорь_99]

Жена написала смс мужу: "Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!"

 

[alfy]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...


Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил



Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху/чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

 

[Бетоновоз]

Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

 

[Миша Ш.]

Группа любителей-лингвистов пригласили группы "АХА" и "Ю ТУ" в Уфу на уху.

 

[KANETELKA]

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла

 

[Добрый Э-эх]

- Мама, мама, я пошел с мальчиками бомжей на стройке поджигать!
- Шапку одень!

 

[skydiver50]

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть...


- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

 

[alfy]

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

 

[edvinrayzhskii]

Парень с девушкой садяться играть в дурака на желания.Девука:
-Сразу тебя предупреждаю,что-"во все щели!"-это три желания,а не одно!

 

[edvinrayzhskii]

Перед сексом вы помогаете раздеться друг другу!После секса вы одеваете только себя!
Мораль:В жизни никто не поможет Вам,когда Вас поимеет!

 

[StillWhite]

Ничто так не удлиняет женские ножки так, как ласты

 

[edvinrayzhskii]

-Поручик,Вы в очко можете?
-Могу-с!
-А в сику?
-Так точно-с!
-А в преферанс?
-Куда-с?!