Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Я ЛЕГЕНДА]

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

По-моему, всё таки Коля пи...дит...

 

[Ganza]

вчера на трассе под Ростовом
бензозаправка...мой джип стоит на первой колонке, наглухо закрывая тетке в окошке заправки обзор на оставшиеся колонки...заправляюсь, идет мимо меня к окошку, судя по всему дагестанец, слышу разговор:
- даг( с бешеным акцентом) - на тыщу налей, да
- из окошка - какого бензина?
- даг - давай дорогого, 95го
- из окошка - колонка какая?
- даг - там новый шевроле черный стоит!

я укатывался минут 15...

Chevrolet Spark ?

 

[Ржавый]

Chevrolet Spark ?

я даже не посмотрел, так же как и кассирша бензоколонки:bayan:

 

[Cat007]

отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Нет у нас культуры питания!
Вчера пришел домой, сел ужинать,налил рюмку водки....проснулся в другом городе....в гостинице. ...с двумя бабами.... -МОЖЕТ ВОДКА НЕ СВЕЖАЯ?

- КАК ТЫ МОГ ПЕРЕСПАТЬ С НАТАШКОЙ ? !
ОНА ЖЕ СТРАШНАЯ !
- И СИЛЬНАЯ....

ВЕЧЕРОМ В ПЯТНИЦУ ДЕВОЧКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АЛКОГОЛЕНЬКИМИ....

 

[Cat007]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить ему в паху. Снимает с деда одеало и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит пациенту:— Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается!
Дедуля в ответ: — Нет, дочка, колени здорово подводят!

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

 

[Cat007]

Анекдот старенький, но смешной (мне так кажется):

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пипеец тебе грешник», а«Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не @уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на @уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пипец, расходимся».

 

[Cat007]

Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Колдунья Вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

[4xwd]

Она: ЧТо важнее в девушке? Грудь или глаза?
Он: глаза))
Она: Хаха))) Ты много моих фоток видел. Каким цветом у меня глаза?
Он: карие вроде))
Она: Ок, а размер груди? Ну так, на вскидку?))
Он: 3-4
Она: Воооотт! А глаза у меня голубые! На этом тему груди и глаз можно считать закрытой Хотя ты прав. Девушка без глаз выглядит гораздо страшнее, чем девушка без груди
Он: ))))))
Она: НО, получается, что если есть грудь, то глаза сразу теряют свою привлекательность... И вообще: красота глаз обратно пропорциональна размеру груди!

 

[spy4ik]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". И рингтон такой жалобный - как батарейка заканчивается. Теперь иобилу можно и без присмотра оставлять.

 

[TritoN3]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из
"Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со
словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы
меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины,
размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых
человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в
челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали
стоя.

 

[Cat007]

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

 

[Евген44]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ: - Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

 

[Abirvalg]

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

 

[Abirvalg]

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

 

[Cat007]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает: - А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

Старость наступает тогда, когда ты уже не можешь помыть ноги в раковине.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Пять лет за рулём не была...все сигналят,фарами моргают,руками машут,даже по встречной полосе дорогу уступают!.. ПРИЯТНО,ВИДАТЬ СОСКУЧИЛИСЬ!

 

[Cat007]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 

[Cat007]

Ученые физической лаборатории Кыргызского Государственной Национального Университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел.
Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Договорились как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович побить орду. Пришел назначенный час - орда собралась, против нее Добрыня Никитич с Алешой Поповичем, а Ильи нет. Сидят, думают - куда подевался?. А из орды оскорблять потихоньку начинают - типа - где ваш третий, струсил и т.д. Ну, не дождались, пришлось вдвоем орду крушить. Проходит время - сидят усталые богатыри, тут и там тела побитые лежат; сидят и думают - где же Илья?...
Вдруг - пыль столбом, топот - скачет Илья - конь в мыле, у самого руки по локоть в крови, подскакивает:
- Пацаны, б...я буду, поле перепутал!

 

[Cat007]

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

 

[Cat007]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: Код три в отделе товаров для дома. Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак Осторожно. Мокрый пол в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое. 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма Миссия невыполнима. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками Выбери меня, Выбери меня. 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал О нет. Снова эти голоса! 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: Здесь нет туалетной бумаги!

 

[Abirvalg]

Что-то я стал слишком хорош. Хорошо бы, если большие деньги на меня свалились и хоть чуточку подпортили.